Je teda načase „The (Other) Talk“
Moja matka ma posadila do svojej kancelárie a miestnosť nadobudla atmosféru, ktorá bola zvyčajne vyhradená na doručovanie zlých správ. Ale nemuselo to tak byť - aspoň zatiaľ nie. Len niekoľko dní pred šesťdesiatkou sa rozhodla, že je načase prejsť na jej vôľu a posledné priania.
Vzhľadom na jej celkové dobré zdravie to nebol rozhovor, na ktorý som dlho musel čakať alebo sa ho báť. (Vedela som, že na to mám šťastie.) To sa dialo podľa jej vlastných slov bez tikajúceho alebo ohrozeného časového plánu. A z tohto dôvodu som urobil všetko pre to, aby som reagoval s mierou.
Napriek tomu, keď rodičia zostarnú - alebo skôr, keď sa začnú prispôsobovať starnutiu alebo ho zariadia -, môže nás, ich deti, zraziť z koľají. Aj keď môžeme byť pripravení na to, že zostarnú o ďalší rok, môže byť náročnejšie pripraviť sa na ich prijatie (alebo odmietnutie) starnutia. Rovnako dôležité je naše prijatie alebo odmietnutie starnutia. (Rovnako ako je nepochybne menej vášnivá, ale potrebná príprava právnych dokumentov.)
Podľa národného prieskumu z roku 2018, ktorý uskutočnil Konverzačný projekt“viac ako 90 percent Američanov sa domnieva, že je dôležité prediskutovať ich priania v starostlivosti na konci života-a boli by ochotní to urobiť-, ale iba 32 percent v skutočnosti vedelo taký rozhovor. Aby sme svojich blízkych zbavili nepohodlia a seba z nepredvídateľných, ale nevyhnutných emočných stresov, môžeme urobiť maximum, aby sme sa začali pripravovať.
Napriek tomu, že emócie vnímané rodičom a dieťaťom sú znášané individuálne, stále sú prepojené, ani jedna nie je viac alebo menej platná ako druhá. Čo zažijú naši rodičia, zažijeme aj my - aj keď inak. Do tej doby existuje niekoľko spôsobov, ako môžeme zdravo podporovať svojich rodičov, keď sa začnú pripravovať na svoj prechod a zároveň sa starajú o seba.
Buďte empatickí
Moja mierna reakcia na matkinu požiadavku bola najmenej potrebná. Bola dosť milostivá a varovala ma pred mojím príchodom, že tento rozhovor bude na jej programe. K stolu pristúpila aj s upokojujúcou úprimnosťou, autentickým pokojom a množstvom svedomito usporiadaných dokumentov. (Myslím, že sme sa dokonca dokázali párkrát zasmiať.) Myslel som, že ak by ste mohli prísť vyrovnaní, nemohli by ste sebecky rozhádzať záchvat zlosti?
Anjani Amladi, MD, detský, adolescentný a dospelý psychiater s certifikáciou, odporúča aj tento empatický prístup. "Je pochopiteľné, že tento rozhovor môže byť smutný," hovorí. "Ale predstav si, aké to je pre tvojho rodiča." A tak som aj urobil. Predstavil som si, že moja matka musí s tichým rezignáciou zvážiť, či bude jej mladšie ja hrdé, či dosiahne všetko, po čom túži, či poskytne svojim deťom to najlepšie, čo môže.
Táto posledná časť je často tým, čo v prvom rade informuje diskusiu. Pri všetkej logistike a riadkových položkách je rozhovor (stále) o starostlivosti - maskovaný ako o našich rodičoch. "Rodičia sú podmienení starať sa o svoje deti," hovorí Amladi, "a preto je pre nich prirodzené začať premýšľať o starostlivosti na konci života, keď starnú. Nevyvolávajú túto tému, aby boli morbídni; preberajú tému, aby si boli istí, že ste pripravení na ich nevyhnutný odchod, či už zajtra alebo o niekoľko rokov. “
Na oplátku, ako znak vďačnosti za ohľaduplnosť, môžeme ponúknuť pohodlie aj tým, že obnovíme dôveru. Shelley Me’Chette, autor a certifikovaný životný tréner, hovorí: „Deti si môžu tento rozhovor trochu uľahčiť rodičov tým, že ich uistí, že sa nielen postará o ich priania, ale [aj] oni - deti - budú dobre. Uistenie rodičov v to, že všetko bude dobré, im prinesie viac pohody. “
Odpojiť (zdravo!)
Keď sme s matkou sedeli za jej počítačom, listovalic po digitálnych stránkach jej vôle a konečných prianí, nerobil som si žiadne poznámky, pretože som vedel, že to bude pravdepodobne posledný rozhovor, ktorý by sme v tejto záležitosti viedli. (V nasledujúcich rokoch sa môže stať toľko, čo by mohlo spôsobiť, že súčasné detaily závetu budú diskutabilné a ďalšie nepredvídané nevyhnutné.) Ale pretože bývam 3 000 míľ ďaleko, a pretože reč trvala len niečo málo cez hodinu, bolo to cítiť zvládnuteľné. Ešte som nepotreboval ani nemal ten luxus, že by som to mohol rozdeliť na emocionálne stráviteľné sústa.
To je však to, čo klinický psychológ Brian Wind, PhD., navrhuje, aby sme to urobili, ak sa ocitneme preťažení.
"Pri rozhovore o smrti sa môžete cítiť veľmi nepríjemne," hovorí Wind. "Ale buď so sebou trpezlivý." Opýtajte sa svojho rodiča, či môžete konverzáciu na začiatku obmedziť na 10 minút... [alebo], ak môžete diskusiu odložiť na iný deň." Wind hovorí, že v priebehu času môžete predĺžiť dĺžku diskusií, pretože začnete viac cítiť pohodlné.
Ďalším spôsobom, ako vytvoriť priestor medzi témou, ktorú máme po ruke, a našou emočnou väzbou k nej, je prijať svoju predstavivosť. Ak sa Wind cíti nespokojný, radí nám, aby sme sa pokúsili vnímať usporiadanie našich rodičov ako teoretické. Hovorí: „Odtrhnúť sa od toho a myslieť na plány ako na niečo, čo patrí druhému priateľ alebo známy vám namiesto milovanej osoby môže pomôcť lepšie vidieť plány vašich rodičov objektívne. "
V mojom prípade doslovná vzdialenosť, ktorá rozdeľuje mňa a mojich rodičov, znamená, že som prirodzene dostal dlhšie prestávky medzi týmito nevyhnutnými časťami rozhovoru. (Ešte sa musím rozhodnúť, či je to lepšie alebo horšie.) Napriek tomu, vo chvíľach po rozhovore s matkou, som cítil úľavu, že sa odo mňa nevyžaduje žiadne rozhodnutie v čase hry. A cítil som vďačnosť za to, že prirodzene usilovná osobnosť mojej matky a náš bezuzdný štýl komunikácie ju motivovali, aby začala plánovať a zahrnula ma do tohto procesu. Odchádzal som s pocitom bezpečia, pripravený a v pokoji.
Položte si ťažké otázky (a pripravte si tvrdé dokumenty)
Existuje množstvo právne záväzných dokumentov, ktoré je možné vopred dohodnúť, aby sa uľahčilo plánovanie na konci životnosti. A existuje ešte väčší počet otázok, na ktoré je potrebné odpovedať, aby ste ich mohli pripraviť. Detaily môžu byť závratné. Napríklad vysvetľuje, ako príjemcovia zdedia majetok a majetok zosnulého, a zároveň uvádza ich preferencie pre lekársku starostlivosť, ak nebudú schopní komunikovať. Menuje niekoho, kto bude spravovať finančné a osobné záležitosti vlastníka, ak to nemôže urobiť rozhodnutia, pričom splnomocňuje menovaných, aby urobili to isté, ale pokiaľ ide o lekársku starostlivosť konkrétne.
Ak váš rodič v týchto opatreniach nepreberá iniciatívu alebo to jednoducho odmietne, môže byť vo vašom najlepšom záujme, aby sa lopta rozbehla sama. Tieto dokumenty môžu nielenže poskytnúť deťom, súrodencom, manželom a lekárom jasnosť, ale môžu tiež zabrániť konfliktom medzi nimi.
Keď budete pripravení, vaše otázky sa môžu pohybovať od logistických po sentimentálne. Môžete sa opýtať: Koľko finančných účtov máte a kde sa nachádzajú? Ako si predstavujete svoju spomienkovú službu? Chcete byť darcom orgánov? A čo mení a dopĺňa, ak nejaké, by ste chceli urobiť s ostatnými?
Ak chcete získať ďalšie informácie, Navrhuje to AARP 12 kritických otázok, ktoré by ste si mali položiť starnúcim rodičom, a Národný inštitút pre starnutie ponúka rady plánovanie na konci života, starostlivosť o ostatných, a viac. Navyše, konverzačný projekt, ktorý spustil Inštitút pre zlepšenie zdravotnej starostlivosti v snahe zmeniť spôsob, akým hovoríme o smrti, ponúka úvodné príručky na stiahnutie. Na pomoc pri vytváraní vyššie uvedených dokumentov softvér Quicken na správu osobných financií predáva softvér WillMaker & Trust, zatiaľ čo Rob svoju vlastnú vôľu je online služba, ku ktorej je bezplatný prístup.
Vytvorte si viac spomienok
Mnoho filmov nás naučilo, že keď sa ľudia boja, že sa zrania, keď sa boja, že sa stanú emocionálnymi vo vzťahu k veciam, ľuďom a výsledkom, ktoré nemôžu ovládať, sa pokúšajú odhlásiť sa zo skúsenosti celkom. Ale, ako vieme, skutočný život nie je ako film. A za týchto okolností by to nemalo (a nebude) byť riešením.
Skutočne to, čo nám chýba, keď niekto zomrie, sú spomienky na chvíle, ktoré sme spolu zdieľali. A keď rodičia začnú s týmto prechodom, pripomenieme si, že bolesť, ktorú zažijeme, bude citeľná. Aby sme sa chránili, môžeme si myslieť, že najbezpečnejšou vecou je stať sa emocionálne nedostupnými. Mohli by sme si myslieť: „Už mám hromadu spomienok; ako by som mohol zniesť viac? “
Ale to je presne to, čo chcem teraz urobiť. Pridať VIAC. To naznačuje aj Me’Chette. "Strávte kvalitný čas," hovorí. "Jeden z najlepších spôsobov, ako prijať skutočnosť, že nás rodičia jedného dňa opustia, je neľutovať sa, keď s nimi strávime toľko času, kým sú nažive." Urobte z toho prioritu. Ukážeš svojim rodičom, že ti to teraz záleží, a uľahčí ti to deň, keď už tu nie sú, “
Pred touto diskusiou s mojou matkou som ešte neuvažoval o rozhovore s mojimi rodičmi scrapbooking s nimi, dovolenkovať s nimi jeden na jedného. (Mal som, ale vždy som usúdil, že mám viac času.) Chcem im položiť otázky na kameru, urobiť ich viac fotografií v ich šedších rokoch a hromadiť príklady ich rukopisu. Všetky veci, ktoré ma 11-ročného nenapadlo, keď moja babička bola nevyliečiteľne chorá.
Ak návšteva rodiča nie je možná, môžete ako prioritu zaznamenať svoje videohovory a telefónne hovory, uložiť ich hlasové správy, písať listy, a posielajte sentimentálne darčeky staromódnym spôsobom. A ak je osobné stretnutie s rodičom škodlivé pre vaše fyzické alebo duševné zdravie, vašu náklonnosť (alebo povinnosť) je stále možné vykonať prostredníctvom preferovaných serverov proxy.
Nie každý z nás má šancu spracovať a pripraviť sa na odchod rodiča. Mnohí z nás o ne prichádzajú nečakane, bez varovania a bez starostlivo vankúšového miesta na pristátie. Ak teda dostanete príležitosť urobiť to s rodičom, považujte za šťastie, že máte obaja milovanú osobu ktorý vás odmietne nechať bez kompasu a jedného, s ktorým sa budete aktívne a úmyselne objímať o niečo dlhšie.
