Det kallas "växa" gamla tillsammans av en anledning
Det finns säsonger i livet som verkar vara för evigt. Sedan finns det morgnar när du vaknar och inser att ett helt decennium har gått.
Du är äldre, du är annorlunda och alla dina tidigare jag känner lite mer än avlägsna minnen. När du välter och ser personen som ligger bredvid dig inser du att även de har förändrats. Det är inte nödvändigtvis en dålig sak - det här okända ansiktet i din säng - det är bara att de inte längre liknar den du blev kär i år, eller till och med decennier sedan.
När du läser detta ska min man och jag skåla drycker någonstans längs Mexikos kust. I juli är det vårt tioåriga bröllopsdag, och därför har vi planerat en flykt vid havet för att reflektera över de löften vi en gång utbytte. Men vår resa för att komma hit har inte alltid varit en promenad på stranden, om du vill. Långt ifrån.
När vi träffades för 12 år sedan var det en kall januari -dag och Colorado -himlen såg så klar ut att du nästan kunde dricka den. Vår träff-söta blommade ut i en flyktig sommarromantik, som sommarromanser i allmänhet är, och till hösten flyttade jag iväg för college. I ett försök att hålla ihop frestade vi ödet och försökte lyckan på långa avstånd-och det fungerade. Två år senare gifte vi oss under samma Colorado -himmel, denna gång full av åskmoln.
Det var jag som ändrade mig först. Jag började ifrågasätta min tro och världsbild, vilket inte är lätt att börja med men är desto svårare när jag navigerar i ett nytt äktenskap. Och det var inte bara mina värderingar som förändrades; det var också min smak, mina vänner, mina ambitioner, mina drömmar. Se, jag var ung (ung) när vi gifte oss, och jag visste knappt vem jag var, mycket mindre vem jag ville vara. Medan min metamorfos var uppenbar förändrades min man mer gradvis. Från flera karriärövergångar till att dekonstruera sina tidigare övertygelser, han komprimerade och expanderade också.
När vi växte individuellt rörde vi oss också i olika riktningar. Det var många säsonger då min man och jag inte förstod eller kände igen varandra. Det var utmanande under dessa frågestundar att vara stabil, och jag undrade ofta: Hur ska vi någonsin hitta tillbaka till varandra?
Men människor förändras; vi är inte avsedda att förbli statiska. Livserfarenheter och utmaningar formar oss och formar oss till många versioner av oss själva. Liksom lera förblir vi smidiga och förvandlas till överraskande former, även när vi övertygar oss själva om att vi har gjutits i vår slutliga form. Och detta gäller även våra partners. Att vara tillsammans var inte alltid det enklaste alternativet, men det var under dessa stunder av enorm förändring vi upptäckte denna sanning: Tillväxt - både som individer och som par - kommer inte utan belöning. Det är inte lätt, men det kan vara värt det.
Naturligtvis varar inte alla relationer för alltid, och varje person och par vet vad som är bäst för deras resa. För min man och jag visste vi att vår väg framåt inkluderade den andra personen vid vår sida - även om vi inte kände igen den personen längre. Vi behövde bara lära oss att växa tillsammans, även om vi växte bort från vårt tidigare jag.
Navigera tillväxt med din partner
1. Var ärlig mot dig själv och din partner.
Tidigt i mitt äktenskap, när jag först började ifrågasätta några av de religiösa övertygelser som jag växte upp med, sa jag till min partner. Det var inte ett enda stort samtal, utan hundratals små chattar under många månader. Det var skrämmande först - och vi var inte alltid på samma sida - men det var också tröstande att få någon att bevittna förändringen som hände inom mig. Och genom att prata om min resa kände min man och jag oss närmare varandra.
Ärlighet är nyckeln. När vi är ärliga mot oss själva och de människor vi älskar, blomstrar våra relationer och - viktigast av allt - vi kan känna fred. Det spelar ingen roll om din tillväxt verkar obetydlig heller. Oavsett om du har en ny favoritmat eller om du har bytt religion kan kommunikation med din partner hjälpa dem att bättre förstå var du befinner dig och vad du går igenom. Det öppnar också utrymme för dem att dela med sig av möjliga förändringar i deras liv. Så svårt som sårbarhet kan tyckas har jag alltid tyckt att det är värt det.
2. Fortsätt att intressera dig för varandra.
Min man är fortfarande samma äventyrliga och fåniga person som han var dagen vi träffades. Men under det senaste decenniet har han också tagit nya hobbyer, bytt politiska partier och upptäckt att han älskar bergen mer än havet.
Vissa saker förblir desamma och vissa förändras - i oss själva, i våra relationer och i våra partners. Men vi kan fortsätta att intressera oss för varandra; vi kan fråga om dessa förändringar och ta del av tillväxten.
Som sagt, dejt din partner! Kom ihåg hur det var när du först blev kär. Skicka flirtiga texter, klä ut dig och prova nya restauranger, ta resor till bekanta städer och till platser du aldrig varit på. Fortsätt fråga djupa frågor och även de lättsamma.
3. Ge dig själv utrymme att växa tillsammans, och också separat.
När du växer tillsammans med din partner, ta dig tid att närma självtillväxt utanför ditt förhållande också. Även om våra relationer kompletterar oss, slutför de oss inte, och vi måste först vårda oss själva innan vi kan ta hand om våra partners på ett adekvat sätt. Här är några tips för att odla självständighet i ett långsiktigt förhållande.
På samma sätt, under tillväxtperioder, prioritera solotid. Men i stället för att betrakta det som "tidsskillnad", behandla det som andningsrum, eller snarare utrymme för att bearbeta förändringar och komma tillbaka till ditt förhållande med tydlighet. Ibland kan detta se ut som en eftermiddag eller helg bort; i andra fall, det kan se ut som veckors mellanrum. Utrymme kommer att vara unikt för varje relation, men det kan i slutändan hjälpa under säsonger där du kan bli överväldigad av din eller din partners utveckling.
4. Lita på dina samhälls- och relationsresurser.
Ibland är det svårt att växa tillsammans, som och det är under dessa ögonblick när ditt yttre samhälle och till och med relationsresurser kan kännas nödvändigt för överlevnad. Inget par är en ö, och det kommer att finnas tillfällen då du känner dig fast eller att din partner växer på sätt som inte är vettiga för dig. Alternativt kan det hända att du förändras på sätt som känns omöjliga att formulera.
Tillväxt åtföljs ofta av många känslor och känslor, och det kan vara till hjälp att luta sig in i våra samhällen för att få stöd. Andra parvänner kan vara en underbar gåva under försöksperioder, och terapeuter kan hjälpa dig att navigera i hårda konversationer om det är ett alternativ för dig.
5. Fira (och sörj förlusten av) vem du en gång var - tillsammans och som ett par.
Slutligen kommer sorg med att inse att du och din partner inte längre är de människor du var en gång. Men det finns också frihet i att låta dig själv erkänna den sanningen.
Det är okej att ta tid att bearbeta förändringen, men snarare än att försöka återgå till det förflutna, fokusera på hur långt du har kommit. Fira vem ni båda var - som individer och som par - och sörj för det som inte längre är, om ni måste. Tacka ditt tidigare jag och din tidigare partner för att du tog dig dit du är idag.
Flytta sedan din uppmärksamhet till skönheten framåt - men det ser ut för dig och ditt förhållande. Fundera över vad det skulle innebära att älska din partner samtidigt som du vårdar och bevittnar deras tillväxt tillsammans med din egen.
Kanske rullar du över på morgonen för att upptäcka att personen du sover bredvid faktiskt inte är någon främling; de är den du har älskat hela tiden. De har bara vuxit lite, precis som du.
