Наша уметност је увек била другачија.
Одрастао сам као потпуна инверзија (и још увек некако допуна) моје рођаке, проводећи много срећних поподнева из детињства бојећи се за њеним трпезаријским столом. Док је она цртала слике своје будуће породице, ја сам се налазио испред велике црвене штале окружене животињама или истражујући градске степенице степеништа прошаране прозорима. Бацио бих поглед на њено ремек -дело Цраиола и брзо скицирао партнера и пар деце о мојој сопственој уметности, у доброј мери. Зато што бисмо требали да желимо породицу, зар не? Бар сам ја тако мислио.
Кад сам се удала, мој партнер и ја смо разговарали о томе да ћемо имати децу „за пет година“. Сада, више од шест година касније, звучим као покварена плоча. Уместо тога, налазим радост у својим хобијима, пријатељству, послу и, наравно, у зечевима. „За пет година“, још увек уверавамо пријатеље и породицу. Али више нисам тако сигуран (иако ми то говори старење тела).
Затим следи истраживање о родитељска вс не-родитељска срећа
Нису то ни графикони нити рецензирана истраживања. То је такође емоционална, духовна и финансијска одлука -све најважније -ал. Породица може гледати под било којим околностима на било који начин. То може укључивати самохрано родитељство, економске изазове, путовање због неплодности, неочекивано старатељство или губитак. Једна одлука резултира пакет -аранжманом - олакшавате постојање другог човека на овом свету, а истовремено се отварате и бројним непознаницама. То укључује и чињеницу да одлука о томе да имате децу (или не) не значи увек да ћете добити резултат којем сте се надали.
Можда је, мислим, чињеница да о овоме често читам и размишљам знак да бих то требао учинити. Бити родитељ звучи магично. Кад упознам децу пријатеља, срце ми пукне: Постоји мини верзија једног од мојих омиљених људи које одгајају моји омиљени људи! Гледати толико мојих пријатеља како постају родитељи једно је од најинспиративнијих искустава у мом одраслом животу.
Али понекад верујем да ми управо то оклевање говори „не, невп, не за тебе“. Је ли то страх или нешто друго? Можда уочено знање о ономе што нас чека? Кад се осећам најциничније, питам се да ли то двоје нису толико различити.
Али мислим да је најстрашнија идеја од свега
„Често се питам како би свет изгледао ако би неко ко је рекао„ не знам “само дозволио прихватити да „не знам“ није одушевљено „да“ и седети с било каквом нелагодом због тога настаје ", каже Др Степхание Оларте, лиценцирани дјечји и породични психолог у Мериленду који је слободан по свом избору. То је одлука коју је донела након што је била брутално искрена према себи, и позива друге да учине исто.
За њу је било питање може ли или не прихватити стварност у којој јој каријера није била најважнија у животу. Оларте ради са децом, тинејџерима и њиховим родитељима док се крећу у менталном здрављу, али ни она није осећала потребу да има своју децу. „Никада нисам желео да љубав коју имам према свом послу заостане. [...] Моја каријера се врти око деце и тинејџера [...] И, не осећам никакво повлачење или жудњу да имам децу у свом дому. Обоје може бити тачно без обзира колико то збуњујуће за друге људе. "
За Олартеа је давање приоритета животу без деце значило и разматрање финансијских трошкова одгајања деце, као и бити отворен за сваку потребу са којом се дете може родити или временом развити. Постати родитељ не може се поништити, напомиње Оларте - што је једно од мојих највећих стрепњи. Али то што немате децу има мало више простора за кретање (чак и ако родитељство више личи на менторство, хранитељство или друго старатељство). „Ако пређем четрдесете и одлучим,„ проклетство... Волела бих да имам децу, "могу да пронађем начин да то остварим", каже она. „Ово вероватно могу и у педесетим годинама. Моје тренутне животне околности прилично су реверзибилне... "
За друге, међутим, постоји велика радост и испуњење у тој неповратној одлуци, посебно када је то на вашој временској линији.
„Одлука о томе да имате децу или не је најважнија одлука у животу“, каже Јохн Царнесеццхи, лиценцирани клинички социјални радник и оснивач и клинички директор приватну праксу менталног здравља у Њујорку. И, примећује, то је прелепо. Зауставите шкрипајуће кочнице на свом току мисли.
„Родитељство је прилика за лични раст да пренесете снажне породичне вредности и подучите следећу генерацију“, каже он. Царнесеццхи, који са супругом има 12-годишњу кћер, нуди прегршт корисна питања за доношење одлуке која може послужити као практични водич за часопис.
Погледајте своје циљеве, каријере и друге подухвате, охрабрује их. "Да ли ће испунити [ваше] емоционалне жеље и потребе?" он пита. Можда ће вам рођење деце донети ово емоционално испуњење, а можда и неће.
За Царнесеццхија и његовог супруга одговор на питање да ли ће засновати породицу или не био је ентузијастичан. И иако признаје да нису искусили страх од пропуштања (још једна од мојих брига), примећује да је то нормално. „То је део преласка у ову нову фазу вашег живота. Отпуштање старог живота и реинкарнација новог живота. "
Али то не значи да је све сунце и дуге.
„Управљајте својим очекивањима и припремите се за непознато“, каже Царнесеццхи. „Чим се роди ваша беба, све се мења […] Ова фаза вашег живота преплављена је разним осећањима анксиозности и страха. У реду је и апсолутно нормално, посебно ако се налазите на непознатој територији. "
Царнесеццхи саветује будућим родитељима да вежбају осећање и прихватање ових сложених емоција, док такође вежбају свесну бригу о себи и вежбе дисања док се крећете овом фазом. Чак након дочека детета у ваш дом, уобичајено је да се осећате узнемирено или да доживети постпорођајну депресију.
„Кључ родитељства није изгубити себе“, каже он. Јер упркос свим променама, и даље постоји ова истина: „Још увек си то ти. И даље можете уживати у стварима које сте волели пред-децом. Родитељство је равнотежа. "
На крају, и Оларте и Царнесецци се слажу - терапија је алат који вам може помоћи да прођете кроз нејасноће. Јер ако дубоко питате да ли бисте требали имати децу, као што сам ја, то значи да сте можда спремни да се суочите са одговором са искреношћу и милошћу.
„Волео бих да би више одраслих људи са намером кренуло на ово путовање“, каже Оларте на крају. „Постоји огроман притисак да се прилагодим и растужује ме што видим да људи доносе тако велику одлуку без потпуног испитивања шта значи имати децу. Ако ништа друго, охрабрио бих људе да се саосећајно и искрено запитају зашто. ”
Ако се надате да ћете прочитати храбро прихватање декларисања да сам без деце или шокантно откриће новооткривене трудноће, ово није прича коју сте тражили. (Или можда, ваше наде за мене говоре вам нешто више о вашим надама за вас!) Дечје питање није оно на које могу да одговорим уместо вас - и не можете да одговорите уместо мене. Чак је и питање Налази Цхерил Страиед обухватају одређени степен губитка на оба краја одговора. За записник, ако имате речи мудрости, поделите их у коментарима.
Уместо тога, оставићу вас са подсетником да нисте једини који буљи у празну страницу испред себе, питајући се да ли да нацртате малу бебу или не. Можда бисте радије привукли кућне љубимце, креативне тежње, авантуре које воде светске касе; можда дође и беба! Или би можда радије себи дали простора и још не ставили оловку на папир. То такође важи.
Шта год и кад год одлучите да нацртате, надам се да је ваша креација пуна богатства, живости и живота - било да то значи да обојавате неколико додатних фигура или не.
