Зове се „Старење“ заједно из неког разлога
У животу постоје годишња доба која изгледају заувек. Затим, постоје јутра када се пробудите и схватите да је прошла читава деценија.
Старији сте, другачији сте и све ваше бивше ја не осећају ништа више од далеких успомена. Када се преврнете и видите особу која лежи поред вас, схватате да су се и они променили. То није нужно лоша ствар - ово непознато лице у вашем кревету - само што више не личе на особу у коју сте се заљубили годинама, па чак и деценијама уназад.
Док ово прочитате, мој супруг и ја ћемо наздравити пићем негде дуж обале Мексика. Овог јула имамо десету годишњицу брака, па смо планирали бекство поред мора како бисмо се осврнули на завете које смо некад разменили. Али наше путовање до овде није увек било шетња плажом, ако желите. Далеко од тога.
Када смо се упознали пре 12 година, био је хладан јануарски дан, а небо у Колораду изгледало је тако чисто да сте га скоро могли попити. Наш слаткиш упознао се претворио у пролазну летњу романсу, као што су летње романсе генерално, и до јесени сам се преселио на факултет. У настојању да останемо заједно, искушавали смо судбину и окушали срећу на даљину-и успело је. Две године касније, венчали смо се под тим истим небом у Колораду, овога пута препуним грмљавине.
Ја сам се први променио. Почео сам да преиспитујем своја уверења и поглед на свет, што није лако за почетак, али је све теже током кретања у новом браку. Нису се промениле ни само моје вредности; то су такође били моји укуси, пријатељи, моје тежње, снови. Видите, био сам млад (млад) када смо се венчали, и једва сам знао ко сам, а још мање ко желим да будем. Док је моја метаморфоза била очигледна, мој муж се мењао постепено. Од вишеструких транзиција у каријери до деконструкције својих ранијих уверења, и он је био компримован и проширен.
Како смо појединачно расли, кретали смо се и у различитим правцима. Било је много сезона када се супруг и ја нисмо разумели нити препознали. Било је изазовно током ових тренутака испитивања остати стабилан и често сам се питао: Како ћемо се икада вратити једни другима?
Али људи се мењају; није нам намера да останемо статични. Животна искуства и изазови нас обликују, обликујући у многе верзије себе. Попут глине, остајемо савитљиви и претварамо се у изненађујуће облике, чак и када се уверимо да смо у финалној форми. То се односи и на наше партнере. Останак заједно није увек била најлакша опција, али било је у овим тренуцима огромних промена открили смо ову истину: Раст - и као појединци и као пар - не долази без своје награде. Није лако, али може се исплатити.
Наравно, не трају све везе заувек, а свака особа и пар знају шта је најбоље за њихово путовање. За мог мужа и мене, знали смо да наш пут напријед укључује и другу особу поред нас - чак и ако ту особу више нисмо препознавали. Требало је само да научимо како да растемо заједно, чак и кад смо расли одвојено од наших бивших ја.
Кретање кроз раст са вашим партнером
1. Будите искрени према себи и свом партнеру.
Рано у браку, када сам први пут почео да преиспитујем нека од верских уверења са којима сам одрастао, рекао сам свом партнеру. То није био један велики разговор, већ стотине малих разговора током много месеци. У почетку је било застрашујуће - и нисмо били увек на истој страници - али било је и утешно имати некога ко је сведок промене која се догађала у мени. И говорећи о свом путовању, мој муж и ја смо се зближили.
Искреност је кључна. Кад смо искрени према себи и према људима које волимо, наши односи цветају и - што је најважније - можемо се осећати мирно. Није важно ни да ли ваш раст изгледа безначајно. Без обзира да ли имате нову омиљену храну или сте променили веру, комуникација са партнером може им помоћи да боље разумеју где се налазите и кроз шта пролазите. То им такође отвара простор за размену о могућим променама у њиховом животу. Колико год рањивост изгледала тешко, увек сам сматрао да вреди.
2. Наставите да се интересујете једно за друго.
Мој муж је и даље иста авантуристичка и глупа особа каква је била на дан када смо се упознали. Али, у последњој деценији, такође се бавио новим хобијима, променио политичке партије и открио да воли планине више од океана.
Неке ствари остају исте, а неке се мењају - у нама самима, у нашим односима и у нашим партнерима. Али можемо наставити да се интересујемо једни за друге; можемо питати о овим променама и приметити раст.
Речено је да излазите са својим партнером! Сетите се како је било када сте се први пут заљубили. Шаљите кокетне текстове, облачите се и испробајте нове ресторане, крените на излете у познате градове и на места на којима никада нисте били. Наставите да питате дубока питања, а такође и она безбрижна.
3. Дајте себи простора за заједнички раст, а такође и одвојено.
Док растете заједно са својим партнером, одвојите време и за неговање сопственог раста изван ваше везе. Иако нас наши односи надопуњују, они нас не употпуњују и морамо се прво неговати пре него што будемо могли адекватно да се бринемо за своје партнере. Ево неколико савета за неговање независности у дуготрајној вези.
Слично, у сезонама раста дајте предност соло времену. Али уместо да то посматрате као „временски размак“, третирајте га као простор за дисање, или боље речено простор за процесирање промена и повратак у однос са јасноћом. Понекад ово може изгледати као поподне или викенд; у другим случајевима, то може изгледати као недеља. Простор ће бити јединствен за сваку везу, али на крају може помоћи у сезонама у којима вас може преплавити еволуција вашег или вашег партнера.
4. Ослоните се на ресурсе заједнице и односа.
Понекад је заједничко одрастање тешко, попут. И у тим тренуцима када се ваша спољна заједница, па чак и ресурси за односе могу осећати неопходним за опстанак. Ниједан пар није острво и биће тренутака када ћете се осећати заглављено или као да ваш партнер расте на начине који вам немају смисла. Алтернативно, можете се затећи како се мењате на начине које је немогуће артикулисати.
Раст је често праћен многим емоцијама и осећањима и може бити од помоћи да се наслоните у нашу заједницу за подршку. Други пријатељи у пару могу бити диван поклон у тешким годишњим добима, а терапеути могу помоћи у сналажењу у тешким разговорима ако је то за вас опција.
5. Прославите (и тугујте због губитка) онога што сте некад били - заједно и у пару.
Коначно, туга долази са спознајом да ви и ваш партнер више нисте људи који сте некад били. Али постоји и слобода у дозвољавању себи да признате ту истину.
У реду је одвојити време за обраду промене, али уместо да се покушавате вратити у прошлост, фокусирајте се на то колико сте далеко стигли. Прославите оно што сте обојица некад били - као појединци и као пар - и тугујте због онога што више није, ако морате. Захвалите бившем себи и бившем партнеру што су вас довели до места где сте обоје данас.
Затим преусмерите своју пажњу на лепоту унапред - међутим, то тражи вас и вашу везу. Размислите шта би значило вољети свог партнера, а истовремено његовати и свједочити њиховом расту заједно са вашим.
Можда ћете се ујутру преврнути да откријете да особа поред које спавате заправо није странац; они су они које си волео све време. Они су само мало порасли, као и ви.
