Пре пет година мој муж ми је био једини пријатељ.
У реду, не баш. Тек смо се преселили у Лос Анђелес, град у којем је имао прегршт пријатеља, док ја нисам познавао никога осим њега. Имао сам неко језгро пријатељи на даљину који су помогли у олакшавању преласка, али осетио сам бол јер нисам имао никога да позовем на брзи састанак са кафом.
Како смо се сместили, Радио сам од куће без лаког излаза за упознавање људи. У међувремену, мој муж је дане проводио у канцеларији пуној мушкараца који су му брзо постали пријатељи. Док је долазио кући, често се трошио на дружење; Ја сам, с друге стране, очајнички желео да једем о свом дану.
Следеће две године смо провели крећући се овом динамиком. Чврсто сам се држала сваке секунде да бих га одгурнуо од уха, нежно и с љубављу охрабрујући ме да изађем из куће и дружим се. Он и његови пријатељи су ми постали једини пријатељи у граду, сви смо играли друштвене игре и нервирали се до касно у ноћ уз пиво, грицкалице и видео снимке на ИоуТубе -у. Али на крају дана, дуго сам постојао да нисам имао „своје пријатеље“.
Како сам открио, вршење тог притиска на једну особу није одржив приступ здравој вези. Дакле, да бих олакшао тај терет, морао сам променити брзину и дати приоритет свом друштвеном животу.
Зашто је заједница важна за брак
Кад сам коначно почео да склапам пријатељства у свом комшилуку, то је био мелем. Имати заједницу омогућило ми је да изразим своју енергију изван његових кругова и дало мужу простора да учини исто. Почео сам да схватам колико сам био зависан, стављајући га у улогу супружника „јединог пријатеља“. имао сам изгубио додир са мојим индивидуалним интересима и угушио га у очекивању да ме учини целином особа.
Нисам сам у овим очекивањима.
„Долазимо до једне особе и у основи их молимо да нам дају оно што је некада пружало цело село“ каже терапеут Естхер Перел о очекивањима наших савремених односа. „Дај ми припадање, дај ми идентитет, дај ми континуитет, али дај ми трансценденцију и мистерију и све у једном." Присиљавајући сва наша друштвена очекивања на нашег супружника, постављамо се за неуспех - и озлојеђеност.
Како можемо престати вршити толики притисак на наше партнере? Будући да је технологија уклонила многе традиционалне могућности за упознавање људи у стварном животу, лако је већину наше друштвене енергије потрошити на наше супружнике. За мене је ово замаглило границу између „најбољег пријатеља“ и „јединог пријатеља“, која се претворила у зависност која није била здрава за моју везу. Требали су ми људи да се могу правилно повезати са само особом.
Како проширити своју заједницу
Ево начина на које сам радио на изградњи сопствене заједнице и диверзификацији свог „друштвеног портфолија“ тако да мој партнер не мора сам да поднесе моја друштвена очекивања.
Упознајте људе, било које људе. Тхе Васхингтон Пост је 2018 колико су односи били важни за наше опште благостање. Оно што је мени најузбудљивије, интроверт који се и даље радује пријатељским разговорима, открива да чак и слабе везе неизмерно помажу у стварању осећаја заједнице. Зато разговарајте са својим баристом или започните разговор са колегом који путује на посао - то може бити дуг пут.
Дубље се укључите са својим сарадницима. Како сам даље залазио у своју каријеру, откривам да мање делим свакодневни радни живот са мужем у корист концепата велике слике и повремених анегдота. Углавном задржавам посао на послу и ослањам се на свој тим да разговара о стратешкој визији, тактичким приступима и професионалном расту. Повезивање са сарадницима и изградња поверења додаје ниво професионалне подршке коју дугогодишњи партнер не може у потпуности поделити. Осим тога, знајући да имате поуздану групу људи за решавање проблема по цео дан? Доврага да.
Очекујте више од себе. Повежите се са својим хобијима под сопственим условима и немојте осећати потребу да са њима учествујете са својим партнером. (Колико ме пута мој супруг подсетио да је у реду да проведем вечерње изласке или идем на час јоге је срамотно.) Радите ствари које желите и не чекајте дозволу за то.
Потврдите основне могућности менталног здравља. Ако се борите са зависношћу, љутњом, усамљеношћу, можда је време да проверите своје ментално здравље. У реду је да не будете добро - што ме доводи до следеће тачке.
Потражите терапеута.Терапија је чешћа него икад, и тражити то за себе и/или своју везу није нешто због чега се срамите. Ако имате потешкоћа у стварању пријатеља изван вашег партнерства или осећате изолацију, разговарајте о томе. Ако вам терапија није сасвим доступна, потражите приступачне опције попут Опен Патх или приправнички програми. Уклањањем очекивања „терапеута“ од вашег партнера, отварате више простора за развој пријатељства.
Изградња веће друштвене мреже људи на које се можете ослонити ствара вам више простора за интимније повезивање са партнером. Када имате солидну групу пријатеља, поуздане сараднике, корисне лекаре и терапеуте и омиљеног баристу, не треба вам партнер да испуни те улоге. А када тражите испуњење изван домашаја везе, не морате своју целовитост заснивати на другој особи. Све што треба да урадите је да уживате у јединственом најбољем пријатељству које цвета у здравом и уравнотеженом дугорочном партнерству.
Како негујете свој друштвени живот уз дугогодишње партнерство? Поделите у коментарима испод!
