Spominjam se zelo živo, prvič, ko so mi rekli, naj spregovorim zase, in kako zelo grozljivo je bilo.
Moral sem biti star približno osem let. Z mamo sem bil na nakupovalnem igrišču v nakupovalnem središču, ko smo ugotovili, da v torbi Panda Express ni vilic. Mama me je nehote prosila, naj se vrnem k blagajni in prosim za nekaj vilic. Skoraj sem se zlomil. Je hotela, da se vrnem? Sam? In moti blagajničarko, ki je bila globoko v strankah. Boleče sramežljiva, osemletna jaz bi raje jedla chow mein z rokami, kot da bi šla skozi to izkušnjo. Odločil sem svojo mamo. Čeprav se ne morem natančno spomniti, kaj se je zgodilo, saj me je, poznajoč mamo, verjetno privlekla na linijo Panda Express in me spraševala. Kakorkoli, dobili smo vilice in ostala sem precej pretresena zaradi celotne preizkušnje.
Čeprav se zdi kot nepomembna zgodba, je strah, da bom govoril zase, postal nekakšna tema v mojem življenju. Tudi ko sem zrasla v svojo kožo in v adolescenci in v odrasli dobi postala manj sramežljiva, sem še vedno imela ta hromi strah, da bi ljudem povzročila težave. Te potrebe, ki niso bile tako nepomembne kot vilice na sodišču za hrano, so imele v mojem življenju podobno vlogo. To so bile čustvene potrebe. Potreba po vzajemni naklonjenosti ali jasni komunikaciji ali občutljivosti ali celo samo opravičilo. To se je v mojih najstniških letih in vse do danes v zgodnjih dvajsetih letih odvijalo na različne načine - ne glede na to, ali me je vodil fant, ki mi je bil res všeč, ali bližnji prijatelj mimogrede neobčutljiva pripomba, pogosto sem se odločila, da bom potlačila svoje prizadete občutke, ker me je strah, da bi iskrenost do svojih čustev motila ali povzročala nevšečnosti osebi, ki povzroča bolečino. Nenehno se je pojavil strah, da bi oseba nekako našla način, da izniči moja čustva, bodisi s trditvijo, da me niso želeli prizadeti, bodisi z oznako "potreben" ali "občutljiv".
To zatiranje mojih občutkov je v mojih odnosih neizogibno povzročilo več škode kot koristi. Pogosto je bil katalizator tihe zamere, kar je včasih privedlo do morebitnega konca zveze. In čeprav se mi zdi neproduktivno kriviti sebe za odnose, ki sem jih izgubil zaradi prejšnjih če ne govorim zase, se zavedam tudi svoje odgovornosti, da preprečim, da bi se to več dogajalo v prihodnost. Kot najstnik preprosto nisem imel orodij v čustvenem naboru orodij, da bi lahko govoril zase. Kot črna punca je bilo vedno toliko proti meni - toliko zunanjih sil, kot sta rasizem in seksizem, se je pritisnilo na vse strani in me sililo v tišino. Razumljivo je le, da sem bil tako težko biti iskren do drugih glede tega, kako so njihova dejanja vplivala name.
Želim si, da bi imel premišljeno prelomno zgodbo o tem, kako sem se končno naučil govoriti zase. Da sem se s terapijo in spodbudo prijateljev končno počutil pooblaščenega, da se posvetim temu, kar je zame najboljše. Toda v resnici ni bilo navdihujočega potovanja, ki bi me pripeljalo do te točke. Nasprotno, ta praksa, da govorim zase, je prišla iz improvizirane odločitve, da jo enkrat preizkusim.
Začelo se je z eno osebo - starim prijateljem, s katerim sem prej izgubil stik. Ko se je v začetku tega leta soočil z mano, zakaj tako dolgo nisem govoril z njim, sem se odločil, da bom končno iskren. V prejšnjih primerih sem morda odvrnil srečanje z izgovori in se izognil konfliktu. Tokrat pa sem natančno opisal, kako se počutim, se spomnil posebnih primerov, čustev in besed, ki so si jih izmenjali, kar me je vznemirilo. Rezultat je bila neverjetno osvobajajoča izkušnja. V tistem trenutku so bili prednost moji občutki in ne prijateljevo udobje. Namesto da bi skrbel, da sem preveč občutljiv, sem se odločil spoštovati svoja čustva z govorom o njih. Rezultat tega ni bilo takojšnje obnavljanje prijateljstva, ampak začetek iskrenejšega dialoga med nami in iskreno opravičilo moje prijateljice.
Od takrat sem razvil nekaj hobija, da govorim zase. V zadnjih nekaj mesecih sem imel s prijatelji in družino nekaj najbolj iskrenih pogovorov o bolečih izkušnjah, o katerih sem prej molčal. Vsak čas je bila neverjetna vaja ranljivosti, ki je zahtevala veliko milosti in razumevanja na obeh straneh. Vsak pogovor je prinesel drugačen rezultat, kar se tiče mojega položaja z osebo po dejstvu. Kar pa je ostalo dosledno, je ogromen občutek olajšanja, ki se pojavi, potem ko sem bila popolnoma pregledna glede svojih občutkov. Spoznal sem, da čeprav je o škodljivi izkušnji najbolje govoriti takoj, ko se to zgodi, nikoli ni prepozno. Dolgoročno je moje govorjenje zase najbolj koristno za vse vpletene.
Govoriti zase, čeprav menim, da je težko, je praksa, ki se sčasoma olajša. Morda je najbolj koristno spoznanje, do katerega sem prišel v celotnem postopku, to, da vas nekdo ali nekaj ne boli samodejno ne naredi preveč občutljivega ali potrebnega. Pogosto, ko so naši občutki prizadeti, je to pokazatelj čustvene potrebe, ki je ni mogoče zadovoljiti. Navsezadnje je od nas odvisno, ali smo sami sebi najboljši zagovorniki in prosimo za stvari, ki jih potrebujemo od ljudi v svojem življenju, ki so nam najbližje. Če govorimo o svojih čustvih z drugimi, nas ne naredimo preveč občutljive ali v stiski, ampak nam pomaga, da imamo jasnejšo komunikacijo in ohranjamo zdrave odnose z ljudmi, ki jih imamo najraje.
Čeprav je lahko zelo strašljivo, da se naučite govoriti zase, je potreben le en čas, da se žogica zakoplje. Spodbujam vas, da vstopite v leto 2019 in se s iskrenim pogovorom in zdravo ranljivostjo posvetite spoštovanju svojih čustev.
