Seis maneiras de responder ao tratamento silencioso nos relacionamentos

A autora Kathy Batesel escreve sobre tópicos que experimentou, trabalhou ou pesquisou exaustivamente.

REVISADOS PELA
Frances M. Bledsoe, Assistente Social Clínico Licenciado, Centro de Relacionamento Nashville

Qual é o tratamento silencioso?

O tratamento silencioso é quando uma pessoa em um relacionamento ignora a outra pessoa, recusando-se a reconhecê-la verbalmente ou por qualquer outro método. Isso geralmente acontece depois de uma discussão, mas também pode acontecer quando o parceiro silencioso está com raiva e a outra pessoa não sabe por quê.

Estar do lado receptor é doloroso e frustrante. É uma forma de ostracismo e pode parecer um castigo e até uma forma de pressão para obter uma resposta a uma crítica ou submissão a um pedido.

Se você está recebendo, é importante saber que ninguém, homem ou mulher, deve aceitar o tratamento silencioso como um comportamento aceitável. Você não merece. Embora ambas as partes sejam responsáveis ​​por criar uma comunicação saudável em um relacionamento, ninguém jamais merece ser ignorado e você não concordou com esse tipo de comunicação passivo-agressiva.

O tratamento silencioso é um padrão comum de conflito para casais românticos comprometidos e pode ser prejudicial se não for abordado. É importante quebrar esse padrão de comunicação e há maneiras construtivas de responder e, com sorte, encontrar uma maneira de seguir em frente com a qual vocês dois possam concordar.

Aqui estão algumas maneiras de responder ao tratamento do silêncio.

1. Reserve um tempo para se refrescar

Durante um tempo de silêncio, ambos os parceiros devem fazer uma pausa para refletir sobre o que levou ao episódio do tratamento de silêncio, especialmente se foi precedido por uma discussão, briga ou explosão emocional. Se você está recebendo, pode se sentir frustrado e com raiva, então faça um período de reflexão para respirar e se acalmar.

2. Dê ao seu parceiro espaço para pensar

Evite tentar descobrir o que seu parceiro silencioso ou cônjuge está pensando. Você não é um leitor de mentes. O tratamento silencioso é uma forma de comunicação passivo-agressiva. Se você pensar por eles, eles não aprenderão a ser diretos ao compartilhar seus pensamentos e sentimentos.

3. Não se desculpe, a menos que esteja realmente arrependido

Nunca se desculpe por algo quando você não acredita que fez. Como você pode ter um relacionamento autêntico e conectado sendo falso? Em vez disso, tente sentir empatia por seu parceiro, dizendo que compreende que ele está chateado ou com raiva e que gostaria de preencher a lacuna que surgiu entre vocês.

4. Peça desculpas se você realmente estiver arrependido

Pense se você realmente pode ter feito ou dito algo que magoou seu parceiro ou o deixou zangado. Admita e reconheça quaisquer erros que possam ter causado a ofensa e peça desculpas sinceramente.

5. Pergunte a si mesmo se é apenas uma diferença de personalidade

O seu parceiro é introvertido enquanto você é mais extrovertido? Os introvertidos precisam de mais tempo para processar suas emoções, especialmente quando as coisas ficam intensas ou eles sentem que foram atacados ou insultados de alguma forma.

Se este for o seu caso, diga ao seu parceiro que você vai dar a ele um certo tempo para ele e que você estará de volta depois que o tempo acabar para conversar. Claro que é melhor se eles concordarem com este plano.

6. Definir regras para uma comunicação saudável

Quando a comunicação é difícil, pode ajudar a criar algumas regras. Dê ao seu parceiro (e a você) permissão para se acalmar.

Às vezes, quando sentimos ondas de ansiedade, pânico ou raiva, nossos corpos ficam saturados de adrenalina. Isso é chamado de "inundação" e acontece quando sentimentos, pensamentos ou sensações intensos são demais para serem integrados no momento.

"Em um conflito, quando uma pessoa fica inundada, ela geralmente escolhe lutar ou fugir", disse o Dr. Wyatt Fisher, um conselheiro matrimonial em Boulder, CO. “Nesse caso, a fuga seria o tratamento do silêncio ou a barreira de pedra. O muro de pedra regular é tóxico para um relacionamento saudável. "

Fisher recomenda que os casais reconheçam que um ou ambos os parceiros estão sobrecarregados e então se separem por um período de tempo para se acalmar. Em seguida, eles devem voltar em um momento combinado, quando eles estiverem relaxados para conversar sobre o conflito.

Freqüentemente, é parte de um padrão de comunicação deficiente. Mas o tratamento silencioso, quando estruturado, faz parte da Terapia Comportamental de Casais apoiada por pesquisas.

- Nicole Prause, Ph. D., Psicóloga da UCLA

O tratamento silencioso é uma forma de abuso psicológico?

Fiquei surpresa ao saber quantas mulheres sofreram o tratamento do silêncio por dias, semanas, até meses seguidos em seus casamentos. Lembro-me de sentir extrema angústia quando meu cara não quis falar comigo por algumas horas - e ele não estava tentando lidar com o frio, mas simplesmente se acalmando.

O tratamento do silêncio é doloroso de suportar e, em minha opinião, alguém que bloqueia outra pessoa para obter o controle de uma situação é emocionalmente abusivo. Eles estão dizendo, em essência: "Você não merece ser reconhecido como um ser humano que merece um tratamento decente."

Alguns psicólogos dizem que o tratamento silencioso causa danos emocionais semelhantes ao abuso físico. O cérebro reage de maneira semelhante, seja o comportamento um dano físico ou negligência emocional.

Outros, entretanto, dizem que normalmente o tratamento silencioso é apenas uma forma de comunicação inadequada.

"Muitas vezes é parte de um padrão de comunicação deficiente", diz Nicole Prause, Ph. D., psicóloga da UCLA. "Mas o tratamento silencioso, quando estruturado, faz parte da Terapia Comportamental de Casais apoiada por pesquisas."

Nesse formulário, diz Prause, o parceiro afirma que está começando a ficar chateado, precisa dar um tempo e voltará em uma hora. Eles podem então ficar em silêncio em relação ao seu parceiro durante esse tempo.

“Isso não é de forma alguma abusivo e ajuda a melhorar a capacidade de cada pessoa de regular suas próprias emoções quando eles voltam para discutir”, diz Prause. "Também não é uma fuga livre da prisão, já que o parceiro que fez o intervalo concordou em se envolver novamente em um momento específico."

6 maneiras de responder ao tratamento silencioso

Mudando sua abordagem para o relacionamento

Como o tratamento do silêncio é uma forma de seu parceiro ganhar controle, você precisa cuidar de si mesmo para que o comportamento dele não o deixe se sentindo humilhado e rejeitado.

• Lembre-se de que seu parceiro se sente inseguro e fora de controle.
• Não recorra a aborrecimento, beicinho ou importunação. Tente manter uma atitude calma, se puder. Dê um passeio para respirar.
• Considere se você também pode estar tentando controlar o relacionamento mais do que seu parceiro se sente confortável.

Outras maneiras de resolver o problema

A maioria dos argumentos não começa por causa de o que é dito. Eles recomeçam Como as algo foi dito.

Se você estiver parecendo estar fazendo uma exigência (ou sentir que está prestes a fazer isso!), Pergunte-se como pode resolver o problema que está tendo sem pedir nada ao seu parceiro.

Ele não pegou as toalhas (de novo!), Embora continue prometendo fazer melhor. Se você acha isso meios que ele é esquecido, você terá uma resposta diferente do que se você pensasse meios que ele não tem nenhum respeito por você. Depois de definir o que o evento significa - para você, não para ele - você está pronto para responder à próxima pergunta.

• Qual é o seu verdadeiro objetivo?

O seu objetivo é ter um banheiro limpo ou fazer com que ele faça as coisas do seu jeito? Se você realmente está procurando apenas um banheiro limpo, precisará descobrir o que pode fazer para garantir que seu banheiro esteja limpo, mesmo que ele nunca mude de comportamento. Por outro lado, se você acha que ele está usando as toalhas para mostrar que não te respeita, e você está querendo que ele mostre o que ele faz, pegando suas toalhas, você está entrando na demanda território.

O objetivo de fazer outra pessoa fazer o que você quer nunca trabalhar no longo prazo!

Depois de compreender totalmente o significado que atribui a um evento e que objetivo deseja alcançar, você pode descobrir como fazê-lo sem a ajuda de seu parceiro. Você pode descobrir que deseja contratar alguém, ter menos toalhas disponíveis ou pegá-las você mesmo em vez de discutir.

Quando o problema é muito grande

Então, novamente, você pode descobrir que o problema real é algo que pode ser um disjuntor de negócios. Se você acredita honestamente que seu parceiro não tem consideração com você, então depende de você apenas se envolver com pessoas que são consideradas o suficiente para que você se sinta amado em vez de brigar.

Se você está se perguntando se deve ou não estar em um relacionamento, você realmente só precisa considerar seus próprios pontos de vista, não seus parceiros. Suas opiniões, valores e razões são irrelevantes enquanto você descobre o que deseja.

Então, quando você falar sobre isso com ele, descreva como você se sente, ouça seus pontos de vista com respeito e veja se vocês podem trabalhar juntos para encontrar um terreno comum.

O papel da vítima

Em alguns casos, o parceiro silencioso está tentando escapar de outra dinâmica tóxica. Se você está tentando forçá-los a mudar ou fazer as coisas do seu jeito, está dando a eles um motivo para desistir. Se você os critica como pessoa ou atribui a culpa em vez de se concentrar em encontrar soluções, você está contribuindo para a dinâmica. Se você se deixar sentir como uma vítima, ficar deprimido ou amuado, deve reconhecer que também está se engajando em táticas de controle e se comprometer a parar.

O tratamento silencioso é parte de um padrão de "retirada exigente" que é mortal para os relacionamentos!

Encontrando maneiras mais saudáveis ​​de se comunicar

Isso significa que você também precisará aprender algumas maneiras mais saudáveis ​​de enfrentar os problemas, e o aprendizado leva tempo. Você não encontrará uma solução que funcione em apenas alguns dias ou semanas. Essa pode ser uma dinâmica que evoluiu ao longo de meses ou anos e pode levar muitos meses para substituí-la por métodos melhores. Conforme você aprende, seu parceiro também aprenderá, mas não estará em sua linha do tempo, então concentre-se no progresso, porque a perfeição ainda está muito, muito longe.

Espero que essas dicas ajudem você a mudar seu relacionamento e a tomar medidas para desencorajar o bloqueio. Eu o encorajo a usar todas essas etapas e a se permitir cometer erros. Aprenda com eles e volte ao bom caminho.

Uma observação especial sobre o abuso

Quando as pessoas se sentem fora de controle, procuram maneiras de recuperar o controle, como já discutimos.

Se o seu parceiro é fisicamente abusivo, qualquer mudança que você fizer na forma como responde ao tratamento do silêncio pode agravar o comportamento dele. Esteja preparado para isso tendo um plano para deixar o meio ambiente se parecer haver uma ameaça. Encontre um terapeuta especializado em abuso. Saiba a quem pode recorrer, onde pode ficar e economize dinheiro suficiente para lhe dar uma almofada, se precisar.

Porque as pessoas que dão o tratamento do silêncio normalmente estão tentando evitar confrontos desconfortáveis, a maioria das eles não vão recorrer a isso, mas menciono porque é sempre uma das opções que as pessoas têm para se recuperar ao controle.

Eu te desejo o melhor. Você importa. Mostre ao mundo que você não será simplesmente descartado, e o mundo responderá ouvindo. Abraços.

• Sinais e sintomas de abuso emocional
  A violência doméstica geralmente começa com abuso emocional ou violência verbal. Este artigo explica como as tendências abusivas se desenvolvem e o que pode ajudar a quebrar o ciclo.

Este conteúdo é preciso e verdadeiro de acordo com o melhor conhecimento do autor e não se destina a substituir o conselho formal e individualizado de um profissional qualificado.

Perguntas e Respostas

Pergunta: Meu marido tem me dado o tratamento do silêncio por mais de oito meses. Acho isso muito doloroso. O que devo fazer?

Responder: Encontre uma maneira de ele parar de incomodá-lo ou então comece a planejar sua partida.

Pergunta: Como faço para lidar com semanas sem resposta do meu namorado?

Responder: Bem, você tem apenas algumas opções. Você pode aceitá-lo completamente, na medida em que realmente não o incomoda de forma alguma. Você pode deixar a situação inteiramente. Você pode lutar para tentar aceitá-lo apenas para descobrir que está se sentindo ressentido e com raiva.

Você pode dizer honestamente: "Eu adoraria ter um namorado que não responde?" Do contrário, provavelmente você nunca alcançará essa aceitação. (Acredite ou não, algumas pessoas podem se sentir bem com isso, porque querem seu próprio tempo para fazer as coisas, sair com amigos, e assim por diante, mas para ser assim, é importante deixar seu silêncio ser problema seu, sem levar isso para o lado pessoal.)

Se você acredita que ele não responde porque está tentando puni-lo, bem, você pode escolher continuar sendo abusado. Você pode sair. Você não pode fazer nada e ficar preso na confusão.

Pergunta: Meu namorado disse que não pode me ver por algumas semanas porque está preparando sua casa para o inverno e porque está ocupado com seu trabalho. (Ele pode decolar quando quiser, mas mora a 40 minutos de distância.) Ele disse que me mandaria uma mensagem. Recebo um bom texto da noite? Não!

Perguntei se ele me quer com outros homens.

"Não", disse ele.

Então perguntei: "Você quer outras mulheres?"

"Não", disse ele. Estou confuso 24 horas por dia! Há duas semanas ele não tem tempo para mim! O que devo fazer?

Responder: Você deve se lembrar que as pessoas interessadas agem com interesse.

Embora seja possível que ele esteja realmente tão envolvido no trabalho que seu nível de estresse seja muito alto para qualquer outra coisa, parece que você sabe que não é isso que está acontecendo aqui. Eu acredito que quando as palavras e ações de uma pessoa não combinam, você provavelmente deveria acreditar naquela em que você não quer acreditar. Em outras palavras, "Ele diz que está ocupado, mas age desinteressado" significa que provavelmente está desinteressado. Isso é especialmente verdadeiro se você chamou a atenção dele e ele não tentou melhorar as coisas e não levou a sério sua reclamação.

Pergunta: Meu namorado de dez anos parou de falar comigo depois que fiquei em uma festa sem ele na casa de sua família. O que devo fazer? Tentei ligar e enviar mensagens de texto para ele, mas ele não responde, e já se passaram duas semanas.

Responder: O que você deve fazer é contar suas bênçãos por ter se esquivado de uma bala. Possessividade é um sinal precoce de problemas muito maiores.

Pergunta: Estou com meu marido há 18 anos e nunca tive o ato silencioso. Recentemente, fiz uma declaração sobre meu celular. Ele não entendeu o que eu disse. Eu me repeti duas vezes. Ele cerrou os punhos, destruiu a sala de jantar e me ignorou por dois dias! Eu me recuso a acreditar que meu comentário causou tudo isso! Deve haver outro motivo ou agenda para tudo isso, certo? Você pode por favor me ajudar?

Responder: Sim, parece que algo mais está acontecendo. Você já disse: "Estou preocupado com você?" Sua reação me diz que algo está realmente te incomodando. O que é?"

Pergunta: O silêncio pode valer a pena se você viver no meu lugar. Cada história tem dois lados, acredito. No entanto, me sinto magoado e me sinto um verdadeiro canalha por fazer isso com minha preciosa esposa, mas a escolha foi dela após um aviso. Isso estava errado?

Responder: Não há detalhes suficientes para eu dizer se você está certo ou errado, mas a julgar por como você se sente, vou dizer "Sim, está errado". Soa como você fez uma ameaça para obter ou manter o controle de alguma situação, em vez de deixá-la ter qualquer influência sobre o assunto, exceto para escolher ser punido, que é.

Pergunta: E se o tratamento do silêncio acontecer no trabalho e uma ou algumas pessoas o fizerem?

Responder: Eu o encorajaria a pesquisar "ambiente de trabalho hostil". O bullying no local de trabalho não é o mesmo que silêncio no relacionamento, mas pode ser ilegal em alguns casos.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) dos EUA em 11 de novembro de 2018:

Obrigada, Rebecca!

Rebecca dos EUA em 08 de novembro de 2018:

Excelente artigo com muitas dicas e sugestões úteis. :)

Rebecca Rizzuti de Mentor, Ohio em 26 de novembro de 2017:

Estou confuso com a "revisão de especialistas".

O abuso verbal e emocional é um assunto delicado e acho que esta revisão falha em abordar a natureza difícil dessas formas de abuso. Minha irmã e eu crescemos juntas e fomos tratados da mesma forma: eu cresci exibindo sinais de abuso emocional, enquanto ela não. Terapeutas posteriores verificaram que o tratamento era, de fato, abusivo. Minha irmã pode não ter mencionado o mesmo tratamento para sua terapeuta, porque isso não a incomodava.

O que parece abusivo para uma pessoa pode não ser abusivo para outra pessoa. Não acho que cabe ao "especialista", neste caso, dizer se alguém está sendo abusado por ser bloqueado. Deve ser responsabilidade da pessoa que está sendo bloqueada determinar se esse comportamento é abusivo para ela.

Parece que as duas análises de especialistas neste artigo (eu vi os dois) estão comparando suas maçãs com as laranjas do autor.

jellygator (autor) dos EUA em 15 de novembro de 2017:

Obrigado, eu concordo!

jellygator (autor) dos EUA em 15 de novembro de 2017:

Obrigada, Marisa. Acabo de ver a crítica e, embora respeite sua opinião profissional, parece a opinião de alguém que nunca experimentou o tratamento punitivo do silêncio por dias a fio. Essa não é uma resposta de "lutar ou fugir", mas só pode ser interpretada como emocionalmente abusiva por aqueles que a vivenciam!

LongTimeMother da Austrália em 14 de novembro de 2017:

Muitos anos atrás, tive um parceiro que me deu o tratamento do silêncio. No começo eu pensei que ele simplesmente não sabia o que dizer ou não tinha confiança em certas situações, então eu costumava alegrá-lo.

Então, quando ficou claro que ele estava usando isso como uma forma de me fazer 'sofrer' e me causar frustração, comecei a rir dele e diria que não conseguia acreditar que ele estava me dando o tratamento do silêncio. "Bem, se você não quer falar comigo, eu vou visitar alguém que vai."

Não demorou muito para que eu o deixasse para sempre. Acontece que foi uma ótima decisão porque sou casada com um homem há mais de 20 anos que nunca me dá o tratamento do silêncio e somos maravilhosamente felizes juntos!

Se um homem (ou mulher) usa o tratamento do silêncio como uma forma de 'abuso' passivo, não vejo razão para ficar por aqui. Os problemas não são tratados ou resolvidos a menos que ambas as partes estejam dispostas a se comunicar.

Venkatachari M de Hyderabad, Índia, em 30 de outubro de 2017:

Artigo muito interessante e útil para pessoas que passam por tais circunstâncias. Eu experimentei todas essas circunstâncias e até mesmo eu também adotei tais coisas durante minha jornada de vida e percebi o quão perigosas essas coisas são se prolongadas por períodos mais longos. Deve-se tentar resolver as coisas por meio de comunicação pacífica dentro do tempo devido para evitar resultados indesejáveis.

jellygator (autor) dos EUA em 18 de outubro de 2017:

Desculpe, você está passando por isso, Syrenagirl! Espero que você use algumas das sugestões aqui.

Syrenagirl em 11 de outubro de 2017:

Essas são situações dolorosas.

Eu acredito que pelo que li dele o leitor é uma mulher e estava falando fora do contexto da situação dela (exemplo: ele, homens etc), mas eu não vejo isso como apenas para os homens ??

No entanto, estou respondendo porque eu também recebo esse tratamento, e não há conversa, nem carinho, nem perguntas por horas, o problema sempre tem que ser abandonado! Parece que 8/10 argumentos terminam assim e nunca têm um resultado positivo ou são resolvidos. É muuuuito contínuo! Não gosto de ficar quieto por longos períodos de tempo (o que também explica por que não posso "falar" por mais de um minuto ou 2 durante os vídeos do YouTube - lembre-se de que você continua por cerca de 8 horas por dia!) ...

OMG, estou estressado, espero que ele não fique bravo. Estou aqui falando sobre isso, mas hey, ele não quer falar, certo? Adoro conversar, resolver problemas e nunca quero deixar nada sem resolver! Eu até recentemente tento levar a culpa, embora eu saiba que isso é errado, mas não posso suportar a briga constante entre nós. ;(

realtalk247 em 22 de agosto de 2017:

Eu digo que você deve explodir a cabeça de alguém sendo honesto quando alguém continua o tratamento do silêncio nas últimas 48 horas. Diga ao seu parceiro, com muita calma, que embora você entenda que ele está chateado, passou um tempo suficiente para que ele processasse a situação.

Calmamente diga: eu realmente preciso reconsiderar essa relação. Discussões e desacordos podem ser resolvidos, no entanto, não estou disposto a considerar um relacionamento significativo, de longo prazo, com alguém que se comporta dessa maneira. Lembre-se disso se as coisas mudarem radicalmente em um futuro próximo.

jellygator (autor) dos EUA em 19 de agosto de 2017:

Oi sou. Lamento que o artigo soe como se fosse voltado para abusadores do sexo masculino, porque certamente vai para os dois lados. Como disse no artigo, escrevi de uma perspectiva com a qual posso me relacionar pessoalmente e sobre a qual ouvi falar com mais frequência. Muitos homens nunca falam sobre essas coisas, então não é tão reconhecível. No entanto, isso acontece - e com muito mais frequência do que se poderia acreditar.

No que diz respeito ao divórcio, se você está infeliz e SABE que prefere se divorciar, se pudesse, eu o encorajo a conversar com alguns advogados de divórcio depois de receber recomendações de amigos. Em geral, a situação financeira dos homens melhora significativamente após o divórcio, apesar de perder muito no divórcio, enquanto as mulheres tendem a obter mais com o divórcio, mas acabam com uma situação financeira PIOR no longo prazo. E não compre a ideia de que você seria impedido de ver seus filhos. Talvez não todos os dias (que é o que você disse que deseja), mas só você pode decidir quando a troca é necessária. Do jeito que está, eles estão aprendendo "como a vida funciona" observando essa situação.

Homem maltratado em 15 de julho de 2017:

Por que este artigo critica os homens? Eu sou um homem, e minha esposa faz essa merda comigo o tempo todo, e eu é que tenho que acabar com isso, ou ela nunca faria isso, nunca!

Tenho pensado em apenas me divorciar, mas tenho dois filhos incríveis e não quero perder o privilégio de não ser poder vê-los todos os dias, de jeito nenhum eu ficaria com a custódia, e de jeito nenhum eu ficaria com a casa, que paguei 100%, total BS!

jellygator (autor) dos EUA em 09 de julho de 2017:

Olá AngelMyne, só posso dizer que, com um dos pais, há algumas dinâmicas diferentes que provavelmente não estou qualificado para discutir, mas ainda assim incentive o mesmo princípio: trate-se bem, não leve para o lado pessoal e descubra como as mudanças que você faz em si mesmo mudariam o relação. Se você não conseguir encontrar essa resposta ou se concluir que o tratamento do silêncio é intencionalmente abusivo, afaste-se dele.

Marido preocupado, eu disse em outro lugar que as mulheres também são culpadas de dar o tratamento do silêncio, mas Eu escrevi como se fosse um homem para uma mulher, porque isso é o que é mais familiar para essa mulher autor. Os princípios de como lidar com isso realmente não mudam, no entanto.

AngelMyne em 02 de julho de 2017:

Tenho que perguntar, e quando for um pai? Como você lida com eles? Acabei aqui por causa de um pai disfuncional e quer aprender como lidar construtivamente com eles. Recebo tratamento silencioso por estar muito doente para assumir seus negócios, então eles podem fugir e fazer algo que nem é importante.

AngelMyne em 02 de julho de 2017:

Uau, eu vejo alguns caras nos comentários que anunciam seu Ódio para TODAS as mulheres com base no perdedor em que Eles Escolheram investir. Eu me casei com um cara que acabou por ser um pedófilo, isso me arrasou, mas eu não saio por aí ligando todos os homens estupradores infantis e dizendo: Nunca vou permitir outro na minha vida de novo que absurdo noção. Nós escolhemos pessoas más em nossas vidas inconscientemente porque um pai ou um agressor próximo a esse papel nos atrapalhou com sua dinâmica, mas como adultos podemos reconhecer esses padrões e mudá-los e ir além deles e aceitar nossos próprios papéis neles também, sem ódio pelo todo mundo. Que odeie o mundo e culpe a todos nós é abusivo em si mesmo, não apenas para os outros, mas mais profundamente para você mesmo e para qualquer criança que você consiga bagunçar com isso.

Marido Preocupado em 25 de junho de 2017:

OH MEU DEUS!!! Por que o autor de

Este artigo assume automaticamente que é o homem dando o silêncio

Tratamento? Inacreditável! eu sou

Passando por isso com minha esposa

Agora mesmo e ela é quem está dando

Me o tratamento silencioso. Ela perguntou

Eu se eu estava bravo com ela porque ela

Não posso sair do trabalho para estar com

Eu na minha cirurgia. Eu disse a ela que era

Decepcionada e então ela conseguiu

Chateado com a minha resposta. Agora o

Tratamento silencioso.

Kawai de Cingapura em 27 de fevereiro de 2017:

Concordo que sinais de natureza abusiva podem ser vistos quando o casal ainda está namorando. Meu ex costumava ser muito agressivo (e estou feliz por termos acabado com isso).

No entanto, alguns indivíduos optam por não reconhecer seu comportamento abusivo e dar desculpas para o comportamento do parceiro por medo de perder o indivíduo ou de ficar sozinho. Claro, algumas pessoas podem ser muito manipuladoras e não mostram seu lado ruim até que tenham mais controle da situação. Nunca imaginei que o tratamento silencioso pudesse ser uma forma de abuso - obrigado pelo insight interessante.

jellygator (autor) dos EUA em 17 de dezembro de 2016:

Lamento que você tenha passado por isso, John, mas também me entristece que você sinta que não vale a pena ter uma mulher em sua vida agora. Esse tipo de traição é tão doloroso e espero que um dia você se sinta curado o suficiente e forte o suficiente ter uma chance novamente - mas com alguém que você pode valorizar e que irá valorizar você da mesma maneira Muito de. Sou a prova viva de que mesmo alguém com um histórico de relacionamento ruim pode encontrar um amor que o apóie e seja duradouro, apesar de todas as probabilidades.

jellygator (autor) dos EUA em 17 de dezembro de 2016:

Como eu disse no início deste artigo, isso pode ser feito em ambos os sentidos e só usei pronomes dessa forma por uma questão de conveniência, porque é o que estou pessoalmente mais familiarizado. No entanto, pode ser ainda mais comum na outra direção. obrigada por ler e comentar.

jellygator (autor) dos EUA em 17 de dezembro de 2016:

Um ano sendo ignorado! Eu simplesmente não consigo imaginar passando por isso! Lamento que você tenha passado por tal experiência e aposto que, quando você deixar ir e parar de permitir que as pessoas o tratem dessa forma, você descobrirá um mundo onde se sentirá melhor e seus filhos aprenderão maneiras melhores de lidar com seus próprios relacionamentos enquanto crescer. É uma decisão difícil e difícil de recomeçar, mas certamente pode valer a pena!

jellygator (autor) dos EUA em 17 de dezembro de 2016:

Obrigada, Diana!

João em 15 de dezembro de 2016:

Que piada. Um homem dando o tratamento do silêncio? Okay, certo. Eu sei que você só usou isso como exemplo porque as mulheres “reclamam mais”, mas o fato é que as mulheres reclamam mais PERÍODO. Sobre tudo. O tratamento silencioso é a arma nº 1 da mulher. Mas seu conselho é bom. Eu chamei o blefe da minha ex-mulher. Eu não fiquei bravo e não tentei fazê-la falar. Se ela não fosse participar da família, eu faria do MEU MANEIRO. E eu fiz. Quando seu abuso não lhe rendeu o que queria, ela aumentou o risco ao pedir o divórcio. Eu balancei seu mundo concordando rapidamente; ela NÃO esperava por isso. Bem, tarde demais, você quer o divórcio, você conseguiu. Agora que ela está fora de nossas vidas, as crianças e eu estamos mais felizes do que nunca, e eu nunca, nunca terei uma mulher na minha vida novamente. Boa viagem, vadia.

Tremini em 03 de dezembro de 2016:

Estou lidando com isso há 4 anos, de 3 dias a 1 ano sendo ignorado... doeu, me enlouqueceu com raiva, reagiu e reagiu exageradamente, chorei muitos, muitos, muitos anos sem nunca entender POR QUE não podíamos apenas conversar e resolver o problema... mas eu NUNCA vi isso como abuso... e muda tudo... eu tenho que deixar o amor da minha vida porque... qualquer forma de abuso é prejudicial para mim e nossos filhos... meu coração está partido em um milhão de pedaços!

Diana em 28 de novembro de 2016:

Este é um artigo muito bom

Livro de Trabalho em 20 de setembro de 2016:

Como iniciar o tratamento do silêncio:

- Quando sua filha morrer, exploda com ele enquanto dirige o funeral. Explodir quando ele lhe contar o que o legista, a polícia, o seu padre, o gerente do cemitério e o agente funerário lhe disseram. É culpa dele, e ele está obviamente gostando muito de dirigir o funeral de sua filha. Certamente não ofereça para ajudar com nada disso.

- Explodir com ele sobre os custos do funeral porque os funerais custam muito caro, mesmo que o pai dele esteja pagando por isso. Mais uma vez, ele é o responsável por tudo que ocorre no mundo, e se fosse uma pessoa melhor, os funerais seriam mais baratos.

- Castigue-o por perguntar se sua mãe teve uma boa noite de sono alguns dias depois que sua filha morreu.

- Quando ocorrer uma enchente um mês depois, recuse-se a ajudar nos reparos da enchente. Faça o que quiser, enquanto seu marido gasta cada minuto livre nos próximos dois anos consertando sua propriedade altamente hipotecada e mal acessível.

- Critique-o por sair de casa por 15 minutos ou mais na maioria das noites durante o primeiro mês após a enchente para falar com o vizinhos e observar o progresso à medida que os trabalhadores da FEMA começam a reconstruir as estradas perdidas ou danificadas, pontes perdidas e detritos de inundação. Diga a ele que esta é sua maneira de manter o controle.

- Não diga nada enquanto seu marido completa os preparativos para o funeral nos próximos seis meses. Não agradeça por fazer isso, pois ele tem uma lápide entalhada, vai ao tribunal de sucessões e cria um memorial online. Na verdade, será melhor se você gritar com ele se ele quiser que você veja o memorial online.

- Nunca diga nada de bom sobre o relacionamento dele com a filha falecida. Certifique-se de dizer a ele que ela era sua filha menos favorita e, se ele discordar de você, prove seu caso, apresentando exemplos isolados, como uma vez em que ele se esqueceu de cumprimentá-la - uma vez.

- Quando ele pedir várias vezes para você ir a aconselhamento matrimonial, começando três meses após a morte de sua filha, recuse-se a ir.

Siga estas etapas e seu marido provavelmente fará tudo o que puder para evitar falar com você e ficar perto de você. Seu único caminho para a segurança será se retirar.

Quando você decidir que ele é o pior ser humano da terra, mude-se com quatro horas de antecedência. Deixe as crianças para trás com seu pai horrível. Nem diga às crianças que você está indo embora - deixe sua irmã fazer isso. Em seguida, interrompa seu marido e seus filhos - certifique-se de nunca falar com ele e não visite ou ligue para seus filhos. No entanto, certifique-se de obter metade do patrimônio da casa, mesmo que você não ajude a consertá-la.

Desculpe pessoal, mas foi o que aconteceu. Nosso caso pode ser extremo (espero que muitos de vocês não percam um filho e depois tenham uma enchente), mas se você fizer seu marido ou esposa com medo de que qualquer coisa que eles digam ou façam provoque uma explosão ou receba críticas, eles provavelmente se afastarão. Dê uma boa olhada no espelho se descobrir que seu cônjuge não está falando com você. Você está tornando impossível para ele fazer isso?

E, apesar do que este artigo diz, qualquer pedido de desculpas ou reconhecimento de que esse comportamento era impróprio teria contribuído muito para restabelecer um relacionamento. Eu tentei discutir isso com minha agora ex-esposa às vezes, mas principalmente me segurei, me distanciando cada vez mais com o passar do tempo. Era melhor do que levar gritos.

nhanha em 15 de setembro de 2016:

Estou passando pela mesma coisa com um cara que conheci há duas semanas, mas cometi um erro e estou me desculpando com ele, mas ele não atende minhas ligações, não responde em nada... Não sei o que fazer porque nunca experimentei tal coisa antes e devo concordar que doeu muito

preciso de ajuda em 12 de setembro de 2016:

No momento, estou lidando com o tratamento silencioso de meu marido só porque digo que ele está errado em seu comportamento em relação às crianças e a mim mesma e, quando falo, estou sendo a única errada. meu parceiro tem todos os traços de comportamento de um transtorno narcisista.

ele é um covil compulsivo, trapaceiro, todo o abusador vc pode pensar, cheguei a um estágio que só estou com ele pelo amor das crianças. preciso de ajuda

C em 08 de setembro de 2016:

É como se ele soubesse que fiz uma postagem anônima. Nem mesmo 60 minutos depois, ele cortou o cabo do carregador do meu telefone e me trancou do lado de fora. Estou assumindo que está irritando ele, não estou quebrando. Também nunca usei o tratamento do silêncio, acho que é uma forma doentia de controlar as pessoas e até agora faço questão de falar.. sendo comunicado ou não. E sim, eu percebo que o que meu marido está fazendo é prejudicial à saúde e minha situação atual. Está fodido além da crença.

C em 08 de setembro de 2016:

Meu marido está com raiva de mim por uma situação além do meu controle. Ele quebrou meu Ipad por despeito e voltou para casa no dia seguinte e disse que você pode fazer uma coisa ou eu vou ficar realmente bravo. Eu compro um carro novo ou então. Ele atualmente tem uma corveta 2015 e seu novo carro ia demorar ainda mais um mês. No passado, sempre cedi, sinto que não aguento mais. Mas agora já se passaram 6 dias e ele disse 10 palavras para mim. Nós previamente determinamos que eu comprarei o carro novo em seguida. Ele teve 8 carros em 7 anos e eu tenho o mesmo desde 2008. Estou mais determinado do que nunca. Não vou ceder. Me deseje sorte!

Stella Vadakin de 3460NW 50 St Bell, Fl32619 em 22 de agosto de 2016:

Jellygator, este é um ótimo artigo, com boas informações. Fiz o tratamento silencioso com meu primeiro marido. Eu me divorciei dele, e não faço mais o tratamento do silêncio, pois me comunico muito melhor com meu segundo marido e tenho um ótimo relacionamento. O tratamento do silêncio foi usado porque ele me tratou muito mal. Nunca achei que fosse abusivo, achei que ele merecia o tratamento.

cara em 21 de agosto de 2016:

É por isso que me desliguei e me recuso a falar com minha esposa. Isso é totalmente incorreto para mim. Estou tentando descobrir como evitar o tratamento do silêncio e este artigo apenas diz que sou abusivo porque faço isso.

Anna em 17 de agosto de 2016:

Obrigado !

Michael Wnek de San Diego, Califórnia, em 12 de agosto de 2016:

UAU! A câmara de eco é ensurdecedora. A frágil isenção de responsabilidade afirmando que não são apenas os homens que usam o tratamento do silêncio é ridícula. O artigo inteiro bombardeia os caras como se o silêncio gritasse com o abuso. Se seus comentaristas são mesmo uma pequena representação do que seus parceiros têm de lidar, minha aposta é que as pobres almas só querem um pouco de paz e sossego. Não se esqueça de que o transtorno passivo-agressivo é um facilitador de disfunção de oportunidades iguais. Agora, só para incomodar, vou ficar em silêncio agora. :-)

emma em 08 de agosto de 2016:

Bom conselho. Estou passando pelo tratamento do silêncio, então vou seguir seu conselho e usá-lo quando meu marido se desvencilhar de seu comportamento prejudicial

Maissaa em 03 de agosto de 2016:

Obrigado pelo artigo

Tenho uma pergunta: posso apenas dizer a ele que estou pronto para conversar quando você estiver?

Mona Sabalones Gonzalez das Filipinas em 14 de julho de 2016:

Eu costumava pensar que só as mulheres usam o tratamento do silêncio, mas este artigo me lembrou de uma amiga casada cujo marido estava aplicando o tratamento do silêncio nela, e elas acabaram se separando. Não importa o que aconteça, deve haver respeito mútuo e auto-respeito, e como você diz, o tratamento do silêncio é uma forma de abuso. Eu também gostei do vídeo. O tratamento silencioso no final parecia tão engraçado, mas não é engraçado quando está acontecendo com você.

Poderia em 06 de junho de 2016:

Eu concordo totalmente com este artigo, pois agora estou em uma crise, meu namorado e eu tivemos uma discussão, onde ele estava claramente errado, ele não se desculpou e, como eu não estava errado, também não o fiz, embora geralmente faça para "consertar coisas". Achei que isso iria nos afetar por um tempo, então sugeri que deixássemos isso para trás e nos comportássemos normalmente no dia seguinte, ele simplesmente disse talvez e encerramos a conversa.

Para contextualizar, estamos em um relacionamento à distância e ele está fazendo exames para a faculdade, por isso nossas conversas já foram encurtadas, mas tínhamos uma rotina. Depois dessa discussão, no entanto, ele parou de enviar mensagens, de ligar e de responder. Acabei tendo que iniciar ligações e quando o faço ele fica muito frio e retraído, mas insiste que não há nada de errado e quando eu pergunto se ele ainda quer o relacionamento ele diz que sim. Já faz uma semana e eu só recebo uma mensagem por dia que é dizer boa noite e eu sinto que isso é apenas para me dar o suficiente para que eu não termine com ele. Ele ainda atende suas ligações, mas não fala a menos que eu faça uma pergunta direta. Eu sei que ele está falando muito bem com outras pessoas e eu sou o único que ele está ignorando, ele se recusa a tentar falar sobre o que está acontecendo.

Não sei mais o que fazer, entendo que ele está cansado e revisando constantemente, mas isso não é desculpa, o situação está me deixando fisicamente doente, eu só quero que as coisas voltem ao normal, mas como pode isso quando ele não está falando com mim. Ele fala comigo como se eu fosse um inimigo, mesmo quando estou sendo tão legal com ele. Por favor me ajude

Linda Robinson de Cicero, Nova York em 31 de maio de 2016:

Bom dia jellygator, foi um prazer conhecê-lo, curti seu hub fascinante e detalhado, você cobriu tantas situações interessantes sobre as dores de cabeça dos relacionamentos. Assim como ideias e soluções possíveis, os relacionamentos são algo nem sempre fácil. Um excelente hub para todos os casais em busca de respostas. Feliz por estar te seguindo. Linda

Deborah Reno de First Wyoming, depois O MUNDO em 31 de maio de 2016:

Obrigado por este artigo informativo e útil. Eu estive em dois casamentos anteriores, e meus dois ex-namorados usariam o tratamento do silêncio. Na verdade, eu cresci com ele, como minha mãe ainda usa hoje.

Às vezes, você só precisa de algum espaço. Ambos os parceiros devem respeitar isso, mas também devemos nos esforçar para nos comunicar de uma forma saudável que apoie a cooperação e o crescimento.

Obrigado por escrever.

Namaste

Um homem abusado em 27 de abril de 2016:

O que vou escrever aqui é algo que vai surpreender a todos. Sou um cara de 32 anos casado que está em um relacionamento emocionalmente abusivo com uma garota nos últimos 6 anos. Para piorar as coisas, casei-me com ela há cerca de cinco meses! O que minha vida tem sido nos últimos anos é algo que eu nem gostaria que meus inimigos suportassem. Fui abusado emocionalmente repetidas vezes. Tenho recebido o tratamento do silêncio por dias, semanas e meses! Em todo o curso do relacionamento, meu parceiro nunca pediu desculpas por nada e na verdade, me manipulou para me desculpar, dando-me o tratamento silencioso e fazendo-me sentir que estava errado sempre. Ela tem sido tão má e implacável em sua conduta comigo que acabei chorando na frente dela muitas vezes. Geralmente não choro na vida, mas ela me manipulou tanto que me transformei em um colapso emocional! Meu trabalho foi prejudicado, meu relacionamento com outras pessoas foi afetado e, pior de tudo, meu relacionamento comigo mesmo levou uma surra.

Não consigo entender o que diabos me fez agarrar tanto a uma pessoa que é realmente incapaz de um relacionamento humano. Certa vez, houve um colega de trabalho dela que costumava conversar muito com ela, e seu nome era Arjun. Enquanto estava em outra cidade, ainda costumava ligar para ela regularmente. Uma vez, por engano, ela me chamou de 'Arjun' e eu me senti mal com isso, como qualquer cara se sentiria quando sua garota o chamasse por algum outro nome. Ela repetiu isso pelo menos cinco seis vezes (todas as vezes por engano) na próxima semana ou assim. Quando a confrontei para saber o que estava acontecendo, você conhece a resposta dela - "tratamento silencioso"! Ela só não se importou em me responder por alguns dias ou mais e, como um tolo, liguei para ela depois de alguns dias e me desculpei! Imagine, eu pedi desculpas porque minha esposa, (gf naquela época) estava com o nome de outro cara no lábio o tempo todo e eu pedia uma explicação !!!

Esse é o comportamento desses narcisistas que eles têm a capacidade de destruir as pessoas que se apaixonam por eles ou, como eu, têm a infelicidade de se casar com eles. Deixe-me dizer-lhe que essas pessoas sempre encontram parceiros emocionais e que podem ser facilmente manipulados.

Eu não posso te dizer o quão ruim é. Um homem quer uma esposa amorosa, e sua beleza está em seu coração e se o coração é feio você realmente não aguenta!

Agora cheguei a um acordo com a realidade e, para mim, a única saída é o divórcio. A ideia de eu postar este comentário é para iluminar cada alma nesta terra que está tentando fazer um relacionamento funcionar - pare de tentar! O amor nunca pode acontecer desta forma. Perdi 6 anos da minha vida. Não se permita continuar apaixonado por narcisistas e pessoas que recorrem ao tratamento do silêncio. Mesmo que você se curve ao caminho deles, estará definindo uma precedência errada. Eles vão explorá-lo continuamente. A culpa está neles e não em você. No meu caso, estou em uma profissão que exigia testes psicológicos completos antes de passar e, aliás, ela havia se inscrito para algo semelhante, mas falhou miseravelmente na entrevista, provavelmente por causa do teste psicológico que deve ter descoberto que ela cagou alma. Boa sorte a todos vocês amantes deste mundo, amem a pessoa certa... isso irá enriquecer sua alma. Ame a pessoa errada, isso vai arruinar sua alma.

Johnny Wshef de Nova York em 24 de abril de 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Leitor de internet em 17 de fevereiro de 2016:

Estou dando tratamento silencioso para minha namorada porque ela tem me usado apenas para meu dinheiro. Eu descobri mais de $ 5.000 com ela nos últimos 3 meses e ela nem é minha esposa nem nada. Depois de receber o dinheiro, ela se esquecia de mim e nem mesmo mandava uma mensagem de texto e nem mesmo se comunicava.

E quando eu tentava discutir meus problemas de vida pessoal com ela, ela sempre respondia com "Não sei". Fiquei muito ofendido com isso porque estou pagando por todas as finanças e nem mesmo estou recebendo nenhum cuidado ou apreciação.

Então, agora comecei a dar a ela um tratamento silencioso. Estou fazendo a coisa certa?

EstherTolbert em 12 de fevereiro de 2016:

Eu gosto deste artigo! Sempre tive dificuldade em esperar para resolver as coisas! Minha mãe deu o tratamento de silêncio quando ela se machucou. Mesmo depois de um pedido de desculpas, ela sentiu que se perdoasse muito cedo, eu não iria receber a mensagem de como meu comportamento foi doloroso para ela. Eu confrontei seu comportamento dizendo que ela simplesmente se recusava a perdoar. Linda como ela é, ela aceitou essa verdade. As pessoas cometem erros o tempo todo com as palavras, e dar o tratamento silencioso é uma forma de vingança. Suponho que ela acredita que foi um "método de ensino", mas é pecaminoso e punitivo. Então, casei-me com um homem maravilhoso que desistiu do confronto. Casado há 25 anos, posso olhar para trás e ver que ele passou por estágios de mudança na maneira como lida com o confronto. Ele alternou entre explodir verbalmente e segurar tudo. Por meio da oração, acredito que Deus me revelou que eu precisava orar por nós antes de enfrentar um problema, e também para evitar crítica a todo custo, e para ter certeza de que, em vez de reagir com raiva ao seu comportamento, eu deveria pedir o que eu procurado. Essa tática simples de evitar críticas criou uma grande mudança em nossa comunicação. Nós dois tínhamos problemas em culpar o outro por nossas próprias reações. Eu não conseguia ver a culpa em mim mesma, e meu marido ainda luta para ver isso. Mas, há esperança em permitir que Deus tire as vendas através da oração e seguindo Seu conselho! Nosso casamento é o melhor de todos! Percebo que tenho estado cego para ver como até mesmo amigos e outros membros da família têm usado o modo silencioso tratamento, e depois de ler isso, talvez eu possa ajudá-los a ver como eles estão tentando obter o controle com isso comportamento. ## holdinghopealivethroughprayer ##

Deborah Reno de First Wyoming, então THE WORLD em 08 de fevereiro de 2016:

Outro ótimo artigo. Passei mais de 20 anos em um relacionamento abusivo, antes de ter coragem de sair. O tratamento silencioso era uma de suas armas secretas. Até eu parar de responder. Tirou todo o seu poder.

Obrigado por escrever.

Namaste

Mariana em 27 de janeiro de 2016:

Obrigado ♥

Cummens em 11 de janeiro de 2016:

Muito obrigada por este artigo, pois tenho uma mãe que faz todas aquelas coisas horríveis e dolorosas comigo desde que eu consigo me lembrar! Lembro-me disso aos 4 anos de idade, estou agora com 43 anos, ela apenas me puniu novamente armando (sendo o cérebro) e me roubando 300 bonecos e tinha duas outras pessoas nisso, minha irmã e sua amiga. É melhor do que os 16 meses que ela me deu na prisão estadual! Ela brigou com o meu advogado e com o juiz sobre Deus..., meu pai morreu na véspera e foi ela que me disse e o juiz ia deixar no dia seguinte, foi por causa de algo bem pequeno, ela veio ao tribunal no dia seguinte, falou sobre Deus e os chamou de Satanás, eu levei um tapa com 16 meses! Seu rosto estava calmo e parecia que ela fazia algo de bom, estava quase relaxada. Outra vez que vou mencionar, há tantas vezes que ela me colocou em hospitais psiquiátricos disse que eu era metal e fui rotulado pelo resto da minha vida, mas ela sabia que eu estava chateado com lá devorse, portanto, ela aproveitou e me chamou de mental e me colocou em instituições através do meu capuz copiado diria a eles para me manter mais 2 meses aqui e lá. Até hoje minha mãe vive me chamando de mental e minhas irmãs alimentam seu comportamento sobre isso, elas sabem que eu odeio ser chamada por causa disso, eu realmente não sou. Tudo começou bem com a minha memória aos 4 anos de idade eu tinha cabelo comprido, mas e ela estava escovando meu cabelo ela ficou brava e começou batendo bem na minha cabeça, ela cortou Eu vou tirar o cabelo Eu fui maltratado através do meu capuz infantil chamado feio ela nova Eu fui escolhido porque disso. Isso é tudo que estou compartilhando por agora. Ainda estou em choque por saber que ela tem esse transtorno, embora ela fosse apenas má e má.

GoldieRey em 30 de novembro de 2015:

Que artigo maravilhoso! Meu parceiro de 6 anos é o tratador silencioso. Ele fez de tudo, desde me ignorar no meu aniversário e feriados até degradar minha inteligência. Ele está me dando o tratamento na semana passada. Bem, eu mandei uma mensagem para ele e disse que se ele não intervir, então outra pessoa o fará e eles vão me tratar como eu deveria ser tratada.

Acho que ele tem sérios problemas latentes desde a infância e falta de empatia com ninguém. Seus relacionamentos anteriores foram terríveis e seus próprios filhos estão distantes dele. Estou no ponto em que digo a ele que ele perde muito tempo agindo como um idiota. Por fim, ele perceberá que estou certo, o que sempre acontece. Ele nunca se desculpará, mas saberá que cada vez que usar esse BS, eu estabeleço outro limite com suas atitudes. Acho que às vezes ele gosta que eu o critique por seu mau comportamento. Eu costumava chorar e ficar completamente chateado por semanas, não mais. Eu uso o tempo para fazer o que eu quero, entretanto ele está de mau humor e nada (pelo que ele afirma) dá certo para ele! Karma no seu melhor!

tentor94 em 11 de novembro de 2015:

Que artigo perspicaz! Eu realmente adorei seu conselho sobre considerar um tratamento silencioso como um passe livre para fazer as coisas do nosso jeito. que ótima ideia :) Eu nunca vi dessa forma. Concordo plenamente que as mulheres são muito mais afetadas pelo tratamento do silêncio do que os homens. provavelmente porque a maioria das mulheres é sensível por natureza e também mais cuidadosa quando se trata de manter a harmonia e a comunicação em um relacionamento.

Normalmente tenho observado que as pessoas que escolheram o caminho do abuso emocional sempre escolhem esses parceiros com quem podem ter a vantagem, talvez porque estão inconscientemente ou conscientemente cientes de que não podem lidar com alguém semelhante a eles. Pode parecer um pouco extremo, mas eu terminei relacionamentos no passado por este motivo, simplesmente porque eu vi essas pessoas como muito imaturas e indignas de minha paciência e compreensão, se elas não podem cuidar igualmente de mim.

Hub maravilhoso e ótimas dicas!

Sandra em 05 de novembro de 2015:

Ok, então meu relacionamento é muito complicado. Ambos cometemos alguns erros, mas ambos pedimos desculpas, conversamos sobre isso e avançamos juntos. Ele me deu o tratamento do silêncio muitas vezes no passado, mas da última vez nós concordamos que nunca faríamos de novo, já que eu disse a ele que é a pior coisa que você poderia fazer ao seu outro significativo e ele concordou. Não nos falamos há uma semana. Tudo começou quando eu implorei a ele para ir ao aniversário de nosso amigo e disse a ele o quanto isso significava para mim. Ele disse que não pode ir porque não tem dinheiro para um presente. Ele mora com sua família, então eu disse a ele para pedir a sua mãe para fazer um bolo, ele não pediria. Ele queria que eu fosse à festa, mas não ficasse chateado com ele por não ter vindo. Eu disse que não poderia ficar bem com isso, não estou brava, mas não consigo entender porque ele não se esforça para tentar resolver a situação e pedir ajuda às pessoas. Não lhe ofereci dinheiro porque, no passado, ele me disse que não pediria dinheiro emprestado porque isso significaria que ele teria de devolvê-lo! Sempre vamos holandeses quando saímos, faz meses que ele não paga nada. Ele também me disse que não nos veremos nas próximas duas semanas porque ele nem mesmo tem dinheiro para a passagem de ônibus! Eu sei que ele tem problemas de dinheiro, mas ele está sem dinheiro há 2 anos e ganha dinheiro do que eu. Nunca saímos de férias e ele nunca me levou para passear. Eu sinto que o incomoda que eu queira que a gente saia juntos ou com amigos. Ele parou de falar comigo há uma semana, embora devesse me ajudar a mudar para outra cidade neste fim de semana. Ele nem me enviou uma mensagem de texto perguntando se estou bem. No passado, eu sempre estendi a mão para ele, mas desta vez, não sinto que fiz nada de errado. Eu sempre apoiei ele, nunca o xinguei, nunca gritei com ele, sempre que estava incomodado com algo Eu expressei meus sentimentos de uma forma calma e compreensiva, deixando-o saber que seu comportamento foi me incomodando. De vez em quando, ele faz coisas boas para mim e me surpreende com flores, mas acho que não faz mais por amor. Eu não entendo o tratamento silencioso dele. Não moramos juntos, por que ele não se pergunta se estou bem? Já faz uma semana ...

Brian em 06 de setembro de 2015:

Eu concordo com muito do que você disse. Ao mesmo tempo, é importante lembrar que este não é um problema de mulher. Freqüentemente estou no lado receptor. Se você tirar a especificidade de gênero do artigo, ele funciona para homens e mulheres. Obrigado pelo artigo, é ótimo para homens e mulheres que estão recebendo o tratamento do silêncio.

Nina em 20 de agosto de 2015:

Você não tem ideia do quanto este artigo me ajudou. Atualmente estou passando por uma fase de tratamento silencioso tanto da minha mãe quanto do meu marido por dois motivos diferentes, eles não estão relacionados de forma alguma, apenas uma coincidência!

Eu cresci sofrendo com isso da minha mãe e então, quando casada, descobri que meu marido também sofre :(

Isso dói muito e me faz sentir mal. Isso me fez realmente ter depressão e tive que tomar remédios para isso!

Seu artigo é completo e me deu um certo alívio saber que não estou sozinho nisso! E suas sugestões na seção "Mudar você vai mudar o relacionamento" são muito úteis e eu imprimi-los e publicá-los na minha parede se puder, porque preciso me lembrar deles toda vez que isso acontece.

Eu adicionei seu artigo à minha lista de favoritos porque sei que vou precisar lê-lo indefinidamente.

Muito obrigado.

jellygator (autor) dos EUA em 20 de julho de 2015:

Muito bom, Susan! Gosto do seu comentário sobre a escrita, mas gostaria de acrescentar um aviso ou talvez, apenas um insight: Se um homem NÃO investe muito em um relacionamento e uma mulher tenta forçar a comunicação, acredito que é provável que saia pela culatra e ganhe mais ressentimento e culpa em vez de. É muito importante pensar em como fazer isso com respeito para que a outra pessoa não fique na defensiva!

Anthony, é uma pena sentir-se desvalorizado! Se você realmente não disse nada errado, encorajo-o a ver por que seu outro significativo é tão sensível a seus comentários. É seu próprio pequeno "ismo" ou ela não tem fé em você? Essas são duas razões muito diferentes para o tratamento do silêncio entrar em ação!

Anthony P em 18 de julho de 2015:

Obrigado pelo conselho. Estou passando por um tratamento silencioso agora e definitivamente dói. Às vezes eu falo algo errado, percebo e peço desculpas após o tratamento silencioso. Mas há momentos em que sinto que meus pequenos comentários ou opiniões são mal interpretados e de repente recebo um tratamento silencioso em vez de uma discussão e / ou discussão madura. Tento ser bom, legal e compreensivo. Mas parece que não é apreciado o suficiente

Susan Tolbert da Nova Inglaterra em 07 de julho de 2015:

Há muitas informações úteis e excelentes aqui! Estou bastante surpreso com quantas mulheres pensam que o Tratamento Silencioso (eu o chamo de "TS") é usado apenas por elas e não pelos homens. Eles são realmente melhores nisso do que as mulheres, eu acho (se sua composição psicológica os predispõe a fazê-lo), porque a maioria dos homens fica aliviada com o silêncio, enquanto a maioria das mulheres está condicionada a falar coisas Fora.

DESEJO o ST! Sou um falador, ex-professor e alguém que gosta de expressar minhas opiniões de maneira rápida e direta. (A propósito, a franqueza muitas vezes pode desencadear um surto de ST em seu cara... E ser usado para separá-lo! Mais sobre isso).

Sim, às vezes, os rapazes querem apenas deixar de falar, coisa que muitas vezes não são excelentes, para o seu "espaço". Finalmente pedi ao meu marido para me dizer quando ele precisar, então eu sei que não é o ST. Também tenho a sorte de adorar longos períodos sozinha, então, se ele está de mau humor, não é grande coisa, mas o que me incomoda é que ele está tentando se vingar de mim ou que nós DOIS não estamos realmente lidando com um edição.

Gosto da ideia de seguir em frente com o que você tem vontade de fazer e não consultar um homem com um ataque de ST - pois é isso: o equivalente silencioso de um acesso de raiva em uma criança. Ao contrário da maneira de lidar com os acessos de raiva (ignore-os), ignorar os tratamentos silenciosos é contraproducente depois de certo ponto. Eu daria um dia no máximo.

Outra tática que uso é forçar a comunicação, geralmente por escrito. Como eu sei que meu marido me ama e quer permanecer no relacionamento, eu o lembro sem rodeios, mas acrescentando que não prefiro isso solução, que se ele planeja continuar me ignorando, então ele está me dando a mensagem de que ele NÃO me quer ou o relacionamento de qualquer mais. Digo a ele que não vou tolerar ser tratado assim e que ele pode ir embora. Isso geralmente tem o efeito de "dar-lhe algum sentido" (psicologicamente, não fisicamente, é claro!).

No entanto, eu aconselharia fortemente os casais (este é um processo de mão dupla) que continuam passando por esse ciclo vicioso, a procurar aconselhamento de casais.

Ou, se for principalmente o cara que (como você escreveu) teme o confronto (geralmente resultado de abuso ou punição dos pais), então ele precisa de terapia. Um bom terapeuta pode ensinar ao homem como lidar com divergências, medo de confronto e perda de controle, aumentando sua auto-estima e aprender a parar de projetar insegurança nos outros, como o seu parceiro.

A maioria das pessoas que conheço que já usou essa abordagem (terapia) aprende maneiras novas e construtivas de lidar com sentimentos antigos e tóxicos que não apenas os ajudam nos relacionamentos, mas na vida como um todo.

Não se surpreenda se o seu cônjuge, antes amuado e manipulador, depois da terapia, não estiver apenas agindo de maneira mais respeitosa e saudável com VOCÊ, mas com os outros. Sua nova maneira de interagir com as pessoas pode ser notada no trabalho e levar a um trabalho melhor, que aumenta ainda mais a autoconfiança. Ele terá experiências mais positivas e provavelmente mais ou pelo menos melhores amizades também!

A questão é: o tratamento silencioso é um sintoma de neurose profunda e não deve ser tratado por muito tempo, nem pelo cônjuge sozinho, mas tratado em terapia. As pessoas (homens ou mulheres) não agem assim sem algumas coisas dolorosas em seu passado que os tornam profundamente inseguros e infelizes.

jellygator (autor) dos EUA em 23 de maio de 2015:

Não creio ter dito isso, Grant, e isso já foi abordado um pouco nestes comentários. Obrigado por nos visitar!

Conceder em 14 de maio de 2015:

Porque as mulheres nunca dão o tratamento do silêncio, certo?

jellygator (autor) dos EUA em 29 de abril de 2015:

Obrigado, Chuckandus6 ~!

Nichol marie do Country-Side em 24 de abril de 2015:

ótimo artigo, ele realmente mostra o lado não físico do abuso, e é realmente doloroso e não deve ser tolerado.

cifra em 05 de abril de 2015:

De alguma forma, a idéia é que os caras dão o tratamento silencioso às garotas. pesquisei no google e estou lendo isso porque acredito que minha garota está me evitando por esse motivo ...

jellygator (autor) dos EUA em 26 de março de 2015:

Ele fica bravo e faz algo que machuca você. Você diz a ele "Ei, você me machuca quando faz isso." Ele diz: "Que pena. Estou me acalmando e não vou deixar você me influenciar para te machucar menos. "

Ao mesmo tempo, você também está criticando ele quando diz que não é saudável.

Então, se você quiser que isso mude, mude o que VOCÊ faz! Você terá que encontrar uma maneira de ver o silêncio dele como algo que não tem o poder de machucá-lo. Você tem um hobby ou tarefas incompletas para pôr em dia? É quando você pode aproveitar o seu progresso sem ser interrompido por ele, então faça isso!

Quando ele voltar para se reconciliar, em vez de criticá-lo, eu ficaria neutro sobre seu comportamento e, em vez disso, contaria a ele todo o progresso que fiz enquanto ele estava "fora".

Rita em 21 de março de 2015:

Tenho um marido que me dá o tratamento do silêncio sempre que brigamos. Depois que fazemos as pazes, sempre digo a ele que seu tratamento silencioso é muito prejudicial à saúde e me machuca emocionalmente. Ele diz que não é um tratamento com silet e que está apenas se esfriando. Quando digo a ele que se acalmar é por algumas horas e não por 2-3 dias, ele diz que não tenho o direito de dizer quanto tempo ele precisa para se acalmar. O que eu devo fazer?

jellygator (autor) dos EUA em 16 de março de 2015:

Alima, sinto muito que você esteja passando por isso. Você não pode mudá-lo, é claro, e deu um primeiro passo importante ao reconhecer que suas próprias ações podem contribuir com parte do problema. No entanto, não está certo para ele ser desonesto e então esperar que você seja só sorrisos e arco-íris. Aqui está o que eu encorajo VOCÊ a fazer:

Descubra o que você precisa para se sentir bem novamente, se você SABE que ele nunca iria entender ou tentar ajudar. Como você poderia resolver esse problema sozinho, sem a ajuda dele? Depois de ter essa resposta e começar a viver sua vida sem colocar esse tipo de expectativa nele, você ficará surpreso ao descobrir como seu relacionamento (e você) vai mudar.

sim eu em 16 de março de 2015:

eu sou um tipo de marido silencioso ..

Eu usei um tratamento silencioso em minha esposa por 7 meses

no

um para render o silêncio,

eu comecei a cumprimentá-la,

não é bcoz, sou um perdedor ...

porque eu quero PAZ NA MINHA MENTE ..

Alima em 12 de março de 2015:

Sim, estou considerando, é claro. Fomos por um curto período de tempo há um ano e temos terapia individual (mas estou mais constante do que ele). Como todos sabem, o dinheiro costuma ser o problema da terapia... Quanto ao "tratamento do silêncio" de que falei ontem, acabou quando fui para a cama em silêncio. Mais ou menos uma hora depois, ele apareceu e disse "você está bem?" (com uma voz meio maluca, ainda), eu disse calmamente "bem, não tão bem", e perguntei se ele queria que eu fosse para a cama com ele (eu estava em outra sala). Ele disse "Não sei" (voz ainda zangada). Respondi que podia vir e não falar, se ele quisesse. Ele disse "ok, se você não falar". Aí ele me aninhou na cama e adormeceu, tudo estava bem pela manhã.

Agora a questão é voltar a esse mal-entendido (eu querendo que ele me tranquilize antes de sair por causa do mentiras recentes, e ele se sentindo extremamente controlado por não poder ir ver seus amigos) nós tínhamos sem começar sobre. Vou esperar um momento melhor para iniciar essa conversa... espero que seja mais construtivo da próxima vez... !

georgegould em 12 de março de 2015:

Muito do que você diz faz sentido para mim - com sua situação mudada, você estaria interessado em terapia de casal?

Alima em 11 de março de 2015:

Li seu artigo duas vezes nos últimos meses, como se isso me fizesse sentir melhor quando isso acontecia no meu casamento. Estou grávida de 7 semanas, depois de anos tentando engravidar e tentando ficar o mais calma possível na situação. No entanto, sou culpado de todas as reações erradas desde esta manhã; meio que forçar uma conversa na qual ele não estava interessado, sendo inseguro sobre seu paradeiro (porque ele mentiu no passado recente), e confrontando-o sobre isso e forçando-o a me tranquilizar... quando ele começou a me ignorar eu continuei falando e dizendo a ele como isso não era legal... ou tentando mudar de assunto, ou sendo legal, ou ficando em silêncio ao seu lado, ou dando desculpas, ou deixando-o sozinho por um tempo, mas voltando depois de 1-2 horas perguntando se ele estava se sentindo melhor... Eu fiz tudo errado, nessa tentativa maluca de acalmar minhas próprias emoções e a ansiedade que vem de sentir essa lacuna entre nós. Eu até o culpo por dizer que estou grávida e que o estresse que ele está me fazendo sentir agora não é bom, e que ele deveria estar aqui para me acalmar, não para me estressar... Só de escrever isso posso ver o quão frustrante devo ter sido, desde que ele me acordou de bom humor sobre seu plano de um dia com seus amigos. O mais difícil é realmente não fazer nada. É tão difícil para mim viver minha vida como de costume, quando todo o meu corpo-mente-emoções estão focados nesta situação e estou tão triste com isso. Se meu cérebro entende que devo apenas trabalhar, não tenho concentração e me sinto muito infeliz agora. E também não gosto de confrontos, então a mera ideia de sair para ver os amigos eu mesma, ou o que quer que seja, é como colocar óleo no fogo, o que eu realmente não tenho vontade de fazer. Sei que será melhor um dia, e acho que posso ficar feliz porque tem sido muito menos frequente recentemente. Mas ainda dói.

jellygator (autor) dos EUA em 11 de fevereiro de 2015:

Obrigado pessoal, pela visita e pelos comentários gentis!

georgegould em 07 de fevereiro de 2015:

Essa tendência meio que me lembra uma frase familiar, algo como "Não sei o que é o amor, mas reconheço quando o vejo!"

Chris Powell de Atlanta, GA em 05 de fevereiro de 2015:

Ótima informação... este hub é exatamente o que estou passando agora. Eu sou um cara que está passando pelo tratamento do silêncio por causa de algumas brigas, eu adoraria superar esse problema temporário da melhor maneira que puder para que eu saiba como lidar com isso.

Robert da Arvada CO em 03 de fevereiro de 2015:

O primeiro parágrafo sou totalmente eu. Quando eu e minha esposa brigamos, o que só acontece uma vez por ano, fico em silêncio porque não quero ser um idiota cruel com ela. Ela entende isso agora e apenas me deixa em paz até que nós dois nos acalmemos um pouco e conversemos sobre as coisas no dia seguinte.

Boa informação, fiz sinal de positivo!

Humano em 02 de fevereiro de 2015:

Stonewalling é usado também fora de relacionamentos íntimos para humilhar e controlar um alvo e para fugir da responsabilidade.

Brandon Hart do The Game em 02 de fevereiro de 2015:

Este é um artigo muito bem dito. Eu concordaria que a maioria das pessoas não sabe como responder ao "tratamento do silêncio", principalmente nos relacionamentos.

jellygator (autor) dos EUA em 25 de novembro de 2014:

Obrigado, Nadine!

Nadine de ohio em 23 de novembro de 2014:

Eu amo a sua analogia do Harry Hardhead. Com certeza citarei isso da próxima vez que um de meus amigos falar em dar a ela o tratamento do silêncio.

Pessoalmente, nunca fui fã dessa técnica. O silêncio não vai resolver nenhum problema de relacionamento, só piora os problemas porque ninguém está discutindo por que eles estão com raiva. Hub incrível!

georgegould em 14 de novembro de 2014:

!) valeu!

jellygator (autor) dos EUA em 10 de novembro de 2014:

Ah ok. Eu entendo o que você está dizendo agora. BTW, bem-vindo ao HubPages. Vejo que você se inscreveu!

georgegould em 03 de novembro de 2014:

Honestamente, acredito que as pessoas geralmente fazem o melhor que podem, mas se enrolam por causa de vários lealdades e acabam tendo que se virar sem garantias, porque isso é melhor do que mentir para alguém.

jellygator (autor) dos EUA em 28 de outubro de 2014:

Sua postagem é um tanto poética, GeorgeGould, o que é ótimo, mas admito que não entendo muito bem seu segundo parágrafo.

georgegould em 28 de outubro de 2014:

Talvez o amor não seja amor, às vezes, ou pelo menos não parece. É aí que a palavra deriva do francês: l'oeuf = zero, zip, zilch (no tênis, pelo menos ...) ou na aula normal de francês, ovo... Qual é o resultad??? 30-Amor?

Felizmente, a solidão tem problemas de poder / controle para nos manter ocupados enquanto isso. Cuidar dos outros não é fácil, justo ou vale a pena, a menos que os sacrifícios feitos pelos relacionamentos sejam feitos livremente. Eu me pergunto como o silêncio é relativo a algo "no ar", também. Se as necessidades de alguém forem atendidas, talvez seja melhor do que não. Também me lembro hoje de uma frase do Depeche Mode: "Minta para mim e faça-o com sinceridade. Faça-me pensar em alguma grande recompensa... "" do álbum, alguma grande recompensa. Graças aos cartazes!

jellygator (autor) dos EUA em 27 de outubro de 2014:

C'est vrai! Obrigado, FSF!

FirstStepsFitness em 26 de outubro de 2014:

Muito bom Abuso de hub pode ser resumido em uma declaração "Poder e controle" Lembre-se, senhoras, que controle não é amor.

jellygator (autor) dos EUA em 24 de outubro de 2014:

Ai Yih, sua pergunta acabou de aparecer, então me desculpe pela demora.

Você perguntou o que eu faria de diferente? A resposta honesta é que, se você me tratasse da maneira como trata sua esposa, eu o deixaria. Eu acredito que uma pessoa que me ama age assim. Acredito que se alguém age como se eu não existisse para ele, devo respeitar o fato de não ser importante para ele.

Elsie, obrigada!

Elsie Hagley da Nova Zelândia em 23 de outubro de 2014:

Muito bom assunto, há mais abusos por aí do que a maioria das pessoas pensa, só que muitos nunca discutem isso com outras pessoas, pois isso causa mais problemas em seu casamento. Obrigado, é bom ver que muitos estão se abrindo sobre isso.

mslenai em 22 de outubro de 2014:

Eu concordo!

jellygator (autor) dos EUA em 22 de outubro de 2014:

Obrigado, mslenai! Espero que você encontre uma maneira menos prejudicial de controlar sua mágoa e raiva no futuro. É tão prejudicial!

mslenai em 20 de outubro de 2014:

Eu dou muito tratamento ao silêncio. Acho que nunca pensei em como seria se meu homem me desse o tratamento do silêncio. Ótimo post!

jellygator (autor) dos EUA em 15 de outubro de 2014:

Agradeço sua honestidade. Além disso, sei que muitas pessoas pensam como você, que falar pode ser uma perda de tempo.

No entanto, preciso pedir que você pense em uma coisa:

Você diz que fica porque ama, mas também diz que age como se ela "nunca tivesse existido" para você. Você pode ver como uma pessoa pode se sentir abusada por isso? E se você vir isso, você acha que isso algum dia ajudará a resolver um problema ou a fará mentir e pedir desculpas quando não estiver realmente arrependida?

Ai yih em 14 de outubro de 2014:

Bom dia,

Bem, eu estou dizendo a vocês, especialmente para todas as esposas.. A maioria dos homens não gosta de discutir, falar muito,

Nosso principal motivo. É melhor não falar do que falar bobagens ...

Mas somos muito fáceis de pls... Dê-nos um simples pedido de desculpas, com a mais profunda sinceridade. Os homens perdoarão e esquecerão.

(ainda depende) qual é o problema ...

Você pergunta por que eu não estou deixando minha esposa,

É porque "eu amo minha família, não quero ser uma família desfeita, e conheço minha esposa, como família ela nos ama, ela ama nossos filhos... Eu sinto isso.

Mas como homem, como pai, chefe de família... Eu nunca tolerei se eles fizeram algo errado... E eu concordo muito. TRATAMENTO SILENCIOSO, são mais eficazes. Apenas para que eles saibam... Respeite-me, seja nosso desígnio ou Você NUNCA EXISTIRÁ EM NOSSOS OLHOS.. Obrigado por me dar tempo para o que eu sinto. Minhas opiniões..

Estou falando em geral como um homem, marido ...

jellygator (autor) dos EUA em 14 de outubro de 2014:

Oi Ai yih, e obrigado por postar isso. Se você parar de novo, espero que nos diga por que simplesmente não foi embora se a traição dela foi uma quebra de contrato.

jellygator (autor) dos EUA em 10 de outubro de 2014:

Obrigado, George!

georgegould em 10 de outubro de 2014:

Tratamento silencioso, sem motivo para rir! Embora o espaço nos relacionamentos seja importante, ele pode ser levado longe demais, até mesmo relacionável a comportamentos agressivos passivos em termos mais curtos... também é necessário que as pessoas cresçam por conta própria e não presumam o que está acontecendo com a outra pessoa. Obrigado por este ótimo tópico, Kathy

jellygator (autor) dos EUA em 08 de outubro de 2014:

Obrigado, msdcoggins!

Michelle Scoggins de Fresno, CA em 05 de outubro de 2014:

Excelente artigo jellygator. O tratamento silencioso é outra forma de abuso e deve ser abordado. Muitas pessoas desconsideram os tipos indiscriminados de abuso - obrigado por expor este tópico. Gosto muito de como você explica que o tratamento do silêncio é por causa do problema dessa pessoa, não seu. Votado.

jellygator (autor) dos EUA em 17 de setembro de 2014:

Bom para você! Obrigado por mostrar outra opção!

Jane Wilson da Geogia em 14 de setembro de 2014:

Crescendo, quando minha mãe e eu brigávamos, geralmente porque eu ficava do lado de meu pai em uma de suas brigas, minha mãe me dava o tratamento do silêncio por 3 dias. Eu sempre levei 3 dias para ela superar isso.

Era muito desconfortável morar em uma casa com alguém fazendo caretas, virando as costas silenciosamente quando nossos caminhos se cruzavam e trabalhando duro para mostrar o quanto ela estava enojada de você.

Agora, 40 anos depois, eu simplesmente continuo falando com ela enquanto ela fica de mau humor. Eu encontro algo com que ela se preocupa e isso força uma resposta. Então, ela supera seu mau humor em uma ou duas horas, normalmente.

jellygator (autor) dos EUA em 04 de setembro de 2014:

Obrigado, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed em 04 de setembro de 2014:

Oi Jellygator. Peça maravilhosa. Você lidou com um aspecto da relação de gênero sobre o qual geralmente mantemos silêncio. O tema central do hub aponta corretamente para um aspecto alrming. Mas não se pode ter certeza de que o silêncio é abusivo? Pode ser devido à fraqueza de alguém? Acontece que em algumas questões delicadas fica difícil dizer algo, e se acontecer de ser nos primeiros dias do casamento, torna-se óbvio que o silêncio impera entre os dois. No entanto, um longo período de silêncio é definitivamente um abuso sobre o qual você expressou muito. Obrigado por um assunto esclarecedor.

jellygator (autor) dos EUA em 01 de setembro de 2014:

Olá, preciso de conselhos e obrigado por ler.

Não acho que ir embora seja sua única escolha, mas você terá que descobrir se seu marido é um abusador que também bebe ou se ele é viciado em álcool. De tudo o que você descreveu, ele parece atender aos requisitos clínicos para um diagnóstico de dependente de álcool. Tenho alguns outros artigos que podem ajudá-lo com o que você está passando. Eles vão aconselhá-lo a começar a frequentar Al Anon, porque o alcoolismo é uma doença que afeta toda a família, mas por compartilhar o experiência, força e esperança de outras pessoas que estiveram em situações semelhantes, você pode ser capaz de ter uma vida boa permanecendo ou sair.

Preciso de conselho em 01 de setembro de 2014:

Em primeiro lugar, obrigado pelas informações neste artigo. Encontrei seu artigo porque estava procurando um conselho no Google sobre como lidar com o abuso e o tratamento silencioso e Estou feliz por ter encontrado essas informações e tenho esperança de obter conselhos específicos do autor deste artigo. ** Não sou falante nativo de inglês, então peço desculpas se cometer algum erro ao escrever em inglês. Mas espero que você entenda o que estou tentando dizer aqui e me dê um conselho **.

Tenho 31 anos, sou casada há 8 anos, tenho um filho de 6 anos e moro com meu marido que acho que ele é abusador. Neste momento estou totalmente confuso e não entendo o que realmente está acontecendo em nosso relacionamento e como lidar com essa situação. A única coisa que sei com certeza é que algo está errado com nosso relacionamento e não tenho certeza sobre minha vida futura com meu marido, até mesmo eu me pergunto se é a melhor solução deixá-lo.

Quando me casei com meu marido, achei que ele era uma pessoa bastante, honesta, humilde, gentil e calma. Gostei dele e me apaixonei por ele por acreditar que encontrei uma pessoa com quem poderia estar segura e feliz.

Meu marido gosta de ficar com os amigos e beber. Na verdade ele não gosta de dizer "não", se alguém o convidar para sair com ele e beber algo juntos. E se começar a beber, não tem controle sobre o quanto basta beber e quando é a hora de ir para casa. Especialmente quando ele está chateado, ele bebe demais e gasta todo o seu dinheiro. (Quando ele está sóbrio, ele é bom pai e bom marido. Pelo menos eu acho que sim). Esse comportamento dele estava me incomodando quase desde os primeiros dias desde nosso casamento e cada vez que eu falhei quando estava tentando expressar meus sentimentos, mesmo que acabamos com um enorme drama, discussão seguida de tratamentos silenciosos durante alguns dias. Normalmente ele se desculpava e eu o perdoava. Lembro que ele me ameaçou, bateu em objetos, vai se suicidar se eu não parar de importuná-lo e de culpá-lo pelo hábito de beber com os amigos algumas vezes quando estava bêbado. Com o passar dos anos, minha vida está indo assim. Eu não o deixei porque confiei que ele não era uma pessoa má para arruinar a nossa vida e ele iria mudar e também não consigo imaginar que posso criar meu filho sozinho, pois não tenho muito apoio de meu família. Eu sou financeiramente dependente dele agora.

Ele não bebe todos os dias, mas quando bebe torna-se uma pessoa agressiva totalmente diferente. No começo ele estava melhor do que agora, ele se desculpou, ele prometeu mudar e eu pude ver que ele estava dando o seu melhor para ser uma pessoa melhor. Mas acho que ele está piorando aos poucos e ainda mais agressivo do que antes quando está bêbado agora, até agindo de forma violenta entre os amigos.

3 dias atrás fomos à festa na casa de seus amigos. Tudo estava bem até que ele criou um problema. Eu disse a ele para não beber em excesso naquele dia e que tínhamos que ir para casa não muito tarde e ele concordou. Mas enquanto bebia, ele esqueceu o que eu disse a ele e bebeu demais até perder o controle. Eu estava muito preocupado, porque ele alegou que poderia dirigir para casa embora estivesse muito bêbado. Como insisti para que ele voltasse para casa de táxi, ele começou a ficar com raiva de mim porque era capaz de dirigir, mesmo estando bêbado demais para andar em linha reta, e começou a derramar e empurrar cadeiras. Seus amigos tentaram impedi-lo, ele ficou mais bravo e brigou com eles. Foi uma pena para mim e foi a primeira vez que ele agiu de forma violenta entre as pessoas (fora de casa). A parte mais triste foi que meu filho testemunhou todo o seu ato violento naquela noite. Os amigos dele nos levaram para casa naquela noite e naquela noite eu não consegui dormir bem porque estava enojada, envergonhada, decepcionada com seus atos e em dúvida sobre nosso relacionamento. Eu me sentia inseguro e preocupado com o meu bem-estar e do meu filho. Eu me senti como se estivesse pisando na casca do ovo. Mas eu esperava que ele acordasse e percebesse como se comportou mal ontem à noite e se sentisse culpado quando estiver sóbrio.

Mas na manhã seguinte ele nem se sentiu culpado, não se desculpou, portanto não se comunicou comigo. Eu perguntei o que estava acontecendo? mas ele me disse que não se lembrava de nada porque teve um apagão na noite passada. Eu perguntei a ele se é certo beber assim e se comportar assim. e eu disse a ele que me sinto inseguro com ele se ele bebe assim e estou preocupado com nosso bem-estar, mas ele simplesmente ficou com raiva de mim e se recusa a falar comigo. Ambos ficamos zangados um com o outro (embora eu não entenda o que ele está pensando e por que se recusa a enfrentar seu problema com a bebida) e não conversamos naquele dia. Desde então, nós dois nos tratamos em silêncio e dormimos em camas separadas por 3 dias. Ele não tentou se abrir comigo sobre o problema real, em vez disso, ele apenas se excluiu. Ainda não entendi o que fazer, e essa relação parece miserável, imprevisível e até insegura. E não sei como expressar o que sinto, se ele decidir falar (se isso acontecer, mas acho que não). Estou sem palavras!

Também estou preocupado com o futuro do meu filho. Papai deve ser um modelo para seus filhos, mas não acho que ele esteja sendo um bom modelo para meu filho. Além disso, se ele beber de novo hoje ou amanhã e nos ameaçar por causa de ele ainda está com raiva (comigo ou o quê? Não tenho certeza do que está acontecendo com ele?) Meu filho e eu não temos ninguém que nos proteja. Estou com um pouco de medo no fundo.

O que eu deveria fazer agora? Afinal, deixá-lo é a única opção que tenho? Por favor me dê um conselho? Estou totalmente confuso agora. Desculpe por escrever um comentário muito longo. Mas espero que você leia e me ajude.

Adicional: Meu marido e eu estamos com dificuldades financeiras neste momento (na verdade sempre tivemos) e ele é o único que está trabalhando para nos alimentar. Eu sei que ele está realmente exausto por causa de seu trabalho árduo e ele diz que bebe para lidar com seu estresse e pressão. Mas eu não aceito esse tipo de solução (beber).

Obrigado por ler.

Elizabeth Wood em 24 de agosto de 2014:

Discutimos sobre essa situação uma vez e ele concordou em tentar não fazer isso novamente. Mas, parece que ele se esqueceu.

Enfim, obrigado! Essa foi uma resposta instigante. eu vou pensar sobre isso