Palice a kamene mi môžu zlomiť kosti, ale slová mi nikdy neublížia.
Táto spievavá fráza bola mojou mladistvou reakciou na každého tyrana z detského ihriska, ktorý sa odvážil dráždiť mojich priateľov a mňa základnú školu a nosil som to so sebou počas dospievania, pričom som sa tváril, že klebety na strednej škole sa nepotopili pod mojou kožou. Chcela som byť tvrdé dievča, aby ma vnímali ako silnú a odvážnu. Preto som si hneď na začiatku sľúbil, že nikdy nebudem počúvať zraňujúce slová, čo nebolo ľahké vzhľadom na moju tenkú pokožku a „príliš citlivý“Správanie. Ale vetu som každopádne nosil ako železné brnenie a snažil som sa odvrátiť negatívne alebo nevľúdne komentáre.
Brnenie bolo samozrejme len na ukážku. Skrylo iba pravdu, že slová bolia a ja som nevedel, ako ich spracovať. Moja tenká koža nebola oslavovaná a veril som, že je to znak slabosti. Chcel som sa chrániť, a tak som zažehnal všetku kritiku - aj keď bola pravdivá alebo pochádza od niekoho, koho som miloval. Palice, kamene a zraňujúce slová, konštruktívne alebo iné - zhrnul som to do jedného vreca. Nechcel som nič z toho počuť.
Až keď som vyrastal a vykonával veľa internej práce, zistil som, že to nie je zdravý spôsob, ako zvládať kritiku. Ak som k sebe úprimný, stále sa snažím prijať kritiku, najmä s otvorenou mysľou a srdcom. Často chcem hrať obranu, stavať päste v rukaviciach a chrliť všetky dôvody, prečo je kritika nespravodlivá a nepravdivá. Ale táto obrana mi zvyčajne hovorí; Čím viac defenzívne sa cítim, tým je väčšia pravdepodobnosť, že kritika bude na mieste.
Kľúčom bolo naučiť sa rozlišovať medzi deštruktívnou a konštruktívnou kritikou. Tiež si pripomínam, že nikto z nás nie je dokonalý a všetci sme oprávnene kritizovaní po celý život - verejne, súkromne alebo oboje. Tak či onak, kritika môže byť náročná, pretože poškodzuje naše ego a je pokornou pripomienkou toho, že stále je čo sa učiť.
Ale tu je výzva, aby som si pamätal: život je cesta, a nie až tak lineárna cesta, ktorá je určená na jeden okamih príchodu. Namiesto toho je plynulý a chaotický, mapovaný výškami a minimami a okamihmi, kedy to chápeme správne (a zle). Možno nám niečo unikne, ak sa vyhneme svojim chybám a nedostaneme kritiku. Kritika je možno skutočne pozvánkou a bránou k rastu, hlbšiemu životu a bohatším vzťahom.
Rozlišovanie medzi konštruktívnou a deštruktívnou kritikou
Pred zábavnou kritikou navrhujem filtrovať správu cez vopred určený objektív. Som veľkým vyznávačom hraníc vo vzťahoch a nevyžiadaná kritika môže spôsobiť viac škody ako úžitku. Týmto spôsobom môže byť brnenie nápomocné. Nejde o to, aby boli všetky správy mimo, ale aby sme sa chránili pred neopodstatnenou a nepravdivou kritikou, ktorá nám má výlučne ublížiť.
Aby som identifikoval kontext kritiky, vždy sa zastavím a položím si niekoľko otázok, než sa sklamem: Kto ponúka kritiku? Aký je ich zámer alebo cieľ? Ako vo mne vyvoláva ich reč tela a tón? Platí niečo z tohto v mojom čreve?
Ak sa zámer zdá deštruktívny, je v poriadku ho spracovať inak - alebo vôbec. Ľudia niekedy z frustrácie hovoria zraňujúce veci a je to viac o nich ako o nás. Keď sa to stane, pripomeniem si, že kritika sa netýka mňa, a potom urobím maximum, aby som tomu uveril. Dokonca to budem opakovať nahlas toľkokrát, koľkokrát budem potrebovať, kým nepocítim, ako pravda preniká dovnútra.
Ak je kritika konštruktívna a určená na rast, stopercentne pochádza od niekoho, komu dôverujem a rešpektujem ho. To neznamená, že cudzinci nemôžu ponúknuť konštruktívnu kritiku; niekedy je skutočne jednoduchšie počúvať niekoho, koho takmer nepoznáme. Ale aj keď spätná väzba pochádza od niekoho iného, je založená na vzájomnom rešpekte (a kritiku som uvítal). Rovnako tak je vždy zámerom mi pomôcť (nie mi ublížiť), a to je zrejmé na ich reči tela a tóne. Čo je najdôležitejšie, aj keď sú slová ťažko stráviteľné, v čreve viem, že sú pravdivé.
Konverzácia sa, samozrejme, často zdá byť nepríjemná, najmä v prvých chvíľach. Preto sa mi osvedčilo mať plán, ako ovládať svoju reakciu. Aj keď ma moje pomliaždené ego prosí o vyzbrojenie, tieto kroky mi pomáhajú prejsť momentom, ktorý sa mi zdá nemožný.
Plán prijímania konštruktívnej kritiky
A prijatie spätnej väzby
1. Počúvaj
Kedykoľvek dostanem konštruktívnu kritiku, hovorím si, aby som zostal tichý - so správou, poslom a sebou. Ak si zachováme otvorenú myseľ a srdce, môžeme sa stať lepšími poslucháčmi. Zjemnenie našej nálady nás robí menej defenzívnymi, čo nám umožňuje stíšiť myšlienky a byť plne prítomní v rozhovore, aj keď sú slová ťažko počuť.
Tiež sa snažím pamätať na to, že konštruktívna kritika má obohatiť môj život a vzťahy. Aj keď sú tieto slová v tejto chvíli bolestivé, sú určené na rast. Prijmite správu s týmto zmýšľaním a ponechajte priestor tak pre počiatočné zranenie, ako aj pre zamýšľaný výsledok.
2. Nechajte to, čo bolí, ubližovať
Konštruktívna kritika môže ublížiť, bez ohľadu na posla, a je v poriadku nechať si po rozhovore priestor na sedenie so svojimi emóciami. Premýšľajte o tom, ako keby ste vypláchli ranu: štípe to a často je prvým krokom k uzdraveniu nechať ranu dýchať. Doprajte si stanovený čas na to, aby ste bolesť pocítili. A potom sa pohnite vpred.
Snažte sa, aby sa vaše zranené emócie nezamotali do posla. Hnev sa môže vkradnúť, najmä potom, čo sa rozhovor skončí a vy si spomeniete, čo bolo povedané. Keď sa to stane, pripomeňte si, že dôverujete poslovi, že pre vás chce to najlepšie. Pamätajte si, že kritika pochádza z miesta lásky.
3. Použite kritiku na učenie a rast
Najlepšia vec, ktorú môžeme urobiť s konštruktívnou kritikou? Učte sa z toho a rastiete. Ako už bolo spomenuté, kritika môže byť pozvánkou. Tento krok môže vyzerať celkom prakticky, napríklad naplánovať si stretnutie s terapeutom alebo si vyhradiť hodinu na osobné denníky a meditáciu. Bez ohľadu na to sa rozhodnete navigovať v spätnej väzbe, dopriať si čas a mať so sebou milosť pri vykonávaní krokov, ktoré je možné podniknúť smerom k rastu.
Záverečná poznámka: Nech tiež oslavujeme a bojujeme za statočnosť, ktorá je potrebná k ponúknutiu konštruktívnej kritiky druhým. Nie je vždy ľahké pristupovať k tvrdým rozhovorom, ale často sú nevyhnutné na obohatenie nášho života a vzťahov. Bez ohľadu na to, či prijímame alebo ponúkame koniec konštruktívnej kritiky - a zažijeme oboje -, buďme láskaví k sebe i k druhým a v konečnom dôsledku ponúkame svoje výzvy na akciu s láskou.
