"Buď k sebe milý"
Túto radu opakujem svojim najdrahším priateľom už roky - je to inštinktívne, pripomínať zranenému srdcu, aby precvičovalo trpezlivosť a jemnosť. Takmer okamžite sa však otočím a hovorím si so sebou s drsnými otázkami ako „“ a deklaratívnymi (a nepravdivými) vyhláseniami ako „
Je to, ako keby boľavé srdce malo význam iba vtedy, keď bije mimo môjho hrudného koša. Súcit plynie ako rieka, pokiaľ ide o podporu ľudí, ktorých mám rád, ale keď som sám v divočine svojej mysle, hneď to vyschne. Neberiem rady, ktoré láskyplne dávam druhým, aj keď by mi to mohlo pomôcť. Aj keď sú to slová, ktoré som celý život túžil počuť.
Keď ponúknem jasnosť priateľovi v núdzi, ale vyhýbam sa navigácii vo svojom duševnom alebo emocionálnom chaose, urobím pre každého službu. Milovaní, ktorí si vezmú moje rady k srdcu, sú tí istí ľudia, ktorí chcú, aby som bol celý, zdravý a prosperoval tak, ako im radím. Nie je to osobné zlyhanie, keď nemôžem spracovať rovnaké slová, aké produkujem pre ostatných; namiesto toho je to príležitosť pre rast. Pozvanie.
Ako teda môžeme prijať svoje vlastné rady na praktickej úrovni, ale zároveň si dovoliť hlboko prežiť svoje skúsenosti? Tu sú otázky, ktoré používam, aby ma viedli k tomu, aby som druhým poskytoval lepšie rady - a beriem ich pre seba.
Prečo dávam túto radu?
Poradiť je vždy jednoduchšie, ako ich prijať. Vďaka radám sa cítime múdri a sú sme spolu a dospelí. Cítime sa užitoční. Všetko, čo je potrebné povedať, je dôležité, aby sme si vypočuli naše rady a potom ich vypočujeme.
Medzi predpisovaním a vciťovaním je rozdiel a niekedy je prvý z nich samoúčelný. Rád sa sám seba pýtam, či sa radením pokúšam upokojiť svoju vlastnú neistotu tým, že budem znieť múdro, dôležito alebo lepšie ako niekto iný. Ak je to tak, je v poriadku urobiť si prestávku a venovať sa aktivitám potvrdzujúcim seba, než rozdávať rady, ktoré nie sú v úmysle. (Vytvárajte umenie, prehrávajte hudbu, zdvihnite niečo ťažké - čokoľvek, čo funguje!)
Úprimné rady, ktoré sú prospešné pre každého, namiesto toho pochádzajú z miesta súcitu a pokory. Predtým, ako začnete dávať (alebo sa pokúšate prijať) vlastnú radu, položte si otázku: pochádza to z miesta lásky - alebo nadradenosti?
Táto otázka ponúka návod na preskúmanie vlastného úsudku, keď sa rozhodneme, ktorá rada je pre nás najvhodnejšia. Môžeme si položiť otázku: Som ovplyvňovaný vonkajšími vplyvmi, s ktorými nesúhlasím? Je úmyslom sebahodnotenie alebo empatia? A povzbudzujú ma tieto rady k tomu, aby som sa zastával súčasného stavu namiesto toho, aby som bol úplne sám sebou?
Akú radu vlastne dávam?
Za posledných niekoľko rokov som sa úmyselne pokúsil hovoriť so sebou, keď hovorím s ostatnými, a tiež hovoriť s ostatnými, ako by som hovoril sám so sebou. To znamená ponúkať rady čestne, otvorene a veľkoryso. V zásade dávam iba rady, ktoré by som rád dostal.
Hovorím svojim priateľom, aby sa hádali s ťažkými ľuďmi, alebo im dávam pokyn, aby v záchvate hnevu ukončili projekt? Táto rada môže niektorým ľuďom fungovať, ale keby mi moji priatelia povedali, aby som urobil tieto veci, prepadla by som panike. Začal som si viac uvedomovať návrhy, ktoré dávam svojim blízkym, a ponúkam iba rady, ktoré viem, že vyhovujú ich osobnosti a tónu nášho vzťahu. Tiež sa snažím dávať iba rady, ktoré by som rád dostal. Keď teda navrhnem „cítiť svoje pocity“ a „uznať, ako ďaleko ste sa dostali“, je ľahké rozpoznať to, ako radu by som osobne rád prijal.
Ešte dôležitejšie je, že modelovam podporu, ktorú by som rád dostal od svojich priateľov a od seba. Moja osobnosť „pomocníka“ naskočí na vyšší stupeň, keď počujem o bremene, ktoré niekto nesie, a inštinktívne skočím smerom k ponúknutiu opravy. Zistil som, že prestávka mi nesmierne pomáha, aby som nemohol dávať nevyžiadané rady - môj priateľ často chce len počúvajúce ucho a veľkorysé srdce. Rozšírte to aj vy. Potrebujete iba priestor na vyjadrenie sa bez toho, aby ste sa tvrdo súdili alebo predpisovali riešenie?
Niekedy najlepšia rada nie je žiadna rada.
Blíži sa táto rada k bolestivej pravde?
Keď zistím, že rozdávam rady, o ktorých viem, že by som ich mal brať, sedia mi v čreve ako skala. Vyhýbam sa priznaniu, že je to niečo, čo musím počuť, pretože to môže pôsobiť ako priznanie nedostatočnosti. Pozrite sa na to týmto spôsobom: ak vo vás radenie robí múdrymi a svetskými, môže vám pripadať, že sa budete chcieť konečne rozhodnúť, že ste na ceste.
Ak vieme, že rady, ktoré dávame, by nás mohli posunúť dopredu, prečo to neurobíme? Za závesmi nášho vlastného váhania sa môže skrývať toľko pravdy; musíme sa najskôr zbaviť príbehov, ktoré sme o sebe vytvorili.
Napríklad som dlho obhajoval, aby moji najbližší priatelia hľadali podporu duševného zdravia prostredníctvom terapie alebo medicíny alebo generálnej opravy životného štýlu - čohokoľvek, čo by pre nich bolo najlepšie. Napriek tomu, koľkokrát som sa vyhýbal robeniu týchto presných vecí? Príbeh, ktorý som si povedal, je taký, že prijatie tejto rady znamená, že sa musím priznať k zlyhaniu alebo k zlyhaniu seba samého, ktoré by som nikdy nepriradil niekomu, koho milujem. Namiesto toho je pravdou, že podpora uzdravenia je k dispozícii a ja mám príležitosť ju prijať. Naše hlboko zakorenené príbehy nie sú našimi pravdami a môžu nám prekážať v prijatí rady, ktorú najviac potrebujeme.
Pomôcť môže urobiť krok späť a objektívny pohľad na seba, aby ste zistili pravdy o tom, čo potrebujete. Je tiež v poriadku nechať svoje pocity, aby sa zrútili ako vlna - ale vezmi si stránku z meditačnej príručky a precvič si ich, bez toho, aby ťa nechali vyplaviť na more.
Kľúčom je empatia. Rozširujte láskavosť na seba a na ľudí, ktorí k vám môžu prísť kvôli vášmu poznaniu. A nebojte sa opierať o rady, ktoré vám dajú pauzu, aj keď sú vaše vlastné. Nikdy neviete, kedy sa vás niečo pokúša nasmerovať správnym smerom.
