Moja mama je bila moja najboljša prijateljica
Če ste že prebrali moje pisanje, veste, da veliko omenjam mamo. Sem samoproglašena mamina punca in sem že vse življenje. Moja mama je odraščala v majhnem ribiškem mestecu na vzhodni obali, njeno otroštvo pa je bilo polno alkoholizma, grozljivega starševstva in ločitve. Moji starši so se spoznali, ko je bila mama v osmem razredu, oče pa je bil drugi letnik srednje šole; poročila sta se takoj, ko je moja mama končala fakulteto. Moj oče je bil dolgo časa najbolj stabilna stvar v življenju moje mame, dokler pri 24 letih ni postala starš za mojega brata in mene.
Moja mama je bila moj svet, saj je vzela vso skrb in podporo, ki je nikoli ni prejela od svojih staršev, in jo prelila v nas. Dovolila mi je histerično jokati, tudi če se ni zgodilo nič pomembnega. Poslušala me je ure, vsako noč je sedela v moji sobi (včasih se je zamenjala z očetom) zaradi moje skrajne tesnobe. To je trajalo do srednje šole. Bila je - in je - superjunak.
Na žalost smo z leti spoznali, kako škodljiva je bila soodvisna narava našega odnosa za oba. Vedel sem, da lahko pokličem mamo in mi bo stekla na stran. Bila je moja najboljša prijateljica. V veliko veselje mi je bilo vedeti, da sem vedno imel njeno podporo, hkrati pa mi je preprečilo, da bi stal sam. Starejša ko sem postajala, bolj mi je mama, malo po malo, zaupala. Z mamo sva veliko časa preživela skupaj in kmalu so se črte začele zamegljevati.
Končno se je vse zgodilo nekaj tednov pred mojim 21. rojstnim dnevom, ko so moji starši napovedali ločitev. Vse, kar sem mislil, da vem, vse, za kar sem mislil, da se moram držati, je bilo razbitih. Mamino srce in duh sta bila popolnoma zlomljena, zaradi česar ni mogla zadržati čustev drugih, razen svojih. Ne krivim je, ker mi je bilo dovolj težko obdelati. Vendar pa so leta, ko sem svojo srečo vezal na starše, še posebej na mamo, pustil občutek, kot da se nimam kam obrniti. O tem še danes preganjam grenkobo.
Od takrat sta se moja starša sprijaznila, kar je dobro in težko hkrati. Midva sva bila proces, ko sva ugotovila, kako obnoviti najin odnos, ne da bi padla v stare soodvisne vzorce, in verjetno bo vedno. Skozi iskreno komunikacijo se učimo, kakšne so meje drug drugega in kako jih spoštovati.
Če se v odnosu s starši počutite čustveno obtičale, obstajajo načini, kako to premagati. Če ugotovite soodvisnost, postavite meje in napredujete z bolj zdravimi odločitvami, lahko svoj odnos spremenite na bolje.
Prepoznavanje soodvisnega odnosa
, spletno podjetje za terapijo, opredeljuje soodvisnost kot "odnos, v katerem so potrebe dveh ali več ljudi med seboj povezane v na nezdrav način. "Čeprav so otroci sprva odvisni od staršev, ko otroci odrastejo v odrasle, naj bi bila naravna in zdrava ločitev pojavijo. Kljub temu včasih stvari, kot je rečeno, "zakrnejo". "Vsak se zatakne v svojih starih vlogah, zdrave meje pa se zabrišejo ali razpadejo."
S svojim raziskovanjem sem odkril veliko a seznam znakov paziti na soodvisne odnose, čeprav mislim, da se vse izteče v odvisnost od sreče nekoga drugega. Psihoterapevtka Ellie Vargas v enem od svojih objav na spletnem dnevniku razlaga, da je soodvisnost prepričanje in obnašanje v skladu z občutkom, da "nisem v redu, če nisi v redu" ali "nisem v redu, razen če glede mene se počutiš v redu. "Soodvisen odnos med otrokom in staršem običajno pomeni, da eden ali oba absorbira in se odziva na osebo druge osebe. občutki. Točno to je moja mama delala leta in prevzela mojo žalost, srečo, depresijo in tesnobo. In bolj ko so mi rožnata očala v otroštvu zdrsnila, bolj sem tudi sama začela biti odvisna od njenega počutja.
Pri soodvisnosti je to, da je to strupen cikel. Moja babica in mama sta imela soodvisen odnos, kar je potem kljub največjim prizadevanjem vodilo tudi mamo in mene do soodvisnega odnosa. Moj oče in mama sta imela in delata na soodvisnem odnosu. Imel sem izključno soodvisne romantične odnose, dokler se s sedanjim fantom nisva odločila delati na bolj zdravih praksah. To delo je potrebno in zelo dragoceno, da se ustavi cikel soodvisnosti.
Resnica je, da bodo odnosi vseh s starši videti drugače. Pomembno je vedeti, da je v tem prostoru še vedno prostor za nianse. Med postopkom odkrivanja bodite nežni do sebe.
Gradnja zavestnih meja
Ko uspešno ugotovite, da je vaš odnos odvisen od soodvisnosti, je nujno narediti korak nazaj. Zakonska in družinska terapevtka Darlene Lancer predlaga čustveno ločitev od druge osebe. "To pomeni, da se ne odzoveš, stvari ne jemlješ osebno, niti se ne počutiš odgovornega za občutke, želje in potrebe nekoga drugega."
To je tako težek in čustven korak v tem procesu, vendar morate od soodvisnega kolega vzeti fizični prostor, da lahko greste naprej. Vzemite si čas za razmislek o tem, kako ste bili in kakšni želite biti. Zame sem spoznal, da sem se zanašal na mamo, da me bo o vsem pomiril, in jo prosil za potrditev, da je to, kar počnem, v redu. Danes delam na tem, da si bolj zaupam in spoštujem svoje izbire, tudi če se z njimi ne strinjajo vsi. Priznanje in boj z mojo negotovostjo je težko, a kljub temu neverjetno koristno, ko postanem samozavestna ženska. S tem se lahko odločim, da bom svoje življenje delil z mamo, namesto da bi jo potreboval za svojo srečo.
Osredotočanje na lastno vlogo v odnosu je potrebno za ustvarjanje zdravih meja med vami in vašim staršem. Licencirana klinična socialna delavka Sharon Martin meni, da je sestavljanje seznama "za kaj ste odgovorni in kaj lahko nadzirate" koristen način za postavitev meja. Ona piše, da soodvisni odnosi so zaskrbljeni zaradi občutkov in dejanj druge osebe, na katere ne morete vplivati. Če si vzamete čas za razmislek o vlogi, ki jo želite odigrati v svojem odnosu - ne o tem, kar bi si želeli, da bi naredili vaši starši -, boste začeli graditi temelje za bolj zdravo prihodnost.
Pravila ne smejo biti stroga in hitra in se bodo najverjetneje spremenila, kot se bo spremenil vaš odnos s starši. Vendar so pomemben začetek. Imam srečo, ker tudi moja mama želi postaviti meje v najinem odnosu in skupaj sva se odločila, kaj nam bo najbolj ustrezalo. Zaenkrat je najbolje, da smo popolnoma iskreni in dejstva, ko smo dosegli čustveno mejo. V drugih primerih je morda treba pravila predstaviti ne tako ustrežljivemu občinstvu, in takrat se morate spomniti odmaknjenosti. Ne pozabite, da sreča vaših staršev ne vpliva na vaš značaj. Ne pozabite, da vašim staršem ni treba popraviti. In ne pozabite, da je tisto, kar mislite o sebi, resnično pomembno.
Premikanje naprej na zdrav način
Krmarjenje po soodvisnem odnosu s staršem je vseživljenjski proces. Trda resnica je, da morda nikoli ne boste mogli priti na idealno mesto; lahko pa se naučite boljših navad za uživanje v razmerju, ki ga imate. Ne morem poudariti, kako pomembna je terapija - ali osebno ali na spletu. Za ohranitev dela, ki ga opravljate v odnosu s starši (in samim seboj), je nujno, da vas nekdo vodi skozi naslednje korake. Čeprav si želim, da bi bil z mamo tako neločljiv kot nekoč brez soodvisnosti, to ni mogoče.
Želim si, da bi ji lahko odvzel vso bolečino iz pretekle rane in jo osrečil, vendar ne morem. Kar lahko storim je, da ostanem hvaležen za njeno stalno prisotnost, pripravljenost poskusiti in najino skupno ljubezen. Skozi terapijo se učim, kako gojiti svojo samopodobo, sprejeti svoje odnose takšne, kot so, in odpustiti občutke drugih. Najpomembneje je, da se učim samostojno in še vedno ohranjam tesen odnos z mamo. Ker morda ni moja najboljša prijateljica, je pa res neverjetno dobra.
