Že leta si govorim, da moja tesnoba ni to slab.
Seveda, znano je, da sem se med prepiri s partnerjem utrudil in se zibal naprej in nazaj ter težko dihal - a to je zato, ker ga ljubim in se bojim, da ga bom izgubil, normalne stvari.
V redu, doživel sem tudi občasno nespečnost, ko sem se zbudil ob 2. uri zjutraj v paniki zaradi vsega, kar sem tisti dan naredil narobe ali mi bo jutri spodletelo - toda po internetu to počnemo vsi.
In ja, nagnjen sem k obsedenosti nad svojim telesom: kako izgleda, kako se prilega (ali ne) v spekter "normalnosti" - vendar je to razumljivo za nekoga, ki je imel operacija hujšanja pri 17.
Prav, tudi (pogosto) sem poudarjal stvari, za katere nimam časa ali energije, ampak to mora biti kriv kapitalizem v pozni fazi, kajne? Ali pa je moja? Ker, kot pravi ta grozljiva skodelica, imam na dan enako število ur kot Beyoncé.
Vedno sem bila zaskrbljena oseba; Po naravi sem zaskrbljujoč. Toda lansko poletje sem med pandemijo in volitvami ter vse večjo policijsko brutalnostjo vibriral. Nazadnje, potem ko sem se čedalje bolj navijal, sem vprašal a
Interno sem se odzval, kot da bi me zdravnik poskušal dati na opiate zaradi zvinov gležnja. Želel sem recept za zdravilo Xanax ali kakšno drugo takojšnjo rešitev, ne dolgotrajnejših SSRI, za katere sem mislil, da so predpisani hudo depresivnim ljudem. Zdravniku sem rekel, da bom razmislil.
Že prej sem razmišljal o zdravilih - leta 2014, ko sem imel zlomljeno srce, sem ga prav obupal. Ampak tega nisem mogel zahtevati. Preveč me je bilo strah, da mi ne bi verjeli, uganili. In v mojih mislih moja tesnoba ni bila slaba: nisem imela rednih napadov panike ali bolnika klicala na delo.
Poleg tega, kaj bi bilo, če bi bila moja tesnoba edini razlog, da sem kdaj v življenju doživel uspeh, edina stvar, ki me je motivirala za trdo delo? Ali bi v šoli dosledno zaslužil dobre ocene ali celo preživel magisterij, če bi bil bolj hladen? Ali bi kdaj kaj objavil, če ne bi bil prisiljen dokazati se, utišati glas v glavi, ki mi je rekel, da sem ničvreden, če nimam kaj pokazati za svojo strast? Tudi nekateri moji najmočnejši odnosi morda nikoli ne bi obstajali, ne da bi me tesnoba, da bi bila sama, prisilila v neprijetna tveganja.
»No, seveda, vedno sem bil zaskrbljen, a kdo ni? In ni tako hudo kot skozi vse druge ljudi - ni kronično, "sem povedala svoji bližnji prijateljici in nekdanji sostanovalki na fakulteti Emily - zdaj Dr. Emily Bilek- psihologinja in klinična asistentka na Univerzi v Michiganu, specializirana za anksiozne motnje. Ko sem ji povedal o "SSRI potiskalniku", me je vprašala, zakaj mislim, da ne potrebujem dolgotrajnih zdravil.
"Torej ste bili vedno zaskrbljeni... kaj bi opredelili kot kronično?" vprašala je.
Poskušal sem razložiti vse načine, na katere v resnici nisem zaskrbljen. Namesto tega sem se sprijaznil z litonijo izgovorov, ki jih je bilo nemogoče premagati - čeprav so zveneli, kot sem jih posredoval Emily, absurdno.
Nisem si mislil, da si zaslužim pomoč, zato sem SSRI obravnaval kot omejen vir, kot da bi njihovo jemanje zaradi razmeroma znosne tesnobe pomenilo, da jih vzamem od nekoga, ki je v hujšem položaju.
Sovražil sem tudi idejo, da sem odvisen od zdravil - sovražim, da se moram zanašati celo na korekcijske leče. Trudim se, da inhalatorja za astmo ne uporabljam redno, ker imam neko instinktivno teorijo, da bo učinkovitejši, če uporabljam manj pogosto in očala ne nosim vsak dan, ker se bojim, da bodo moje oči postale odvisne njim. Potem bom morala, tako kot moj mož, pri načrtovanju prihajajoče apokalipse upoštevati svojo slepoto.
Kaj pa, če bi SSRI delovali preveč dobro, zato bi me oslabili, ker brez njih ne bi mogel živeti? Ali, morda še huje, kaj če bi mi zdravila dokazala, da sem bila ves čas šibka, nekako pomanjkljiva osvetlil vse načine, na katere bi bilo moje življenje lahko boljše, če bi vnaprej pomislil na pomoč prej?
Ko sem se uprl Emilyinemu sočutju in poskušal razložiti vse svoje razloge, zakaj tega sočutja nisem razširil nase, je naredila to, kar je vedno počela: ponudila mi je rešilno vrv.
"Anne, vsi ti odpori so zelo pogosti. Od svojih strank sem vedno znova slišal te skrbi. Zelo mi je mar za vas in ne bi rad videl, da bi zamudili zdravljenje, ki bi lahko pomagalo zaradi teh zelo pogostih skrbi, ki so prav tako zelo zgrešene. "
Ko je govorila, sem spoznal, da sem že leta razveljavil svojo tesnobo. Zdel sem se za osebnostno napako, za nekaj, s čimer se je treba boriti z jogo ali dolgimi sprehodi na soncu. Vendar sem bil -... zaskrbljen. Včasih sem depresiven. In samo zato, ker še vedno lahko delujem z anksioznostjo in depresijo, ne pomeni, da bi jih morali zavrniti jaz ali kdo drug.
Zdaj jemljem SSRI nekaj več kot eno leto in to mislim resno, ko rečem, da so mi spremenili življenje. Težke stvari so seveda še vedno prisotne in zaradi njih sem žalosten ali zaskrbljen: nisem izgubil občutka za svet slabo ali me je nehalo skrbeti za mojo pisateljsko kariero, ali bom uspela zanositi ali kako si bom privoščila varstvo otrok, če bom. Tudi stranskim učinkom se nisem izognil in moram priznati, da pogrešam svoje #blaženo življenje lahkih orgazmov.
Toda odkar sem prejel majhen odmerek zdravila Lexapro, sem prenehal čutiti stres in tesnobo v telesu. Bolje sem opremljen, da fizično prenašam strah pred izgubo partnerja, ko se prepirava, ali stres vedeti, da si nikoli ne bom mogel zaslužiti za življenje, napisati romana, sodelovati s svojimi skupnostmi in očistiti hišo naenkrat. Nisem več zmrznjen zaradi tesnobe, niti se ne zibam sem in tja s svojo močjo.
SSRI niso spremenili, kdo sem in kaj čutim, vendar so me oddaljili od fizične grozljivosti mojih čustev, kar mi je pomagalo učinkoviteje obdelovati.
Izkušnja zdravljenja moje tesnobe me je naučila toliko o sebi - o tem, kako pristopim k svojim čustvom, o svojih nagonski strah pred pomanjkanjem in o moji zelo človeški želji po oskrbi ter spremljajoči strah, da si tega ne zaslužim oskrba.
Ampak zaslužim si skrb. Zaslužim si zdravljenje. Zaslužim si, da me jemljejo resno, vendar se moram najprej vzeti resno.
