Minha mãe era minha melhor amiga
Se você já leu meus escritos antes, sabe que menciono muito a minha mãe. Eu sou uma filhinha autodeclarada mamãe e tenho sido minha vida inteira. Minha mãe cresceu em uma pequena cidade de pescadores na costa leste, e sua infância foi repleta de alcoolismo, educação péssima e divórcio. Meus pais se conheceram quando minha mãe estava na oitava série e meu pai estava no segundo ano do ensino médio; eles se casaram assim que minha mãe se formou na faculdade. Meu pai foi a coisa mais estável na vida de minha mãe por muito tempo até que, aos 24 anos, ela se tornou uma dona de casa para mim e meu irmão.
Minha mãe era meu mundo, porque ela tomou todo o cuidado e apoio que ela nunca recebeu de seus pais e derramou em nós. Ela me deixava chorar histericamente, mesmo quando nada significativo tivesse acontecido. Ela me ouvia por horas, sentada no meu quarto todas as noites (às vezes se revezando com meu pai) por causa da minha extrema ansiedade. Isso continuou até o ensino médio. Ela era - e é - uma super-heroína.
Infelizmente, ao longo dos anos, percebemos como a natureza codependente de nosso relacionamento era prejudicial para nós dois. Eu sabia que poderia ligar para minha mãe e ela correria para o meu lado. Ela era minha melhor amiga. Foi uma bênção saber que sempre tive o apoio dela, mas também me impediu de ficar por conta própria. Quanto mais velha eu ficava, mais minha mãe confiava em mim, aos poucos. Minha mãe e eu passamos muito tempo juntas e logo as linhas começaram a se confundir.
Finalmente, tudo veio à tona algumas semanas antes do meu aniversário de 21 anos, quando meus pais anunciaram que estavam se divorciando. Tudo que eu pensava que sabia, tudo que eu pensava que tinha que segurar, foi quebrado. O coração e o espírito da minha mãe estavam completamente quebrados, tornando impossível para ela segurar os sentimentos de outra pessoa além dos seus. Eu não a culpo porque foi difícil o suficiente para mim processar. No entanto, os anos vinculando minha felicidade a meus pais, especialmente minha mãe, me deixaram com a sensação de que não tinha a quem recorrer. Ainda estou tentando superar a amargura sobre isso hoje.
Desde então, meus pais se reconciliaram, o que é bom e difícil ao mesmo tempo. Tem sido um processo para nós dois descobrirmos como reconstruir nosso relacionamento sem cair nos velhos padrões de co-dependência, e provavelmente sempre será. Estamos aprendendo por meio da comunicação honesta quais são os limites uns dos outros e como respeitá-los.
Se você está se sentindo emocionalmente preso em seu relacionamento com seus pais, existem maneiras de superar isso. Identificando a co-dependência, estabelecendo limites e avançando com escolhas mais saudáveis, você pode mudar seu relacionamento para melhor.
Identificando um relacionamento codependente
, uma empresa de terapia online, define codependência como "uma relação em que as necessidades de duas ou mais pessoas estão interligadas em um forma pouco saudável. "Embora as crianças sejam inicialmente dependentes de seus pais, à medida que crescem e se tornam adultos, uma separação natural e saudável é considerada ocorrer. No entanto, às vezes as coisas ficam "atrofiadas", como dizem. "Cada um deles fica preso em seus antigos papéis e limites saudáveis se tornam obscuros ou se desintegram."
Através da minha pesquisa, encontrei muitos lista de sinais cuidar de relacionamentos co-dependentes, embora eu ache que tudo se resume a depender de outra pessoa para a felicidade. Psicoterapeuta Ellie Vargas explica em uma de suas postagens de blog que a codependência é acreditar e se comportar de acordo com o sentimento de que "Não estou bem a menos que você esteja bem" ou "Não estou bem a menos que você se sente bem a meu respeito. "Uma relação de co-dependência entre um filho e um dos pais normalmente significa que um ou ambos absorvem e respondem ao da outra pessoa sentimentos. Isso é exatamente o que minha mãe fez durante anos, assumindo minha tristeza, felicidade, depressão e ansiedade. E quanto mais os óculos cor-de-rosa da minha infância escorregavam, mais eu também começava a depender do bem-estar dela para mim.
O problema da codependência é que é um ciclo tóxico. Minha avó e minha mãe tinham um relacionamento codependente, o que então, apesar de todos os esforços, levou minha mãe e eu a ter um relacionamento codependente também. Meu pai e minha mãe tiveram e estão trabalhando em um relacionamento de co-dependência. E eu tive relacionamentos românticos exclusivamente co-dependentes até que meu atual namorado e eu decidimos trabalhar em práticas mais saudáveis. Este trabalho é necessário e extremamente valioso para interromper o ciclo de codependência.
A verdade é que o relacionamento de todos com seus pais será diferente. É importante ter em mente que ainda há espaço para nuances nesse espaço. Seja gentil consigo mesmo durante o processo de descoberta.
Construindo Limites Conscientes
Depois de identificar com sucesso seu relacionamento como um co-dependente, é vital dar um passo para trás. Terapeuta de casamento e família Darlene Lancer sugere desapego emocional da outra pessoa. "Significa não reagir, não levar as coisas para o lado pessoal, nem se sentir responsável pelos sentimentos, desejos e necessidades de outra pessoa."
Esta é uma etapa muito difícil e emocional no processo, mas o espaço físico deve ser tirado de sua contraparte co-dependente para podermos seguir em frente. Aproveite este tempo para refletir sobre como você tem sido e como deseja ser. Para mim, percebi que confiava na minha mãe para me tranquilizar sobre tudo, olhando para ela para a confirmação de que o que eu estava fazendo estava bem. Hoje estou trabalhando para confiar mais em mim mesma e honrar minhas escolhas, mesmo quando nem todos concordam com elas. Reconhecer e lutar contra minha insegurança é difícil, mas incrivelmente útil, no processo de me tornar uma mulher confiante. Com isso, posso escolher compartilhar minha vida com minha mãe, em vez de precisar dela para minha felicidade.
Concentrar-se em seu próprio papel no relacionamento é necessário para criar limites saudáveis entre você e seus pais. A assistente social clínica licenciada Sharon Martin acredita que fazer uma lista de "pelo que você é responsável e o que pode controlar" é uma maneira útil de estabelecer limites. Ela escreve que relacionamentos co-dependentes são consumidos por se preocupar com os sentimentos e ações da outra pessoa, que você não pode controlar. Ao reservar um tempo para si mesmo para refletir sobre o papel que deseja desempenhar em seu relacionamento - não o que você gostaria que seus pais fizessem -, você começará a construir uma base para um futuro mais saudável.
As regras não precisam ser rígidas e rápidas, e muito provavelmente mudarão conforme o seu relacionamento com seus pais. No entanto, eles são um importante ponto de partida. Tenho sorte porque minha mãe também está interessada em estabelecer limites em nosso relacionamento e decidimos juntos o que funcionará melhor para nós. Até agora, nossa melhor aposta é ser completamente honesto e direto quando atingimos um limite emocional. Em outros casos, as regras podem ter de ser apresentadas a um público não tão complacente, e é aí que você deve se lembrar do distanciamento. Lembre-se de que a felicidade de seus pais não reflete em seu caráter. Lembre-se de que seu pai não precisa ser consertado. E lembre-se, o que você pensa de si mesmo é o que realmente importa.
Avançando de maneira saudável
Navegar em um relacionamento codependente com um dos pais é um processo que dura a vida toda. A dura verdade é que talvez você nunca consiga chegar ao seu lugar ideal; entretanto, você pode aprender hábitos melhores para desfrutar o relacionamento que você tem. Eu não posso enfatizar o quão importante é a terapia - se em pessoa ou conectados. Para manter o trabalho que você faz em seu relacionamento com seus pais (e com você mesmo), é essencial ter alguém para orientá-lo nas próximas etapas. Embora eu desejasse ser tão inseparável com minha mãe como costumava ser sem co-dependência, isso não é possível.
Eu gostaria de poder tirar toda a dor do passado e mantê-la feliz, mas não posso. O que posso fazer é continuar grato por sua presença constante, sua disposição para tentar e nosso amor compartilhado. Por meio da terapia, estou aprendendo como nutrir minha auto-estima, aceitar meus relacionamentos como eles são e abrir mão dos sentimentos dos outros. E o mais importante, estou aprendendo a me manter por conta própria e ainda manter um relacionamento próximo com minha mãe. Porque ela pode não ser minha melhor amiga, mas ela é realmente muito boa.
