Родитељство у трећој култури
Уживала сам у призору блиставих очију мог малишана како гледају у градска светла када ме је ударио талас туге. Поглед јој је био уперен у аутомобиле који прелазе један од многих мостова који повезују две половине Портланда у Орегону. Благи плави сјај телевизора осветљавао је скоро сваки прозор стана дуж реке док је зимско сунце нестајало иза дрвореда.
Иако ме није мучило оно што је видела — наш град има извесну магију у себи — био сам дубоко тужан због онога што је видела. Размишљао сам о себи у њеним годинама, откривајући свет на земљаним путевима у руралном Мексику. Док сам пореклом из Орегона, моја породица је живела у Северној Баји 15 година, водећи сиротиште за децу са посебним потребама. Моји родитељи су дане проводили радећи и школовајући нас код куће, а моја браћа и сестре и ја смо уживали у слободној владавини од 25 хектара.
Провели смо дуга поподнева градећи утврде од отпадног материјала, бринући се о животињама које вреде на малој фарми и испробавајући разне хобије. Враћајући се у своја најранија сећања на кожу натопљену сунцем, далеки ритам музике ранчера касно у ноћ, и хватање гуштера у пустињским брдима одједном ме је натерало да замерим сасвим другачијем свету у коме се родила моја ћерка у.
Недавно сам се затекао како питам пријатеља који је одрастао овде: „Да ли је бити дете у Орегону забавно? Да ли сте се осећали као да вас овде очекују узбудљиве авантуре или је било досадно?“ С љубављу је описивала своје детињство и уверавала ме да мојој ћерки ништа неће пропустити.
Насмејао сам се и климнуо главом, али нисам био уверен.
Идеја да будем дете у урбаној или приградској Америци за мене никада није била „стварна“. Знао сам како то изгледа из филмова и наших путовања преко границе у посету рођацима, али то није било стварно на начин на који је то био дом. Поплочани квартови, мирне породичне вечере, школска звона све је било помало измишљено док се моја младост одвијала по земљаним путевима, једући заједнички оброци и завршити часове код куће на сунцу пре него што кренемо да пливамо или прошетамо до мале сеоске продавнице по торбу чипс.
Када размишљам о разликама између детињства моје ћерке и мог сопственог, схватам да моја осећања нису само сентиментална. И ја сам уплашен. Плашим се да мапа сећања мог детињства неће моћи да је води, јер је из другог света.
Мора да се и моја мајка тако осећала. Никада није била у авиону када су се моји родитељи преселили из Орегона у јужни Пацифик са мојом старијом браћом и сестрама. Док сам се родио, они су водили сиротиште у Мексику. Моја мама никада није планирала да живи у иностранству, школује се код куће или да одгаја своју децу у тако јединственом окружењу, али је то лепо урадила.
Стигла је кући где год да смо били и тек недавно сам почео да схватам колико је морала да буде храбра. Оно што је било нормално за мене — њена ћерка — њој је било непознато. И ово ми даје храброст да и ја то могу, било да останемо овде или завршимо негде другде са нашом ћерком.
Недавно сам чуо да неко каже: „Носталгија је само сећање минус анксиозност. Лако је романтизирати прошлост када имали смо позитивно детињство, посебно када можемо да се осврнемо на прошлост са љубављу знајући да је све испало Добро. Много је страшније стварати успомене са својом децом у непознатој садашњости и питати се да ли то радимо како треба.
Реалност је да нико од нас не може да рекреира своје детињство за своју децу, чак и ако то желимо. Чак и они који имају родитеље у истом граду у којем су одрасли откриће да је проток времена све учинио другачијим. Али, за неке од нас, јаз између наших сећања и наше тренутне стварности је много већи. Они од нас који смо одрасли у другачијој култури могу се наћи у себи да носимо осећања носталгије док стварамо дом за следећу генерацију.
У процесуирању моје родитељске носталге за домом, сматрао сам корисним да погледам мало дубље у сећања да бих идентификовао шта заиста жудим и проценио како се то може наћи и овде:
Иако не могу да пренесем врело Баја сунце које осветљава моја сећања у Орегон, схватила сам да моја душа жуди за временом проведеним напољу са својом ћерком, прљајући руке, истражујући и користећи нашу машту. У Орегону је можда облачније, али могу својој ћерки пружити обилна искуства у природи. Мој муж и ја проводимо безброј сати са њом дуж обале реке у близини наше куће. Насмејем се када помислим да би јој боравак поред реке једног дана могао пружити исти осећај утехе какав и мени у пустињи.
Иако не могу да трансформишем наш полу-индивидуалистички град у пријатељску и заједничку културу коју тако негована, идентификовао сам да жудим за везом, гостопримством и дружењем са широким спектром људи. Овде би можда требало више планирања, али могу да се потрудим да отворим наш дом и редовно делим оброке са другима. Могу се побринути да моја ћерка учествује у бивању гостољубиви према нашим суседима, и буквално и метафорички. Овакав начин размишљања помера сваку негативну носталгију у намерно деловање за животом који сада живимо.
Док радим на прихватању садашњости уместо да жудим за прошлошћу, такође сам препознао начине на које желим да сачувам прошлост.
Недавно сам почео записујући успомене из детињства у формату кратке приче и тражим помоћ од своје браће и сестара да додају своје детаље. Надам се да ће наше речи, уз фотографије и илустроване мапе, бити поклон у коме ће наша деца моћи да уживају како замишљају своје родитеље када су били мали. Поред тога, овај пројекат ми помаже да поштујем сећања из детињства онаква каква јесу: сећања, а не мапа.
Кажу да је на другој страни трава увек зеленија. Можда, када једном искусимо неколико различитих поља, откријемо да је трава најзеленија у нашим сећањима где анксиозност не постоји. Прихватање моје прошлости омогућава ми да прихватим садашњост са својом ћерком, иако је другачија.
Моја трава је случајно најзеленија у пустињи; моја ћерка ће бити најзеленија поред реке. И једног дана када одрасте, ако се одсели далеко и икада се запита како би требало да одгаја децу негде другде осим у граду на реци, знаћу тачно како се осећа.
