"Ako podporiť priateľa, ktorý potratil," narýchlo som vygooglil.
Mala som niečo po 20 -tke, keď jedna z mojich najlepších kamarátok Kristin potratila. Mala 12 týždňov a dlho chcela byť tehotná.
Nevedela som, ako odpovedať, nebola som si istá, čo mám povedať alebo ako to povedať. S niekoľkými priateľmi, ktorí skúmali tehotenstvo a rodičovstvo, som vedel málo o ovulačných teplomeroch, gestačnom cukrovke a odsávačkách mlieka - a vedel som o potratoch. Cítil som sa bezmocný, keď som chcel len byť tam pre niekoho, kto tu vždy bol pre mňa.
"Aký dar alebo cit môžem s ňou zdieľať?" Napísal som SMS staršiemu priateľovi, ktorý bol kedysi v mojej koži. Navrhla dar pre pozostalých, ktorý zahŕňal inú formu života, ktorú by môj priateľ mohol vychovávať, napríklad rastlinu.
Nakoniec som pristál a zavolal Kristin, aby som jej vyjadril sústrasť a spýtal sa jej, čo potrebuje, pričom dávam pozor, aby som sa vyhla akýmkoľvek spúšťacím frázam. Počkala som ďalší týždeň a potom som poslala sukulentný súcitný darček v nádeji, že pripomeniem mojej priateľke, ako bola ona (a jej dieťa) v tej tragickej chvíli tak hlboko milovaní.
Nemal som potuchy, či to, čo som urobil alebo povedal, bolo správne volanie - to je nešťastná realita okolo takej tabuizovanej, ale bežnej témy. Stávajú sa potraty 10 až 15 percent tehotných ľudí a môžu sa vyskytnúť z rôznych dôvodov vrátane abnormálne chromozómy, genetika a zdravotné problémy matky. Existujú rôzne druhy potratov, vrátane úplného alebo neúplného potratu a hroziaceho potratu.
Keď sa pokúšate podporiť milovanú osobu a zistiť, čo povedať, je dôležité mať to všetko na pamäti. Našťastie bola Kristin tiež ochotná podeliť sa o svoje skúsenosti a o to, ako môžeme podporovať svojich blízkych, keď dôjde k potratu. (A dobrá správa: O niekoľko týždňov čaká dievčatko.)
Čo povedať (a urobiť)
Bezprostredne po strate sú dve najbežnejšie reakcie, ktoré tehotné ženy počujú, variácie vyhlásení „raz sa ti to stane“ a „najmenej ...“. Napríklad „aspoň vieš, že môžeš otehotnieť!“ alebo „aspoň bolo skoro“. Nanešťastie, hoci tieto vyhlásenia majú dobrú povahu, majú tendenciu znehodnocovať alebo minimalizovať smútok vášho milovaného.
"Dôvodom môjho najhlbšieho smútku bolo, že som mal dieťa, ktoré žilo a potom zomrelo." A hoci som tak nadšená zo svojho dúhového dieťaťa, toto dieťa je ich samostatná osoba, rovnako ako moje posledné, “hovorí Kristin. "Bolo užitočnejšie priznať si život svojho dieťaťa a môj smútok."
Jednoduché „Ospravedlňujem sa za tvoju stratu a myslím na teba“ môže ísť dlho. Tento kus načrtáva niekoľko ďalších spôsobov, akými môžeme byť pri smútení priateľov a rodine, vrátane otázok, ktoré je potrebné položiť alebo ako nastaviť pravidelné check-iny.
Keď dôjde k potratu, je to rovnako ako fyzický prechod, ako aj emocionálny. Kristin si spomína: „Môj prvý týždeň po mojom Chirurgia D & C„Cítil som, že nemám veľa emocionálneho priestoru na spracovanie, pretože som sa v jednom momente zaoberal zotavením, bolestivými kŕčmi, krvácaním a horúčkou.“ Zložte toto fyzické zotavenie s popôrodnou depresiou, že čelí až 45 percent tehotných ľudí, a môže byť neuveriteľne ťažké zvládnuť to.
Zamyslite sa preto nad praktickou podporou, ktorú môžete ponúknuť aj vy, napríklad ich privedením na schôdzky, staraním sa o domácnosť alebo zabezpečovaním jedla. Prevzatie týchto úloh - popri tradičných sympatie darčeky ako karty alebo kvety - slúži ako fyzické pripomenutie lásky a podpory, ktorá ich obklopuje v tomto náročnom období.
Opýtajte sa, čo potrebujú (alebo nie)
Nasledujúce týždne môžete mať pocit, že si nie ste istí, čo robiť ďalej. Najlepší spôsob, ako získať odpoveď? Opýtať sa. (A áno, je to v poriadku!) Každý má svoj vlastný spôsob spracovania.
Ak ste si s priateľom blízki, opýtajte sa, ako by chceli ďalšiu podporu, či už fyzickú alebo emocionálnu. Opýtajte sa, či chcú o tejto skúsenosti hovoriť, alebo nechcú. Spýtajte sa na ich emocionálnu šírku pásma alebo preferované hranice. Môžete začať tým, že poviete niečo ako: „Ako sa máš? Chcem mať na pamäti, ako vás môžem v tejto chvíli najlepšie podporiť. “
Zvážte tiež otázku, v akú dennú dobu by ste sa mali obrátiť. Odbavenie, keď je váš milovaný zaneprázdnený alebo zaneprázdnený, vám môže narušiť deň, keď sa pokúšajú prekonať smútok. Podľa Kristininej skúsenosti bola vďačná, že sa jej priatelia a rodina dostali, ale niektoré dni bola príliš emocionálne alebo fyzicky vyčerpaná, aby reagovala. Najviac ocenila, keď mi ľudia napísali, že „myslia na mňa a tam, ak sa chcem rozprávať, ale že je tiež v poriadku, ak v ten deň alebo keď som bol v práci, nemám priestor odpovedať“.
Prípadne si možno už nie ste takí blízki a o ich strate sa dozvedáte zo sociálnych médií alebo zo vzájomného spojenia. Vkĺznutie priamo do ich DM sa nemusí zdať vhodné. Možno sa môžete obrátiť na rodinných príslušníkov svojich blízkych a opýtať sa, ako ich môžete najlepšie podporiť alebo kam poslať úmrtnú kartu alebo darček.
A obzvlášť pre tých, ktorí tiež očakávajú alebo majú deti, buďte obzvlášť citliví a uvedomte si svoje hranice. Smútiaci priateľ alebo člen rodiny už nemusí byť vašou „go-to“ osobou, s ktorou by ste sa chceli porozprávať o rodičovstve. To neznamená zdržať sa zdieľania radostných správ, ale môžeme byť citlivejší s formuláciou.
Najdôležitejšie je, byť tam najlepšie, ako môžete, či už ide iba o počúvanie, alebo o ponuku podporné skupiny alebo terapeut, na ktorého sa treba obrátiť. Medzi obľúbené online zdroje môžu patriť skupiny na Facebooku, Zoe Clarke-Coates z Rozlúčkya Doktorka Jessica Zucker z @ihadamiscarriage.
Nezabudnite, že podporu potrebujú aj negravidní ľudia-napríklad partneri, deti a ďalší členovia rodiny. Pošlite im aj vy malú lásku.
Niekedy nie je čo povedať alebo urobiť. Už len to, že ste tam, môže znamenať rozdiel.
Pomáha prelomiť stigmu
Existujú tiež dlhodobé spôsoby, ako môžeme podporiť tých, ktorí potratili, najmä advokácia.
Aj keď takmer každý piaty pôrodný pacient prejde stratou tehotenstva, často o tom nepočujeme. Pre tých, ktorí radšej nechávajú svoje skúsenosti v súkromí, to úplne platí! Ale pre ostatných sa nemusí cítiť pohodlne alebo „dovolené“ diskutovať o „tabu“ téme.
Kristin, sociálna pracovníčka a poradkyňa, mi pripomína: „Neváhame hovoriť o iných formách smútku a je hanba, že ľudia zaobchádzajú s potratom odlišne. Je ťažké mať pocit, že by ste o tom nemali hovoriť, keď chcete podporu. “
A ako spoločnosť sa tomu nielen vyhýbame; sa do značnej miery vyhýbame - či už prostredníctvom nedostatok inkluzívnych politík úmrtia v práci alebo dodržiavaním „Pravidlo 12 týždňov”A nie zdieľanie o tehotenstvách až po prvom trimestri.
Jeden zo spôsobov, ako môžeme pomôcť prelomiť stigmu, je priblížiť sa ku konverzácii navonok, úplne mimo vášho vzťahu (napríklad obhajovať zmenu politík v zasadačkách alebo kanceláriách). Zvážte návrh zmeny v politike úmrtia zahrnúť stratu tehotenstva a načrtnúť fyzické aj emocionálne mýto, ktorým tehotné osoby čelia. Bojujte proti nespravodlivé zákony, ktoré kriminalizujú potrat a porozprávajte sa s miestnymi zástupcami. Ak vaša komunita (na pracovisku, v náboženskom prostredí atď.) Vyjadruje sústrasť nad stratami, zaistite, aby zahŕňali aj straty.
Pokiaľ ide o vášho milovaného dlhodobo, snažte sa často odbavovať. Toto je obzvlášť dôležité v nasledujúcich mesiacoch, na výročie straty alebo v iných obdobiach, ktoré sa zdajú byť náročné prázdniny. Pripomeňte im, že aj keď sa tento zážitok môže cítiť osamelý, nikdy nie sú sami.
Strata akéhokoľvek života je zničujúca a v našich srdciach je každý, kto smúti. Všetci potrebujeme podporu počas straty a traumy.
Ak máte milovanú osobu, ktorá zažila potrat, nech vám tieto tipy pomôžu premyslene ich osloviť, aby sa mohli cítiť podporovaní, milovaní a videní.
