Јесте ли сигурни да се нико не љути на мене?
Недавно сам поздравила мужа када се вратио кући са посла и могла сам одмах рећи да је отишао. Када сам га питао, рекао је: "Само се осећам бесно без разлога." Ухватила ме паника, претпостављајући да је његова иритација произашла из нечега што сам учинио. (Није.)
Стално доносим овакве закључке, верујући да су други љути на мене и скачући кроз обруче којих нема. Ову менталну гимнастику може покренути било шта тако мало као "поглед" или текст са тачком. То може бити сарадник који не одговара на моје Слацк поруке, ненамерни захтев „за разговор“, или што је најгоре, злогласне три тачке које откуцавају на иМессаге.
Моја непосредна мисао је увек иста: Ох не, учинио сам нешто погрешно.
Ако је и ово ваша реакција, открићу вам малу тајну коју сам научио захваљујући дугогодишњој терапији и лековима за анксиозност:
Ови страхови могу проистећи из бројних искустава и предиспозиција. Еволуцијско понашање и психологија, родне нијансе и унутрашњи дијалози су у игри, од макро нивоа па све до појединца.
Из еволуцијске перспективе, друштвени односи су били од суштинског значаја за наш опстанак, објашњава Кристел Ропер, лиценцирани брачни и породични терапеут (ЛМФТ) са Неустрашиво саветовање. Ранијих година, да смо били „удаљени“ од наше заједнице, ово је могла бити дословна разлика између живота и смрти. Тако су временом наши мозгови научили да буду покренути било каквим малим благом или одбијањем. А одговор? Анксиозност и страх.
Ова хипер-будност, која нам служи, уместо тога може бити штетна за нас. Тражит ћемо назнаке да је неко љут на нас, чак и ако их нема. Тумачење неутралних емоција, попут лоше названог „лице курве у мировању“, може се погрешно схватити као љутња. А за појединце попут мене са анксиозним поремећајима, већа је вероватноћа да ћемо видети страх када је одсутан. Питајте свог мужа колико пута недељно питам „да ли је сигуран да ме још воли“. 🙄
Поред ових физиолошких и психолошких поставки, жене су посебно условљене да примете ову врсту трагова. Захваљујући начину на који смо социјализовани и сматрамо се старатељима, Ропер дели: „Жене су чешће научили да је важно бити „фин“, па [они] могу бити више забринути због случајног беса неко. "
Осим тога, жене су високо у складу са вербалним и невербалним друштвеним знаковима, што доводи до још једне уобичајене појаве: персонализације. Нечије понашање и поступке ћемо узети лично, верујући да је то разлог њиховог узнемирења - када нисмо учинили ништа лоше.
Као да еволуција и социјализација нису довољни, морамо узети у обзир и наше индивидуалне обрасце размишљања и самопоштовање. Др Лаура Лоуис, лиценцирани психолог и власник Терапија за пар у Атланти, дели мишљење да када нисмо сигурни у себе, окрећемо се самооптуживању за ситуације ван наше контроле. Ово би могла бити мисао попут: „Без обзира колико се трудим, не могу учинити ништа добро“ или „Шта сам овај пут погрешио?“
Ове нереалне и бескорисне мисли називају се когнитивним изобличењима, а људи су их развили као начин преживљавања и сналажења. Дакле, ако их имате, нисте сами - сви их доживљавамо с времена на време.
Али исцрпљује се стално живети на овај начин. Шта можемо учинити да се боримо против ових аутоматски негативних претпоставки?
Почните тако што ћете радити уназад. Следећи пут када помислимо да је неко љут на нас, можемо узети паузу, идентификовати ову реакцију као „бескорисну“ и проценити вероватноћу да смо извор нечијег беса. Запитајте се: Постоје ли стварни докази да се ово поткрепи? Као што је моја колегиница Емили сјајно написала у чланку самоосуђивање: „Осећања су важна, али су и одлични лажови. Уместо тога почните са чињеницама. "
У већини случајева када тражите те доказе, нећете их пронаћи - али ако сумњате у себе, можете затражити појашњење. Отворите тако што ћете рећи нешто попут: „Дуго нисмо разговарали; Волео бих да стигнем! ” или можете оштрије да питате: „Осећам се као да су ствари међу нама другачије. Јесмо ли добро? " Оставите простор за тумачење наспрам директног питања да ли су љути на вас, у случају да нису.
Ако је случајно неко заиста узнемирен, претворите овај тренутак у искуство учења. Када се проблем реши, можете разговарати о томе како сте се осећали или шта сте претпоставили, и како обоје можете да комуницирате следећи пут када дође до неслагања.
Временом, док доводите у питање ове негативне претпоставке, постаћете и љубазнији према себи; научићете да се издржавате као блиски пријатељ. Уместо да ослободимо нашег повређеног унутрашњег критичара, можемо се уместо тога уверити: „Не видим никакав рационалан разлог да бих [некога] узнемирио“.
Ако откријете да се још увек борите, др Луис предлаже терапију како би се идентификовали основни узроци ваше несигурности. Можда ћете пронаћи страх да ћете изневерити друге, па увек кажете да и бојите се да не. Или сте можда већ у детињству имали историју мете беса. У сваком случају, терапеут ће вас нежно довести до развоја нових, здравијих образаца размишљања који су у складу са вашим границама и реалношћу.
Посебно су сада нормални односи и рутине искорењени у пандемији и уобичајено је осећати забринутост због нашег „статуса“ са најмилијима. Али често нема праве основе за наше бриге.
Дакле, следећи пут када видите себе како се спремате да скочите на још једну рунду менталних олимпијских игара, одшетајте са струњаче и одвојите тренутак да седнете и растегнете се. Наћи ћемо се тамо.
Да ли се често осећате као да сте узнемирили људе око себе, попут мене? Који су вам обрасци размишљања помогли да се снађете у тим осећањима која се појављују? Волео бих да чујем о вашим искуствима у коментарима.
