“Como apoiar uma amiga que teve um aborto espontâneo”, pesquisei rapidamente no Google.
Eu tinha quase 20 anos quando uma das minhas melhores amigas, Kristin, sofreu um aborto espontâneo. Ela estava com 12 semanas e há muito tempo queria estar grávida.
Eu não sabia como responder, sem saber o que dizer ou como dizer. Com poucos amigos que exploraram a gravidez e a paternidade, eu sabia pouco sobre termômetros de ovulação, diabetes gestacional e bombas de leite - e sabia sobre abortos espontâneos. Eu me sentia impotente quando tudo que eu queria era estar lá para alguém que sempre esteve lá para mim.
“Que tipo de presente ou sentimento posso compartilhar com ela?” Mandei uma mensagem para um amigo mais velho que já esteve no meu lugar. Ela sugeriu um presente de luto que incluía uma forma de vida diferente que minha amiga poderia nutrir, como uma planta.
Por fim, liguei para Kristin para expressar minhas condolências e perguntar o que ela precisava, com cuidado para evitar quaisquer frases desencadeantes. Esperei mais uma semana e enviei um suculento presente de solidariedade, na esperança de lembrar a minha amiga como ela (e seu bebê) foram tão profundamente amados depois daquele momento trágico.
Eu não tinha ideia se o que eu fiz ou disse foi a decisão certa - essa é a triste realidade em torno de um tópico tão tabu, mas comum. Abortos espontâneos acontecem a 10 a 15 por cento das pessoas grávidas e pode ocorrer por vários motivos, incluindo cromossomos anormais, genética e problemas de saúde materna. Existem vários tipos de aborto, incluindo aborto espontâneo completo ou incompleto e ameaça de aborto espontâneo.
Ao tentar apoiar um ente querido e descobrir o que dizer, é importante manter tudo isso em mente. Felizmente, Kristin também estava disposta a compartilhar sua experiência e como podemos apoiar os entes queridos quando um aborto espontâneo acontece. (E uma boa notícia: ela está esperando uma menina em apenas algumas semanas.)
O que dizer (e fazer)
Imediatamente após uma perda, as duas respostas mais comuns que as grávidas ouvem são variações de "isso vai acontecer com você um dia" e "pelo menos ..." afirmações. Por exemplo, “pelo menos você sabe que pode engravidar!” ou “pelo menos era cedo”. Infelizmente, embora essas declarações sejam bem-humoradas, elas tendem a invalidar ou minimizar a dor de seu ente querido.
“A razão por trás da minha dor mais profunda é que eu tive um filho que estava vivo e depois morreu. E embora eu esteja tão animada com o meu bebê arco-íris, esta criança é sua própria pessoa separada, assim como o meu último era ”, compartilha Kristin. “Foi mais útil ter a vida do meu bebê e minha dor reconhecida.”
Um simples "sinto muito por sua perda e estou pensando em você" pode ajudar muito. Esta peça descreve algumas maneiras adicionais pelas quais podemos estar presentes para ajudar amigos e familiares em luto, incluindo perguntas a fazer ou como configurar check-ins regulares.
Depois que um aborto espontâneo ocorre, é tanto uma transição física quanto emocional. Kristin relembra: “Minha primeira semana depois do meu Cirurgia D&C, Senti como se não tivesse muito espaço emocional para processar, porque estava lidando com uma recuperação, cólicas dolorosas, sangramento e febre em determinado momento. ” Composto isto recuperação física com depressão pós-parto que até 45 por cento das pessoas grávidas enfrentam, e pode ser incrivelmente difícil de manusear.
Portanto, pense no apoio prático que você também pode oferecer, como levá-los a consultas, cuidar do trabalho doméstico ou providenciar refeições. Assumir essas tarefas - ao lado do tradicional presentes de simpatia como cartões ou flores - servem como lembretes físicos do amor e do apoio que os cerca durante este período desafiador.
Pergunte o que eles precisam (ou não)
Nas semanas seguintes, você pode se sentir inseguro sobre o que fazer a seguir. A melhor maneira de obter sua resposta? Perguntar. (E sim, está tudo bem!) Todo mundo tem sua própria forma de processamento.
Se você e seu amigo são próximos, pergunte como eles gostariam de mais apoio, seja física ou emocionalmente. Pergunte se eles querem falar sobre a experiência ou se preferem não. Pergunte sobre sua largura de banda emocional ou limites preferidos. Você pode começar dizendo algo como: “Como você está? Quero estar ciente de como posso apoiá-lo da melhor forma neste momento. ”
Considere perguntar a que horas do dia você também deve entrar em contato. Verificar quando o seu ente querido está ocupado ou preocupado pode atrasar o dia, enquanto ele tenta superar o luto. Na experiência de Kristin, ela estava grata por seus amigos e familiares, mas alguns dias, ela estava muito emocional ou fisicamente esgotada para responder. Ela gostou muito quando as pessoas enviaram mensagens de texto que "eles estavam pensando em mim e lá se eu quisesse conversar, mas que também estava tudo bem se eu não tivesse espaço para responder naquele dia ou enquanto estava no trabalho".
Como alternativa, talvez você não seja mais tão próximo e esteja aprendendo sobre a perda deles nas redes sociais ou em uma conexão mútua. Deslizar diretamente para seus DMs pode não parecer apropriado. Talvez você possa entrar em contato com os familiares de seus entes queridos para perguntar como você pode apoiá-los da melhor maneira, ou para onde enviar um cartão de luto ou um presente.
E especialmente para quem também está grávida ou com filhos, seja especialmente sensível e atento aos seus limites. Um amigo ou membro da família em luto pode não ser mais a pessoa certa para conversar sobre a paternidade. Isso não significa deixar de compartilhar boas notícias, mas podemos ser mais sensíveis com redação.
Mais importante ainda, esteja presente o melhor que puder, seja apenas ouvindo ou oferecendo-se para encontrar grupos de apoio ou um terapeuta a quem recorrer. Recursos online populares podem incluir grupos do Facebook, Zoe Clarke-Coates de dizer adeus, e Dra. Jessica Zucker de @ihadamiscarriage.
Lembre-se de que as pessoas que não estão grávidas também precisam de apoio - como parceiros, filhos e outros membros da família. Envie-lhes um pouco de amor também.
Às vezes, não haverá nada para dizer ou fazer. O simples fato de estar presente pode fazer toda a diferença.
Ajude a quebrar o estigma
Também existem maneiras de apoiar aqueles que abortaram a longo prazo, especialmente a defesa de direitos.
Embora quase uma em cada cinco pessoas que dão à luz passe pela perda da gravidez, muitas vezes não ouvimos sobre isso. Para aqueles que preferem manter sua experiência privada, isso é totalmente válido! Mas para outros, eles podem não se sentir confortáveis ou “autorizados” a discutir um tópico “tabu”.
Kristin, que é assistente social e conselheira, me lembra: “Não hesitamos em falar sobre outras formas de luto, e é uma pena que as pessoas tratem o aborto de forma diferente. É difícil sentir que você não deveria falar sobre isso, quando você quer o apoio. ”
E como sociedade, não apenas evitamos; evitamos amplamente - seja por meio do falta de políticas inclusivas de luto no trabalho ou obedecendo ao “Regra de 12 semanas”E não compartilhar sobre gravidez até depois do primeiro trimestre.
Uma maneira de ajudar a quebrar o estigma é abordar a conversa externamente, fora de seu relacionamento como um todo (como advogar por mudanças nas políticas em salas de diretoria ou escritórios). Considere propor mudanças na política de luto para incluir a perda de gravidez, descrevendo os danos físicos e emocionais que as pessoas grávidas enfrentam. Lute contra leis injustas que criminalizam o aborto e fale com seus representantes locais. Se sua comunidade (no local de trabalho, em um ambiente religioso, etc.) compartilhar condolências pelas perdas, certifique-se de que elas incluam as perdas.
Para o seu ente querido de longo prazo, tente fazer check-in com frequência. Isso é particularmente importante nos meses seguintes, no aniversário da perda ou em outros momentos que parecem desafiadores, como os feriados. Lembre-os de que, embora a experiência possa parecer solitária, eles nunca estão sozinhos.
A perda de qualquer vida é devastadora, e nossos corações estão com quem está de luto. Todos nós precisamos de apoio durante perdas e traumas.
Se você tem um ente querido que passou por um aborto espontâneo, essas dicas podem ajudá-lo a estender a mão para ele, para que se sinta apoiado, amado e visto.
