Я проблема?
Большую половину подростковых лет я оплакивал тот факт, что у меня никогда не было парня. Хотя это было не совсем так, (у меня было два коротких «официальных» романа - один в 6-м классе и один в моем выпускной год колледжа), этот недостаток опыта свиданий, казалось, постоянно был в центре моих разум.
Мне казалось, что дело не только в том, что я еще не встретил «нужного» человека. Но на самом деле что-то более осязаемое, например, на моем лбу, невидимый только мне, был знак, гласящий: «Что бы вы ни делали, не встречайтесь со мной».
Оглядываясь назад, я могу сказать, что у меня были все основания верить в это. В одиннадцатом классе был мальчик, который в шутку «пригласил» меня на выпускной танец. Также было неоправданное количество негативных комментариев о моей Черноте, которые я терпел на протяжении всей старшей школы. И я не могу сказать вам, сколько раз я был призраком после того, как был на свиданиях, которые я считал очень приятными.
Я чувствовал себя героиней Греты Гервиг в «бессмертном». Как общий знаменатель всех этих ситуаций, я мог только логически заключить, что проблема была во мне. Что во мне было что-то такое, что, несомненно, отталкивало все мои романтические интересы.
Может, это были мои вьющиеся, а не смешанные с девичьими кудряшками волосы? А может это был тон моей кожи? Мои шрамы от прыщей? Мои волосатые суставы?
Может быть, это было что-то за пределами видимости, например, моя раздражающая склонность дублировать, даже утраивать текст из-за беспокойства. Я был слишком навязчивым?
Может быть, я был слишком громким или слишком громким в Интернете. Был ли я слишком сосредоточен на карьере? Неприступный? Пугающий? Подозрения, которые подтверждались только тем фактом, что многим из моих друзей, которые, как и я, были откровенны и помешаны на карьере, тоже не повезло в любви.
Мне было трудно отказаться от того факта, что были более чем вероятные расистские и сексистские факторы, увековечивающие мою бессрочную личность. Я провел много часов в размышлениях о том, насколько бы изменилась моя свидательная жизнь, будь я белым, если бы я пошел в колледж с другой расовой демографии, если бы я был менее сосредоточен на своей карьере, если бы я был менее откровенен в своих политических Просмотры.
Все эти размышления, конечно, никогда не привели меня к какому-либо конкретному выводу и не принесли никакого душевного покоя. Вместо этого я чувствовал себя неуверенно и жаль себя, бессильный перед лицом сил, которые были вне моего контроля.
Однако за последний год мое отношение к свиданиям изменилось. Я часто шучу, что только недавно я стал «крутым» и «красивым», но, если честно, я всегда очень любил себя как личность.
Несмотря на все внешние голоса и факторы, которые говорят об обратном, когда я смотрю в зеркало, человек, которого я вижу, абсолютно более чем актуален. Она умна, с непревзойденным остроумием и нелепым чувством юмора. Она талантливый писатель, причем с детства. Она многослойная и тонкая, с уровнем эмоционального интеллекта не по годам. Не говоря уже о том, что она довольно красива - если я сам так говорю!
Когда я думаю достаточно долго и усердно, я всегда могу найти в глубине своей памяти примеры людей, которые подтвердили эту симпатию. Как мальчик, который был влюблен в меня в 7-м классе, который купил мне плюшевого мишку на день рождения. Или бариста в моем любимом кафе, лицо которого краснело каждый раз, когда я заходил в магазин. Или бесчисленное количество людей, которые останавливали меня в кинотеатре, в кампусе моего колледжа или на улице, чтобы сказать мне: «Я просто должен был сказать тебе, какая ты красивая!»
Как человек, который склонен верить в то, что мир все готово для меня, эти положительные воспоминания часто похоронены под более болезненными и травмирующими. Из-за этого трудно вспомнить, что мне действительно нравится тот человек, которым я являюсь, и что другим явно нравится.
В последнее время я учился сохранять место для правды о моем болезненном опыте свиданий, а также для правды о присущей мне симпатии и желательности. Для меня было особенно важно признать себя чернокожей, учитывая множество невидимых факторов, с которыми мы часто сталкиваемся, когда дело касается любви и свиданий. Признать, что со мной плохо обращались, но что это лечение не является отражением моей личности, было * выдохнуть * глотком самого чудесного воздуха.
Этот новый образ мышления влияет на то, как я воспринимаю мир, особенно когда дело касается свиданий. Я чувствую себя менее тревожным и извиняющимся. Я увереннее говорю за себя. Новые романтические интересы, кажется, больше не имеют таких высоких ставок. В целом свидания доставляют гораздо больше удовольствия, потому что в глубине души я знаю, что результат каждого опыта не свидетельствует о моей желательности.
Конечно, неуверенность, как правило, время от времени возвращается - я не думаю, что она когда-либо исчезнет. Но я учусь тонкому балансу: освободить место для этих очень настоящих ощущений незащищенности, одновременно борясь с ними с помощью позитивного разговора с самим собой и любви к себе. Для меня это выглядело, как если бы я проводил много времени наедине с собой, развивал себя так, как я хочу расти, и проводил время с друзьями, которые напоминают мне, кто я.
Звучит так банально, но, в конце концов, имеет значение только то, нравлюсь ли я себе. Когда я позволяю этой истине полностью проникнуть в мое существо, я чувствую себя наиболее мирно со своей историей свиданий. Я чувствую себя спокойно с ситуациями, в которых нахожусь. Я чувствую себя спокойно с тем, где я нахожусь и куда иду.
