Torej je čas za "(drugi) pogovor"
Mama me je usedla v svojo pisarno in soba je imela takšen ambient, ki je običajno rezerviran za pošiljanje slabih novic. Vendar ni bilo nujno tako - vsaj še ne. Le nekaj dni, ko ni dopolnila 60 let, se je odločila, da je čas, da prevesi svojo voljo in zadnje želje.
Glede na njeno splošno dobro počutje to ni bil klepet, ki sem ga dolgo pričakoval ali se ga bal. (Vedel sem, da imam v tem primeru srečo.) To se je dogajalo pod njenimi lastnimi pogoji brez tikanja ali ogroženega časovnega okvira. In zato sem se potrudil, da sem se odzval z mero.
Kljub temu, ko se starši starajo - bolje rečeno, ko se začnejo prilagajati ali urejati svoje staranje - lahko nas, njihove otroke, izstrelijo. Čeprav smo morda pripravljeni, da postanejo še eno leto starejši, je lahko težje pripraviti se na njihovo sprejemanje (ali zavračanje) staranja. Enako pomembno je, da sprejmemo ali zanikamo njihovo staranje. (Kot je res manj strastna, a nujna priprava pravnih dokumentov.)
Glede na nacionalno raziskavo iz leta 2018, ki jo je izvedel
Čeprav čustva, ki jih čutita starša in otrok, prenašata posamično, se še vedno prepletata, niti eno niti manj ali manj veljavno kot drugo. Kar bodo doživeli naši starši, bomo tudi mi - čeprav drugače. Do takrat je tukaj nekaj načinov, kako lahko zdravo podpremo svoje starše, ko se začnejo pripravljati na prehod, hkrati pa skrbimo zase.
Bodite empatični
Moj blag odziv na prošnjo moje matere se mi je zdel najmanj najmanj. Bila je dovolj milostljiva, da me je pred mojim prihodom opozorila, da bo ta pogovor na njenem dnevnem redu. Prav tako se je približala mizi s pomirjujočo odkritostjo, pristnim mirom in številnimi pridno organiziranimi dokumenti. (Mislim, da se nam je celo nekajkrat uspelo nasmejati.) Mislil sem, če bi lahko prišel enakomerno, ali ne bi, veste, nesebično povzročil jeze?
Anjani Amladi, dr. Med, otrok, mladostnik in odrasli psihiater s certifikatom, svetuje tudi ta empatičen pristop. "Razumljivo je, da je ta pogovor morda žalosten," pravi. "Toda predstavljajte si, kako je s starši." In tako sem tudi naredil. Predstavljal sem si, da bi morala moja mama s tihim odstopom razmisliti, ali bi bil njen mlajši jaz ponosen, če je dosegla vse, kar si želi, ali je svojim otrokom dala vse od sebe.
Ta zadnji del je pogosto tisto, kar najprej razpravlja o razpravi. Z vso logistiko in postavkami je pogovor (še vedno) o oskrbi - preoblečen v pogovor o naših starših. "Starši so pogojeni, da skrbijo za svoje otroke," pravi Amladi, "zato je naravno, da začnejo razmišljati o oskrbi ob koncu življenja, ko se starajo. Te teme ne postavljajo kot morbidno; razpravljajo o temi, da se prepričajo, da ste pripravljeni na njihov neizogiben odhod, pa naj bo to jutri ali čez nekaj let. "
V zameno lahko v znak hvaležnosti za obzirnost ponudimo tudi tolažbo z obnovo zaupanja. Shelley Me'Chette, avtorica in certificirana trenerka življenjskih namenov, pravi: »Otroci si lahko nekoliko olajšajo ta pogovor starše, tako da jih prepričate, da ne bodo le poskrbljene za njihove želje, ampak [bodo] tudi oni - otroci v redu. Če se starši počutijo prepričani, da bo vse v redu, se bodo počutili bolj sproščeno. "
Odlepi (zdravo!)
Ko sva z mamo sedeli za njenim računalnikom in listali digitalne strani njene oporoke in končnih želja, si nisem zapisoval, saj sem vedel, da bo to verjetno zadnji pogovor, ki bi ga imeli v zvezi s tem. (V prihodnjih letih se lahko zgodi toliko, kar bi lahko omililo trenutne podrobnosti oporoke in druge nepredvidene bistveno.) Ampak ker živim 3000 milj stran in ker je pogovor trajal le nekaj več kot eno uro, se mi je zdelo obvladljiv. Nisem še potreboval niti nisem imel razkošja, da bi ga lahko razbil na čustveno prebavljive zalogaje.
Vendar je to klinični psiholog Brian Wind, dr., predlaga, da to storimo, če se znajdemo preobremenjeni.
"Morda se počutite zelo neprijetno, ko se pogovarjate o smrti," pravi Wind. "Toda bodite potrpežljivi do sebe. Vprašajte starše, če lahko na začetku omejite pogovor na 10 minut... [ali], če lahko preložite razpravo na še en dan." Wind pravi, da lahko sčasoma podaljšate trajanje razprav, ko se čutite bolj udobno.
Drug način za ustvarjanje prostora med obravnavano temo in našo čustveno navezanostjo nanjo je, da sprejmemo svojo domišljijo. Če se počutite nemirno, Wind svetuje, naj poskušamo na dogovore svojih staršev gledati teoretično. Pravi: »Loči se od tega in razmišljaj o načrtih kot o nečem, kar pripada drugemu prijatelj ali znanec vam lahko namesto ljubljene osebe pomaga, da bolje vidite načrte svojih staršev objektivno. "
V mojem primeru dobesedna razdalja, ki ločuje mene in moje starše, pomeni, da sem seveda dobil daljše odmore med temi neizogibnimi obroki pogovora. (Še vedno se moram odločiti, ali je to bolje ali slabše.) Kljub temu sem se v trenutkih po pogovoru z mamo počutil olajšano, ker se od mene ne zahtevajo odločitve v času igre. Hvaležen sem bil, da sta jo mamina naravno prizadevna osebnost in naš nebrzdani način komuniciranja spodbudila, da je začela načrtovati in me vključila v proces. Odšel sem z občutkom zaščite, pripravljenosti in miru.
Zastavite težka vprašanja (in pripravite trde dokumente)
Obstajajo številni pravno zavezujoči dokumenti, ki jih je mogoče vnaprej urediti za lažje načrtovanje ob koncu življenjske dobe. Obstaja še večje število vprašanj, na katera je treba odgovoriti, da se pripravi vsako. Podrobnosti so lahko vrtoglave. Na primer, pojasni, kako bodo upravičenci podedovali premoženje in premoženje pokojnika, hkrati pa opiše njihove želje glede zdravstvene oskrbe, če ne morejo komunicirati. A imenuje nekoga, ki bo upravljal finančne in osebne zadeve lastnika, če tega ne more narediti odločitve, medtem ko pooblaščeni imenovani storijo enako, vendar v zvezi z zdravstveno oskrbo konkretno.
Če vaši starši pri teh dogovorih ne prevzamejo pobude ali pa tega preprosto zavrnejo, je morda v vašem interesu, da žogico zavrtite sami. Ti dokumenti ne samo, da lahko otrokom, bratom in sestram, zakoncem in zdravnikom dajo jasnost, ampak lahko tudi preprečijo konflikte med njimi.
Ko so pripravljena, se lahko vaša vprašanja segajo od logističnih do sentimentalnih. Lahko se vprašate: Koliko finančnih računov imate in kje se nahajajo? Kako si predstavljate svojo spominsko slovesnost? Bi radi bili darovalci organov? In kaj bi, če sploh, želeli popraviti z drugimi?
Za več navodil uporabite AARP predlaga 12 kritičnih vprašanj, ki jih je treba zastaviti staršem, in Nacionalni inštitut za staranje ponuja nasvete načrtovanje ob koncu življenjske dobe, skrb za druge, in več. Poleg tega projekt Conversation Project, ki ga je začel Inštitut za izboljšanje zdravstvenega varstva, da bi spremenil način, na katerega govorimo o smrti, ponuja naložljive zagonske vodnike. Za pomoč pri ustvarjanju omenjenih dokumentov programsko opremo prodaja orodje za upravljanje osebnih financ Quicken WillMaker & Trust, medtem Naredi svojo voljo je spletna storitev, do katere lahko dostopate brezplačno.
Ustvarite več spominov
Mnogi filmi so nas naučili, da ko se ljudje bojijo, da bi jih poškodovali, ko se bojijo, da bi postali čustveno povezani s stvarmi, ljudmi in rezultati, ki jih ne morejo nadzorovati, poskušajo izločiti izkušnjo skupaj. Toda, kot vemo, resnično življenje ni kot film. In v teh okoliščinah to ne bi smelo (in ne bo) rešitev.
Pravzaprav tisto, kar pogrešamo, ko nekdo umre, so spomini na trenutke, ki smo jih delili skupaj. In ko se starši lotijo tega prehoda, se spomnimo, da bo bolečina, ki jo bomo doživeli, otipljiva. Da bi se zaščitili, lahko mislimo, da je čustveno nedostopno najvarnejše. Lahko bi pomislili: »Imam že polno spominov; kako bi zdržala, da bi dodala še kaj? "
Ampak točno to želim storiti zdaj. Dodaj Več. To predlaga tudi Me'Chette. "Preživite kakovosten čas," pravi. »Eden najboljših načinov, kako sprejeti dejstvo, da nas bodo starši nekoč zapustili, je, da ne obžalujemo, če preživimo toliko časa z njimi, dokler so živi. Naj bo to prednostna naloga. S tem, ko boš staršem pokazal, da ti je mar, bo dan, ko nista več tukaj, nekoliko olajšal.
Pred to razpravo z mamo še nisem pomislil, da bi opravil razgovor s svojimi starši scrapbooking z njimi, na počitnice z njimi en na enega. (No, imel sem, a vedno sem mislil, da imam več časa.) Želim jim zastaviti vprašanja pred kamero, jih posneti več v sivih letih in kopičiti primere njihovega rokopisa. Vse stvari, na katere 11-letnik ni pomislil, ko je bila moja babica neizmerno bolna.
Če osebni obisk staršev ni mogoč, lahko prednostno posnamete video in telefonske klice, shranite njihovo glasovno pošto, pisati pismain pošiljajte sentimentalna darila na staromoden način. In če bi en sam na dan s starši škodoval vašemu fizičnemu ali duševnemu zdravju, se lahko vaša naklonjenost (ali obveznost) še vedno izvrši prek želenih pooblastil.
Vsi nimamo možnosti, da se obdelujemo in pripravimo na smrt staršev. Mnogi od nas jih nepričakovano izgubijo, brez opozorila in brez skrbno vzglavnika za pristanek. Če torej imate priložnost, da to storite s staršem, imejte za srečo, da imate oba ljubljeno osebo ki vas noče pustiti brez kompasa in tistega, ki ga morate aktivno in namerno objeti nekoliko dlje.
