"Være snill mot deg selv"
Jeg har gjentatt dette rådet til mine kjæreste venner i årevis - det er instinktivt, for å minne et sårende hjerte om å praktisere tålmodighet og mildhet. Men nesten umiddelbart snur jeg meg og snakker til meg selv med harde spørsmål som “” og deklarative (og falske) utsagn som “
Det er som om et sårende hjerte bare betyr noe når det slår utenfor mitt eget brystkasse. Medfølelse flyter som en elv når det gjelder å støtte menneskene jeg elsker, men når jeg er alene i ørkenen i tankene mine, tørker den helt opp. Jeg tar ikke rådene jeg gir kjærlig til andre, selv om det kan hjelpe meg. Selv når det er ordene jeg har lengtet etter å få høre hele livet.
Når jeg tilbyr klarhet til en venn i nød, men unngår å navigere i mitt eget mentale eller emosjonelle kaos, gjør jeg alle en bjørnetjeneste. De nærmeste som vil ta mitt råd til meg, er de samme menneskene som vil at jeg skal være hel, sunn og trives på de måtene jeg råder dem til å være. Det er ikke en personlig svikt når jeg ikke kan behandle de samme ordene jeg produserer for andre; i stedet er det en mulighet for vekst. En invitasjon.
Så hvordan kan vi omfavne våre egne råd på et praktisk nivå, men også tillate oss å leve dypt i våre erfaringer? Her er spørsmålene jeg bruker for å veilede meg til å gi bedre råd til andre - og ta det for meg selv.
Hvorfor gir jeg dette rådet?
Det er alltid lettere å gi råd enn å ta det. Å gi råd får oss til å føle oss kloke og trukket sammen og voksne. Det får oss til å føle oss nyttige. Alt det å si, det er viktig å forhøre oss for å gi råd før vi forhører selve rådet.
Det er en forskjell mellom å foreskrive og empatisere, og noen ganger er førstnevnte helt selvbetjent. Jeg liker å spørre meg selv om jeg ved å gi råd prøver å berolige min egen usikkerhet ved å høres smart, viktig eller bedre ut enn noen andre. Hvis det er tilfelle, er det greit å ta en pause og delta i en selvbekreftende aktivitet i stedet for å dele ut råd som ikke er hensikt. (Lag kunst, spill musikk, løft noe tungt - alt som fungerer!)
I stedet kommer ærlige råd som gagner alle fra et sted med medfølelse og ydmykhet. Spør deg selv før du begynner å gi (eller prøver å ta) dine egne råd: kommer dette fra et sted med kjærlighet - eller av overlegenhet?
Dette spørsmålet gir en veiledning for å undersøke våre egne selvbedømmelser når vi bestemmer hvilke råd som er de mest passende for oss selv. Vi kan spørre oss selv: Blir jeg påvirket av ytre påvirkninger jeg ikke er enig i? Er intensjonen en selvfølelse eller empati? Og oppfordrer rådet meg til å opprettholde status quo, i stedet for å være meg selv fullt ut?
Hvilke råd gir jeg egentlig?
I løpet av de siste årene har jeg gjort en bevisst innsats for å snakke til meg selv mens jeg snakker til andre, og også til å snakke med andre som jeg snakker til meg selv. Dette betyr å tilby råd med ærlighet, åpenhet og sjenerøsitet. I utgangspunktet gir jeg bare råd som jeg gjerne vil bli gitt.
Forteller jeg vennene mine å gå i krangel med vanskelige mennesker, eller instruere dem om å slutte med et prosjekt i en raserianfall? Dette rådet kan fungere for noen mennesker, men hvis vennene mine ba meg gjøre disse tingene, ville jeg få panikk. Jeg har blitt mer bevisst på forslagene jeg gir mine nærmeste, og tilbyr bare råd som jeg vet passer deres personlighet og tonen i forholdet vårt. Jeg prøver også å bare gi råd som jeg gjerne vil bli gitt. Så når jeg foreslår å "føle følelsene dine" og "erkjenne hvor langt du har kommet", er det lett å se på som råd jeg personlig vil ta.
Enda viktigere er at jeg modellerer støtten jeg ønsker å motta fra vennene mine og fra meg selv. Min "hjelper" -personlighet hopper i høyt utstyr når jeg hører om en byrde noen bærer, og jeg springer instinktivt mot å tilby en løsning. Jeg opplever at en pause hjelper enormt til å hindre meg i å gi uoppfordret råd - ofte vil min venn bare ha et lyttende øre og et sjenerøst hjerte. Utvid dette til deg selv også. Trenger du bare plass til å uttrykke deg selv, uten å dømme deg selv hardt eller foreskrive en løsning?
Noen ganger er det beste rådet ingen råd i det hele tatt.
Ringer dette rådet nær en smertefull sannhet?
Når jeg finner meg selv å dele ut råd som jeg vet jeg burde ta, sitter det tungt i tarmen som en stein. Jeg unngår å erkjenne at det er noe jeg må høre fordi det kan føles som en innrømmelse av utilstrekkelighet. Se på det på denne måten: Hvis du gir råd får deg til å føle deg klok og verdslig, kan det å ta råd føles som om du endelig eier det faktum at du kan være på en biltur.
Hvis vi vet at rådene vi gir kan føre oss videre, hvorfor tar vi ikke det? Det kan være så mye sannhet gjemt bak gardinene til vår egen nøling; vi må bare komme forbi historiene vi har laget om oss selv først.
For eksempel har jeg lenge tatt til orde for at mine nærmeste venner skal søke psykisk helsehjelp via terapi eller medisin eller livsstilsreparasjoner - det som kan fungere best for dem. Likevel, hvor mange ganger har jeg unngått å gjøre akkurat det? Historien jeg har fortalt meg selv er at å ta dette rådet betyr at jeg må innrømme brudd eller en selvfeil som jeg aldri ville tildele noen jeg elsket. I stedet er sannheten at støtte for helbredelse er tilgjengelig, og jeg har en mulighet til å godta det. Våre dypt forankrede historier er ikke våre sannheter, og de kan komme i veien for å godta de rådene vi trenger mest.
Det kan hjelpe å ta et skritt tilbake og se objektivt på deg selv for å oppdage sannhetene om hva du trenger. Det er også greit å la følelsene dine krasje over deg som en bølge - men ta en side fra meditasjonshåndboken og øv deg på å se dem uten å la dem vaske deg ut til sjøs.
Nøkkelen er empati. Vis godhet til deg selv og til menneskene som kan komme til deg for din innsikt. Og ikke vær redd for å lene deg til rådene som gir deg en pause, selv når det er ditt eget. Du vet aldri når noe prøver å peke deg i riktig retning.
