"Будите љубазни према себи"
Годинама сам понављао овај савет својим најдражим пријатељима - инстинктиван је, да подсетим повређено срце да вежба стрпљење и благост. Скоро истог тренутка, окрећем се и разговарам сам са собом с оштрим питањима попут „“ и декларативним (и лажним) изјавама попут „
Као да је повређено срце важно само кад куца ван мојих грудних коша. Саосећање тече попут реке када је у питању подршка људима које волим, али када сам сам у дивљини свог ума, он се суши. Не прихватам савете које с љубављу дајем другима, чак и када би ми то могло помоћи. Чак и кад су то речи за којима сам чезнуо да их чујем целог живота.
Кад нудим јасноћу пријатељу у невољи, али избегавам кретање по свом менталном или емоционалном хаосу, чиним свима медвеђу услугу. Вољени који ће мој савет примити к срцу исти су људи који желе да будем цела, здрава и напредна на начин на који им то саветујем. Није лични пропуст када не могу да обрадим исте речи које производим за друге; уместо тога, то је прилика за раст. Позив.
Па како можемо прихватити сопствене савете на практичном нивоу, али и дозволити себи да дубоко живимо у својим искуствима? Ево питања која ми помажу да ме усмере ка бољем савету другима - и њиховом прихватању за себе.
Зашто дајем овај савет?
Увек је лакше дати савет него га прихватити. Давање савета чини да се осећамо мудри и сабрани и одрасли. Због тога се осећамо корисно. Све у свему, важно је испитати наше давање савета пре него што испитамо сам савет.
Постоји разлика између прописивања и саосећања, а понекад је ово прво само себично. Волим се запитати покушавам ли савјетовањем смирити властиту несигурност звучећи паметно, важно или боље од некога другог. Ако је то случај, у реду је да направите паузу и укључите се у самопотврђивање, уместо да дајете савете који нису добронамерни. (Направите уметност, пустите музику, подигните нешто тешко - све што ради!)
Уместо тога, искрен савет који користи свима долази са места саосећања и понизности. Пре него што почнете да дајете (или покушавате да послушате) сопствени савет, запитајте се: долази ли ово из места љубави - или супериорности?
Ово питање нуди водич за испитивање властитих процјена о себи док одлучујемо који савјет је и за нас најприкладнији. Можемо се запитати: Да ли ме потресају спољни утицаји са којима се не слажем? Да ли је намера самоосуђивања или емпатија? И, да ли ме савет охрабрује да одржим статус куо, уместо да у потпуности будем свој?
Какав савет заправо дајем?
Током протеклих неколико година, уложио сам намерне напоре да разговарам сам са собом док говорим са другима, а такође и са другима као што сам са собом. То значи нудити савете искрено, отворено и великодушно. У основи, дајем само савете које бих волео да ми дају.
Говорим ли својим пријатељима да се свађају са тешким људима, или им налажем да напусте пројекат у налету беса? Овај савет би неким људима могао послужити, али ако би ми пријатељи рекли да то урадим, ухватила би ме паника. Постао сам свеснији предлога које дајем својим најмилијима и нудим само савете за које знам да одговарају њиховој личности и тону наше везе. Такође покушавам да дам само савете које бих волео да ми дају. Дакле, када предложим да „осетите своја осећања“ и „признате колико сте далеко стигли“, лако је препознати савет који бих лично волео да прихватим.
Још важније, моделујем подршку коју бих желео да добијем од својих пријатеља и од себе. Моја „помоћна“ личност скаче увис кад чујем за терет који неко носи, а ја инстинктивно скочим ка томе да понудим решење. Сматрам да пауза изузетно помаже у спречавању давања нежељених савета - често мој пријатељ жели само слушање и великодушно срце. Проширите и ово на себе. Да ли вам је потребан само простор да се изразите, а да не осуђујете сами себе и не прописујете решење?
Понекад најбољи савет уопште није савет.
Да ли овај савет звучи близу болне истине?
Кад затекнем себе како дајем савете за које знам да би требало да их послушам, лежи ми у стомаку као камен. Избегавам да признам да је то нешто што морам да чујем јер се може осећати као признање неадекватности. Гледајте на то овако: ако се због савета осећате мудро и светски, узимање савета може вам се чинити као да коначно признајете чињеницу да сте можда на путовању.
Ако знамо да нас савети које дајемо могу да нас покрену напред, зашто их не узмемо? Толико истине може бити скривено иза завеса нашег сопственог оклевања; само морамо прво да заобиђемо приче које смо сами о себи смислили.
На пример, дуго сам се залагао за то да моји најближи пријатељи затраже подршку за ментално здравље путем терапије или лекова или преправке начина живота - шта год би им најбоље одговарало. Ипак, колико сам пута избегавао да радим баш те ствари? Прича коју сам испричао је да узимање овог савета значи да морам признати да сам сломљен или да нисам успео, што никада не бих приписао некоме кога волим. Уместо тога, истина је да је подршка за лечење доступна и ја имам прилику да је прихватим. Наше дубоко укорењене приче нису наше истине и оне могу стати на пут прихватању савета који су нам најпотребнији.
Може вам помоћи да направите корак уназад и објективно погледате себе како бисте открили истине о томе шта вам је потребно. Такође је у реду дозволити да вас осећања обруше попут таласа - али узмите страницу из приручника за медитацију и вежбајте да их видите не дозвољавајући им да вас исперу на море.
Кључ је емпатија. Повећајте љубазност према себи и према људима који вам могу доћи на увид. И не бојте се наслонити се на савет који вам даје паузу, чак и када је ваш. Никада не знате када вас нешто покушава упутити у правом смеру.
