Hur man hanterar irriterande beteende hos självcentrerade människor

Som poet, terapeut och observatör av mänskligt beteende har Janis en stor medvetenhet om vad som får människor att ticka och beter sig som de gör.

Självcentrerade människor är lätta att identifiera men svåra att hantera. De älskar att prata, främst om sig själva, och de kan vara ganska avvisande när det gäller andras synvinkel.

Absorberade av sin grandiositet, ser de ner på andra med en överlägsenhet som ofta visas med en "heligare än du"-attityd.

Denna typ av person definieras också av andra som otroligt irriterande. Vi har alla hanterat dem i våra personliga relationer, korta bekantskaper, på arbetsplatsen och på gatan.

Nedan är några av de mest irriterande beteenden hos självcentrerade, självupptagna människor. Du kanske har stött på några eller alla av dessa beteenden.

Irriterande beteenden hos självcentrerade människor

1. Kör som om de äger vägen, vägrar att vänta, ge efter, sakta ner, slå samman eller använda signaler
2. Kör vårdslöst i hög hastighet utan oro för andras säkerhet
3. Engagerar sig i road rage
4. Lutar dig mot en bilhorn när trafiken inte kan röra sig
5. Högljutt hotande att ringa efter en chef när det inte går som det ska
6. Att göra triviala klagomål om allt
7. Att förvandla vilken konversation som helst till en berättelse om vad som hände dem, oavsett vilket ämne det handlar om
8. Högljutt verbaliserande irritation medan du väntar i kö
9. Att kasta ett fysiskt eller känslomässigt raserianfall eller verbalt gnäll
10. Minimera eller ignorera andras känslor
11. Kommer sent och gör en entré som säger: "Jag är här!"
12. Oförlåtande över att ha fel eller sårande
13. Dominerande gruppsamtal med avbrott eller interjektioner
14. Argumenterande och arrogant med ett behov av att ha rätt
15. Överdrivet kritisk mot andra

Möten med självcentrerade människor

Vad är självcentrering?

• The New American Webster Dictionary (1995) definierar självcentrering som "absorberad i sig själv".
• Roget's Thesaurus (1985) listar självcentrerad som synonymt med orden "egoistisk" och "egoistisk".
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definierar självcentrerad som "oberoende av yttre kraft eller inflytande; självförsörjande" och "enbart bekymrad över sina egna önskningar, behov eller intressen; självisk."

Observera att alla dessa definitioner tycks inkludera det gemensamma inslaget av att "själv stå ensam", som om de alla kretsar kring individen, i hans eller hennes egen värld.

De flesta människor är alldeles för mycket upptagna av sig själva för att vara illvilliga.

— Freidrich Nietzsche, "Mänsklig, allt för mänsklig"

Självcentrerade attityder är svåra att hantera

Självupptagenhet i alla dess former dödar empati, än mindre medkänsla. När vi fokuserar på oss själva drar vår värld ihop sig, eftersom våra problem och bekymmer blir allt större. Men när vi fokuserar på andra, expanderar vår värld.

— Daniel Goleman, "Source Intelligence: The New Science of Human Relationships"

Självcentrerad personlighet börjar med föräldraskap

Hur man hanterar dessa irriterande beteenden

• Ignorera det – Kom ihåg, självcentrerade människor trivs med uppmärksamhet. Låt vägrasaren rasa på, ta inte ögonkontakt, fokusera på dina egna säkra och defensiva körtekniker och håll ögonen på vägen.
• Avled det - Efter att ha gett den självcentrerade personen tillräckligt med tid att fortsätta och fortsätta, byt ämne genom att ställa en direkt fråga som inte har något med dem att göra.
• Bekräfta det - Stryk den självcentrerade personens ego genom att validera hans/hennes synvinkel; bjud sedan på din egen. Kom ihåg att de bara vill bli erkända för att de har rätt.
• Släpp det – Det är inte värt stressen att gå fram och tillbaka med någon som drivs av sitt ego. Välj dina strider, beskriv din sak, stå upp för dig själv och släpp det.
• Undvika det - Om möjligt, undvika irriterande människor och avstå från engagemang. Lägg din tid och energi på mer positiva människor där det är mer sannolikt att du får en produktiv upplevelse.

Självcentrering och dess rötter i narcissism

Det som gör självcentrerade beteenden så irriterande för andra är att de indikerar en total ignorering av den andra personens åsikter, värde eller existens.

Det verkar som att det är obehagligt för självcentrerade personer att vara uppmärksamma i mer än fem minuter innan de drar tillbaka uppmärksamheten till sig själva för att göra vad de tror är korrekt.

Dessa beteenden kan ha sina rötter i vissa beteende- eller personlighetsdrag som påverkar hur den självcentrerade personen närmar sig sin omgivning och interagerar med andra.

Dessa egenskaper faller löst under definitionen för narcissistisk personlighet som kan involvera ett kluster av egenskaper eller en klinisk diagnos av en personlighetsstörning. Detta kan producera beteenden som påverkar individens förmåga att ha sunda sociala interaktioner och nära personliga relationer.

Narcissistisk personlighetsstörning sägs möjligen vara ett resultat av alltför överseende föräldraskap stilar. De inkluderar men är inte begränsade till följande lista över egenskaper och egenskaper:

• Självupptag
• Överdriven självkärlek
• Behov av beundran och/eller berömmelse
• Brist på empati eller omtanke om andra
• Orealistisk känsla av rättighet
• Krävande
• Manipulativ
• Fåfänga och upptagenhet med utseende
• Självsäker kaxighet

Tyvärr är det svårt att kämpa med en självcentrerad person vars beteende med största sannolikhet är relaterat till inbäddade egenskaper hos deras personlighet som kanske inte lätt förändras.

Det är välkänt inom psykologin att de flesta personlighetsstörningar inte är lätta att behandla.

Därför är vi lämnade att manövrera runt eller tolerera irriterande beteenden hos dem som vi interagerar med i våra personliga liv, arbetsmiljöer eller offentligt.

Men det måste finnas något sätt att framgångsrikt hantera de irriterande beteenden som åtföljer dessa egenskaper. Nedan följer några förslag på metoder för att hantera vissa situationer:

Självupptagen i sin spegel

Ett meddelande till självcentrerade absorberade människor

Jag är säker på att några av er som läser det här säger till er själva: "Hmmm, det låter lite som jag - vad som helst!" Tja, förlåt mig om jag har rört en nerv genom att uppmärksamma vissa beteenden som människor ofta möter i sin vardag liv.

Den här artikeln är inte avsedd att förolämpa dig, märka dig eller antyda att du inte är en anständig person, lika lite som bilderna av personerna som visas antyder att de definitivt är självcentrerade. Vi förtjänar alla samma kärlek och respekt, oavsett våra irriterande beteenden. Och vi kan alla tjäna på att vara lite mer empatiska mot andra.

Men du måste erkänna att du kan vara irriterande ibland och inte lätt att ha att göra med. Till viss del, är vi inte alla?

Förhoppningsvis kommer den här artikeln att väcka introspektion som leder till samtal om hur vi alla kan komma närmare titta på hur vårt beteende påverkar de människor som står oss närmast, vilket får oss att fatta beslut om att förändras till det bättre.

Referenser

• Vad är självcentrerad personlighetsstörning? | Vad är psykologi?
  

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Hur ska man bäst hantera sådana människor om de är din närmaste familj, till exempel en förälder eller ett syskon?

Svar: Det är svårt eftersom du måste interagera med dem regelbundet. Det kan hjälpa att överväga familjerådgivning så att en neutral person kan peka på dynamiken i hur ni relaterar. Om det inte är praktiskt är det ett alternativ att verbalisera dina bekymmer med kärlek och sätta gränser för vad du inte kan tolerera. Visst är det knepigt om personen blir defensiv. Att dela med sig av hur din ideala interaktion med dem kan se ut och peka ut goda egenskaper i relationen kan också hjälpa.

Fråga: Om den här så kallade "självupptagna" personen dessutom är riktigt smart och har en bra comeback för allt, hur hanterar man dem?

Svar: Det är en bra fråga. Men någon gång måste du acceptera att personen behöver låta sig veta hur smart han är och att comebacken är för honom, inte för dig. Ibland måste man bara erkänna, släppa det och gå iväg.

Fråga: Är det möjligt för en självcentrerad person att verkligen älska en annan person, det vill säga sin fru?

Svar: Oavsett om du är självcentrerad eller inte, kan äktenskapet vara svårt. Vi går igenom perioder där att älska våra makar kommer med utmaningar. Ja, självcentrering kan vara en av dessa utmaningar. En nyckel till att älska en annan person är förmågan att känna empati, kliva utanför dig själv och in i någon annans verklighet. Detta är inte lätt för en självcentrerad person, men det är inte omöjligt. Det kommer att krävas arbete och avsikt att inkludera den andra personens behov i din verklighet. Du måste också vara öppen för att ta emot detsamma för dig själv. Kärlek är en dubbelriktad gata.

Fråga: Kan självcentrering vara ett resultat av depression?

Svar: Det är möjligt att självcentrering döljer undvikande av djupare problem med förlust där personen är isolerad och känslomässigt frånkopplad från andra. Jag är dock inte säker på hur vanligt det är att depression visar sig som självcentrerad.

Fråga: Hur kan jag hantera min dominerande, självcentrerade man?

Svar: Det kommer att vara väldigt svårt att hantera någon som är den dominerande i förhållandet. Om han går med på äktenskapsrådgivning skulle det vara den perfekta vägen. Om inte, det bästa du kan göra, söka rådgivning för dig själv för att ta itu med din roll i att vara i ett förhållande där du känner dig dominerad.

Fråga: Hur ska man egentligen hantera en självisk person? Det är inte lätt om man bor med en sådan person. Trots att man förklarat många gånger, fortsätter beteendena att hända. Faktum är att det verkligen avbryter mitt liv, särskilt under midnatt.

Svar: Jag önskar att jag hade det perfekta svaret för dig men din situation är mer komplicerad än att få en snabb lösning. Att leva med någon betyder att du har en relation med dem. Det förhållandet gör det väldigt svårt att ignorera dem. Det bästa förslaget är att överväga rådgivning för att utforska dynamiken mellan er båda som driver oenigheten. Du måste bestämma dig om att leva med en självisk person är så störande för ditt liv att du måste göra en övergång till bättre egenvård och hälsosammare liv.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 13 september 2019:

Bra insikt, Cynthia. Jag tror att sociala medier i allmänhet har förvandlat människor till något de aldrig tänkt bli. Jag håller med om din poäng om att självupptagenhet till synes blir allt vanligare. Det är ett väldigt tråkigt tillstånd. Återigen är det sociala medier som är boven. Tack för ditt besök, kul att du tyckte att artikeln var intressant och informativ. Jag hoppas att det fortsätter att hjälpa många människor att se inåt som du har gjort.

Cynthia Zirkwitz från Vancouver Island, Kanada den 12 september 2019:

Ännu en intressant och informativ artikel. Jag tror att vi har blivit en ganska självupptagen mänsklig ras. Det är sällan man hittar någon som inte poserar eller säger hur vacker/passad/förtjänar X de är. När jag blir äldre har jag mindre och mindre lust att omgås egensinniga, självupptagna människor och har blivit ganska bra på att sätta gränser.

Å andra sidan har jag också fångat mig själv med att vara ganska självcentrerad, sarkastisk och inte empatisk eller snäll under interaktioner på Facebook. Det är vanligtvis tillfällen då jag behöver ta ett steg tillbaka och inse att jag faktiskt inte lever särskilt medvetet.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 30 maj 2019:

Tack, bra att veta att du tyckte det var till hjälp. Det är förstås väldigt svårt när personen man lever med är ämnet. Du kan inte gå iväg eller ignorera din make. När det är ett pågående förhållande är problemen djupare än personlighetsdrag och kan kräva parrådgivning för att ta itu med hur beteenden påverkar varandra. Kort sagt kan din situation kräva en bra rådgivare som kan lära dig och din make kommunikationsövningar för att öka empati och medkänsla. Angående självkontroll kan det hjälpa att ta ett djupt andetag innan du reagerar, andas ut hälften av din frustration och ilska innan du svarar. Detta kommer att hjälpa till att deeskalera känslorna som ger upphov till argument. Hoppas detta hjälper, önskar dig fred i ditt äktenskap.

allee den 30 maj 2019:

den här artikeln var till stor hjälp men hur hanterar jag detta om den irriterande personen är min make och vilka kommunikationstekniker kan hjälpa till att hålla nere dramatik och argument så mycket som möjligt eller vad kan jag göra som självkontroll så att jag inte säger eller gör något för att förvärra en situation och bara lösa det

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 30 maj 2019:

Tack för att du läser.

willie den 22 maj 2019:

Bra att veta att man kan prata om den här "sjukdomen eller vad det nu är".

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 1 april 2019:

Du är välkommen, Elliot. Det är bra att veta att du tyckte att artikeln var användbar och tipsen användbar. Tack så mycket för att du läser.

Elliot den 1 april 2019:

Tack för artikeln och tipsen! Äntligen avbryta interaktioner med någon som är en riktigt irriterande självinvolverad typ. Förhoppningsvis får min narcissistiska vän tipset och förstår några gränser.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 18 november 2018:

Det låter som att det är dags för dig att sätta gränser med din syster. Bara du kan ändra dina svar till henne genom att säga "nej" och sätta dina behov först. Tack för att du läste.

Lil den 17 november 2018:

Jag har en mycket självcentrerad krävande syster hon kommer att ringa mig eller min mamma som kräver att ta hand om hennes barn ta ut soporna och handla mat åt henne. gas och el från affären etc etc etc min mamma skilde sig från min pappa när min syster var 4 år i början av 1990-talet min mamma spolit henne ruttet till den grad att det har orsakat problem i många många år om min syster inte får sin vilja igenom kommer hon att ringa mig eller hennes mamma bang på fönster bank på dörren tills någon av oss ger i. Det har funnits tillfällen när min syster har krävt att hennes sopkärl ska tas ut klockan 02:00 två gånger i veckan kommer hon att ringa min mamma eller steg pappa kräver att saker ska göras de är båda i sena 50-årsåldern nu är det så respektlöst mot henne att hon litar på oss långt för att mycket. Hon kommer att kasta en paddy om ingen gör saker på hennes sätt. Jag bor 3 mil bort, hon ringer mig och vill att hon ska ta hand om sina barn min syster blev 8 månader och 8 år gamla båda flickor hon inte ville ha barn i första hand när hennes äldsta dotter föddes orkade hon inte med sin dotter. Min mamma hade den äldsta i 5 månader min syster hade baby blues för 8 år sedan

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 1 oktober 2018:

Tack för att du läser och för din kommentar.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 september 2018:

Du är välkommen, kul att du tyckte att det var informativt. Tack för att du tog dig tid att läsa den.

Jane den 3 september 2018:

Trevligt, jag har lärt mig mycket av den här texten

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 19 juni 2018:

LOL tack. Det är svårt att hantera dessa personligheter i vårt personliga liv och familjeliv. Men att behöva ta itu med en på WH är som att bo i skymningszonen! Tack för att du hälsade på.

Liz Elias från Oakley, CA den 19 juni 2018:

Låter som min styvdotter, men hennes barndom var motsatsen till bortskämd; hon fick inte mycket, och som ett resultat är hon en hamstrare. Dessutom har hon så låg självkänsla att hon pratar hela tiden, har en åsikt (alltid korrekt, förstås!) om allt och allt. Hon skramlar om och om bara för att höra sig själv prata, och det verkar som om hon inte ens märker att ingen uppmärksammar henne.

När något går fel på jobbet (du borde HÖRA historierna!) är det alltid "The great ME to the rädda!" Det mesta av det hon säger är skräp, och jag tror inte att hon skulle inse sanningen om det bet henne i baksidan.

Och vad gäller självupptagen, självisk, narcissim, du har perfekt beskrivit den nuvarande (illegala) ockupanten i Vita huset! Till och med en professor från Johns Hopkins Medical Center klassade mannen som en "elakartad narcissist".

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 1 april 2018:

Även om jag inte kan diagnostisera beteendet hos den här individen, låter det definitivt som att du har liten kontroll över hennes beteende. I svåra situationer som denna är det bättre att fokusera på att minimera frekvensen och varaktigheten av kontakten, sätta strikta gränser och begränsa dina svar till henne. Utan att ignorera denna typ av beteende kan du inte kontrollera eller ändra en annan person, bara ditt svar på dem. Tack för att du läser den här artikeln.

tweemz den 31 mars 2018:

Vad är fel eller kanske det är inget fel på en vän som väljer att vara din vän och inte kommer att försvinna. En arbetskamrat tvingar sig själv på andra och förstår inte att hennes irriterande, högljudda, konstant avbrytande människor när de pratar gör oss galna, men vi kan inte få henne att gå iväg även om vi berättar för henne hur vi känner, hon blir helt enkelt inte den. Jag har

blockerade till och med hennes telefonnummer och hon mejlar mig frenetiskt och ber mig att prata med henne..väldigt manipulativt och jag förstår det inte, hon har varit gift i tio år, hennes man älskar henne, vad är det som orsakar detta galna beteende?

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 mars 2018:

Tack Nikki. Kul att du tyckte om det.

Nikki Khan från London den 3 mars 2018:

Vilket fantastiskt nav,, älskade att läsa den. Det finns många runt omkring oss i vardagen i livet som bara älskar att prata om dem. Och deras små saker utgör en enorm historia att berätta om och om igen.

Bästa sättet är bara att ignorera dem som du har sagt i din artikel :)

Bra jobbat kära du.

Välsigna dig.

René Napoli den 28 januari 2018:

Jag är glad att jag studerade lite psykologi i Hollywood. Människor i allmänhet är fantastiska, men det finns några som spenderar mycket tid på att vara en andra klass av någon, istället för att vara en första klass av sig själva. Tyvärr spyr de ut dumhet tills de en dag inser att INGEN LYSSNER ELLER FINNS I RUNT.

Hollywood är Hollywood.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 14 september 2017:

Tack för att du delar med dig av din upplevelse, Angie. Jag hoppas att det hjälper andra att fatta de bästa besluten för sig själva. Jag uppskattar att du läser artikeln.

Angie den 14 september 2017:

Jag var gift med en självupptagen man. Han pratade alltid om sig själv. Han skulle säga att han kunde få vilken kvinna han ville. Han är en personlig tränare och började sms: a en annan kvinna. När jag berättade för honom att det störde mig sa han att det var hans jobb. Det fortsatte och sedan hade jag älskar dig börjat mellan dem två. Han sa att det återigen var en del av hans jobb och att få dem att må bra med sig själva. Hon bjöds hem till mig på fester osv. Han skulle göra kommentarer om min vikt som väger 135 och jag är 5"4 och köpte till och med bantningspiller till mig. Jag blev kallad galen och avundsjuk om och om igen! Jag ansökte om skilsmässa förra året när jag såg ännu en text som löd "Jag älskar dig" till den här andra kvinnan. Om självupptagen. Han var defensiv, han har en son som han aldrig ser, han oroar sig för självbilden och tränar dagligen, han litar på vänner för allt och använder dem, han var aldrig tröstande och ville inte lyssna på min känslor. Han var arrogant och sa att han kunde få vilken kvinna han ville ha. Jag är skild och jag är VÄLDIGT lycklig!!! gå ut medan du kan.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 13 augusti 2017:

Du är så välkommen, Tami. Kul att du tyckte att det var till hjälp. Ta väl hand om dig själv. Tack för att du läser.

Tami den 13 augusti 2017:

Underbar och upplysande artikel... tyvärr gifte sig min dotter med en självcentrerad arrogant man som sliter isär vår familj... Jag kommer att ta till mig dina ord och försöka komma igenom så gott jag kan. .Jag kommer på mig själv att brista ut i ilska...eftersom jag håller tillbaka mina sanna känslor om den här mannen... Jag ska träna mig för att hålla lugnet...tack

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 1 juli 2017:

Ha ha ha, okej, om du säger så. Tack för att du tittade förbi och läste.

Rachel den 1 juli 2017:

Åh kära du, du har precis beskrivit italienarna!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 8 maj 2017:

Ja, vi har alla fått vår del, Claire-louise. Jag uppskattar din kommentar.

Claire-louise den 8 maj 2017:

Utmärkt råd, jag har blivit mätt på den här typen av människor på sistone!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 18 mars 2016:

Tack, Stacie L. Kul att du gillade en av mina favoritnav. Det resonerar hos många människor. Vägaristerna är värst! Kul att se dig, uppskattar ditt besök.

Stacie L den 18 mars 2016:

Det här navet resonerar hos mig, speciellt eftersom jag måste hantera vänner och släktingar som måste vända mina diskussioner tillbaka till sig själva hela tiden!

Jag har också att göra med självupptagna road rage-idioter som tjuter om de tror att du blockerar deras väg och inte rör dig tillräckligt snabbt på DERAS väg!

tummen upp...om vi fortfarande har det. LOL

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 27 januari 2016:

Du är mycket välkommen, gerimcclym. Jag är glad att du tyckte att det var informativt och användbart när det gäller att få dig att reflektera över dina egna egenskaper. Jag uppskattar besöket.

Geri McClymont den 27 januari 2016:

Mycket insiktsfull artikel med vad jag tycker är utmärkta förslag på hur man kan svara på självcentrerade beteenden från människor som vi interagerar med regelbundet eller till och med sporadiskt. Artikeln fick mig också att stanna upp och reflektera över om jag uppvisar något av dessa självcentrerade beteenden kanske utan att ens inse det. Tack för att du delar med dig av denna värdefulla information.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 8 december 2015:

Hej Kenneth. Mycket snällt av dig att säga det. Tack för komplimangerna och semesterönskningarna. God jul till dig också.

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 8 december 2015:

Kära Jan,

Det är de sista dagarna av 2015 och jag tackar Gud för att DU INTE ÄR en narcisstisk tjej. Du är väldigt omtänksam, ödmjuk och så duktig på att skriva.

Jag är också tacksam för att vi är vänner.

God Jul!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 december 2015:

Det är välkänt inom området att narscissitisk personlighetsstörning är en av de svåraste att behandla. Personlighetsstörningar i allmänhet är svåra att behandla, svåra att förändra. Tyvärr, om du påpekar deras beteenden, kommer du med största sannolikhet att få defensivitet.

Farawaytree den 3 december 2015:

Ja, och jag har också en fråga som du kanske kan svara på. Inser dessa självupptagna typer någonsin hur de agerar? Med andra ord, är det meningslöst att påpeka deras beteende för dem?

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 december 2015:

Tack, Michelle, kul att du gillade det. Jag hoppas att det hjälper dig att hantera den personen. Tack för att du tog dig tid att titta förbi och läsa detta nav.

Farawaytree den 3 december 2015:

Ah ha! Den här slår i sladden! Jag har en person i mitt liv som är så här och behöver personligen interagera med dem på en regelbunden basis som involverar utökad familj så... Jag försöker hitta sätt att sluta bli så irriterad över deras beteende. Jag undviker engagemang så ofta som möjligt.

Jag kollar också hela tiden mitt eget beteende för att se till att jag inte är överdrivet självupptagen också för jag ser hur hemskt det kan vara för andra!!

Fantastiskt nav :)

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 28 september 2015:

Kul att du gillade det, tack så mycket.

Missy från Mellanvästern den 28 september 2015:

Jag visste att jag var tvungen att läsa detta så fort jag såg titeln. Jag har barn med en narcissist. Bra nav.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 juni 2015:

Varsågod.

DANNI161119 den 3 juni 2015:

tack för detta, till stor hjälp :)

Jag kämpar för att bli gravid och har en tjej som sitter bredvid mig på jobbet som väntar sin 3:a.. när hon blev gravid (efter att ha försökt i 2 månader) sa hon hela tiden "jag kan inte fatta att det hände så snabbt" och jag visste mycket väl att jag har försökt i 4 år :( INSENSITIVE lol

Jag kallar dagar på jobbet med henne för ett avsnitt av "ange namn"-showen!

Jag ska läsa dina andra sidor :) tack igen :)

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 29 april 2015:

Så ledsen att höra om din stressiga familjedynamik, Ginger. Dessa situationer är mycket svåra att lösa med så många rörliga pjäser. Jag önskar dig lycka till med att kunna sätta gränser för dig själv för att slippa dras in i debatterna.

Ingefära den 29 april 2015:

Tyvärr är mitt barnbarn avsett att bli en självcentrerad individ eftersom båda hans föräldrar är självcentrerade. Att lyssna på min dotter klaga över de löjliga saker som hennes man säger och gör tar mig tillbaka till hennes tonår när hon var på samma sätt. Hennes två bröder & jag gick runt på äggskal bara för att hålla fred. Nu gör hon samma sak bara för att hålla fred. Besök med min dotter är väldigt stressande & när hennes man är med henne kan det bli en fullblåst debatt att fråga dem om de vill ha något att dricka.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 28 mars 2015:

Bra för dig, Cathy. Det låter som att det är dags. Tack för att du tog dig tid att läsa den här artikeln. Jag är glad att det hjälpte.

Cathy den 27 mars 2015:

Dejtat kille med alla dessa egenskaper i flera år. Känner att han dränerar mig känslomässigt jag älskar honom ja, men jag känner mig inte älskad. Nu började han stirra på kvinnor och brydde sig inte ens om mina känslor. Känner inte att det finns något kvar i det här förhållandet förutom mina känslor för honom. Hur kan vi egentligen bry oss eller älska den här typen?? Jag ska försöka gå vidare och släppa honom.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 13 januari 2015:

Ja, vi har alla hanterat dessa typer på vägen. Det krävs tålamod att hantera dem som du verkligen gjorde. Tack för att du tittade in och läste den här.

Michael Higgins från Michigan den 13 januari 2015:

Jag kan verkligen identifiera mig med det här navet, Jan. Jag var en reklamationsexpeditör i en stor affär som hanterade produktanspråk och installationsproblem. Jag handskas med den här typen av människor konstant. Jag var där för att rätta till situationen och var ständigt tvungen att påminna dessa typer om detta medan de fortfarande skriker på mig. Många försökte få mig sparkad när jag inte skulle "gå med" med galna krav. Det var några bra människor då och då, men man minns alltid skriken och skrikarna. De dagarna ligger bakom mig nu! Återigen, bra nav!

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 4 januari 2015:

Kära janshares,

Tack, gode vän. Jag ska försöka. Och jag kommer att minnas dig under hela året i bön.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 4 januari 2015:

Tack så mycket, Kenneth. Jag uppskattar den kommentaren. Jag kommer att försöka hålla det under 2015. Ha det välsignat.

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 3 januari 2015:

Janshares.. .

Bra skrivet, min gode vän.

Fortsätt med detta fantastiska arbete och gott nytt år!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 januari 2015:

Åh, Patty, så snällt av dig att säga! Wow, jag uppskattar verkligen den stora förtroendevotumen från en av de bästa veteranhubbarna på HP. Kramar till dig!

Patty engelska MS från USA och Asgardia, den första rymdnationen den 3 januari 2015:

Det här är en HOTD, om jag någonsin sett en! Det är en uppfriskande hantering av psykiska problem utan de skvallriga "diagnoser" jag ser över hela Internet. Du är en hjälte för mental hälsa!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 3 januari 2015:

Hej där, stevarino. Kul att du tyckte att den här artikeln var informativ. Jag hoppas att det bidrar till eller upplyser din förståelse för din far. Tack för att du tittade förbi och tog dig tid att läsa och kommentera.

Steve Dowell från East Central Indiana den 3 januari 2015:

Bingo - min far!

I flera år har jag skyllt hans personliga egenskaper på Aspergers och jag tror fortfarande att jag har rätt i den bedömningen. Om han inte är en "aspie" borde de bara ta bort syndromet helt och hållet.

Informativ artikel, tack!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 20 november 2014:

Tack, mdscoggins. Du har förmodligen rätt om de flesta narcissister, de kanske inte förstår det. Men överraskande nog fick jag några kommentarer från några som gjorde det. Tack igen för att du tittade förbi och läste den här artikeln. Så många människor relaterar till den här.

Michelle Scoggins från Fresno, CA den 19 november 2014:

Bra artikel. Jag tyckte om att läsa om de där irriterande människorna. Jag skrattade lite mot slutet där du nämner att vissa som läser detta kommer att fundera på om artikeln var det talar till dem som narcissistiska människor ser sällan sin personlighet i detta sammanhang eller ens lite bristfällig. Så det skulle nog gå rakt över huvudet på dem. Men jag gillade verkligen dina förslag och att ta itu med en så irriterande uppsättning människor :)

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 11 november 2014:

Tack Kenneth för att du tittade förbi och läste den här. Bra att du hittade ett sätt genom att gå ifrån dessa typer.

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 11 november 2014:

jan delar,

Narcissister är för mig de mpost-irriterande. Oavsett vad du säger så leder de dig bort från en annan person och kör dig tillbaka till "dem". Jag har blivit mätt på dessa självupptagna människor, så när jag ser en som är på väg att avbryta en konversation, ursäktar jag mig diskret och går bort.

Jag hoppas att du lyckas med HP. Och skriv till mig då och då.

jag o

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 10 november 2014:

Det är irriterande, mamma Mary, speciellt när du försöker hjälpa. Eftersom du ser liknande egenskaper hos dig själv kanske du med tiden kommer att kunna dra dig tillbaka lite när din medkänsla för henne ökar. Tack för din kommentar och ditt besök.

Mamma Mary den 10 november 2014:

Jag undrar nu om jag har kommit så långt som jag trodde från min egen självcentrerade känsla.

Jag hade ett litet bråk med min mans dotter igår. Hon är en vuxen kvinna vars mamma var mycket dysfunktionell på grund av psykiska funktionshinder. Så jag tror att barnet tog hand om eller tog kontroll över saker som mamma i allmänhet skulle vara ansvarig för.

Jag är familjeorienterad person så jag älskar att ha barnen, hans eller mina kommer på besök. Mitt problem är i vilken grad hon är självupptagen.

Igår förbereder jag mig för att baka en stek till middag, klockan är 15:30. Jag har ugnen uppvärmd till 375* och hon säger att jag behöver det för 350* för att baka dessa äppelsaker till frukost. Är det inte en kommunikation som är tänkt att ske när du är i någons utrymme och du vill använda något när det redan används? Det är hennes barndomshem men... Jag tror att det var så hon behandlade sin mamma.

Hon avbryter hela tiden alla som pratar. Hon är säker på att hon alltid har rätt i allt och måste orkestrera alla projekt som någon gör.

Jag är rädd att hon aldrig kommer att få veta att hon saknar en stor del av livet som hon skulle kunna komma till om hon bara skulle sluta vara så kontrollerande och tro på andra. Ha lite respekt för andra.

Hon är säker på att varje person som är hemlös och tigger ska bara gå och skaffa ett jobb. När du förklarar att en stor andel av hemlösa arbetslösa har psykiska brister och förmodligen inte kan hålla ett jobb, så vinkas det bort som att det är löjligt. Att varje förälder som använder någon form av drog ska få sina barn fråntagna.

Om hon inte är i centrum för uppmärksamheten kommer hon att vara väldigt snart på något eller annat sätt. Hon är väldigt trevlig bara väldigt osäker och omogen vilket på något sätt leder till så här bossiga saker.

Min poäng var att jag gjorde henne upprörd när jag sa åt henne att sluta kontrollera allt. Att jag såg det som ett bekant beteende. Jag ser några av de tendenserna i mig själv och hon måste bara sluta. Jag tror inte att någon innan igår har sagt till henne att hon inte är ansvarig för allt!!! Hjälper jag eller gör ont? Min avsikt är att hjälpa.

Gud vad irriterande det är!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 21 september 2014:

Aldrig tänkt på det. Men jag antar att vissa av dem är för självcentrerade för att veta. Tack för att du tog dig tid att besöka och kommentera.

Margott den 21 september 2014:

Jag antar att självcentrerade människor alla är lögnare.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 5 augusti 2014:

Du är så välkommen, Carrie Lee Night. Jag är tacksam för de generösa kommentarerna. Tack för besöket.

Carrie Lee natt från nordöstra USA den 5 augusti 2014:

Röstade användbar och sanningsenlig :) Tack för att du satt ihop ett välorganiserat och professionellt förhållningssätt till just denna typ av beteende. Bra jobbat! :)

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 4 augusti 2014:

Låter som en svår situation att hantera och leva med, hammy. Jag undrar vad som skulle hända om han såg den här artikeln. Det är inte lätt att få självcentrerade människor att se på sig själva men det finns alltid en chans om de kan knuffas på ett kärleksfullt sätt. Jag önskar dig och din familj frid.

hammy den 4 augusti 2014:

Hej janshares,

Jag har stött på många sådana här människor. Cud undvika dem också.

Men med tiden har min man blivit så här. Han är väldigt lynnig. Om jag inte säger ja till hans tankar blir det ett helvete för mig.

Jag vet inte hur jag ska förklara detta. Om han är på ett glatt humör är han en mycket bra pappa. Annars är han uppslukad av sin egen värld, sin telefon, sina vänner. Han ändrar sina planer väldigt abrupt och vill att vi ändrar oss därefter. Vilket ibland är smärtsamt.

han är självuppskattning mycket och söker detsamma från oss.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 5 juli 2014:

Åh Reneekps, jag känner verkligen för din situation och hoppas att du hittar ett sätt att ta hand om dig själv när du funderar på om det är värt dina ansträngningar att återupprätta mor-dotter-relationen. Jag är glad att höra att du hittade något användbart från den här artikeln. Jag önskar dig helande och reparation av din relation med din dotter. Tack för att du är så uppriktig och för att du läser min artikel. Fred.

Reneekps den 4 juli 2014:

Jag har en vuxen dotter som jag alltid har haft svårt att förstå. Jag misstänkte att hon hade en självupptagen personlighet och efter att ha läst detta är jag säker. Under årens lopp har hon undvikit mig i veckor eller månader i taget för att "skada" mig för något som jag uppfattat som fel.

Jag fick nyligen veta att hon har "accepterat" pengar från min äldre mamma som bara uppgår till sexsiffrigt under de senaste sex åren. Jag var förstörd. Som min mammas POA avbröt jag min dotter. Hon har inte pratat med mig sedan dess. Det inkluderar påsk, mors dag och den här veckan - min födelsedag.

Jag hoppas att de åtgärder som noteras i den här artikeln kommer att hjälpa mig att återupprätta kommunikationen och begränsa hennes förmåga att kontrollera situationen.

Hennes beteende gör mig väldigt ledsen, bedövad, sjuk, skäms... Jag har nått den punkt då jag inte ens är säker på att jag vill ha ett förhållande. Jag tror inte att jag kan lita på henne. Men jag vill inte stänga av kommunikationen med mitt barnbarn och tyvärr tror jag att min svärson behöver mitt stöd.

Situationen har bokstavligen gjort mig fysiskt sjuk.

Tack för den här artikeln.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 20 juni 2014:

Hemskt att se vad du utsattes för koffeinQueen, bara försöker göra ditt jobb. Jag tror att du har rätt angående elementet att vilja ha kontroll. Ge dem inte den kontrollen genom att svara på det sätt som de försöker få dig att reagera. Gör tvärtom med ett leende: "Jag vet att din tid är värdefull, frun. Jag kommer att vara med dig så snart jag kan."

koffeinQueen den 20 juni 2014:

Jag måste vänta på de här människorna som en del av mitt jobb och vet ofta inte hur jag ska hantera det - jag erkänner att jag ibland gör direkta repliker (t.ex. en kund planterade 2 pr. av skor framför mig och sa "det finns 2 par skor där" och jag svarade: "Ja, det kan jag se; tack". Hon blev ballistisk, lät ledningen ringa mig och krävde en "formell ursäkt" och "tillrättavisning" medan hon överöste mig med förolämpningar. Som tur var anmälde inte min chef mig och kysste kundens rumpa.

(Jag bad om ursäkt, jag ville behålla mitt jobb).

Strax innan hon väntade på henne hade hon velat bli uppvaktad inför min nuvarande kund, och hon meddelade högt att hennes väntetid var högst.

Hur kan jag lära mig att tolerera människor som är fulla av sig själva och letar efter en konfrontation?

Har jag rätt i att tro att det här är människor som har liten kontroll över sina liv, därför försöker de maximera kontrollen över mindre situationer, som att göra ett köp?

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 20 juni 2014:

Åh, Solaras, jag kände inte till den statistiken. Det är dock inte förvånande. Jag tror inte att vår framtid är dömd men vi är "dömda" att möta absorberade människor för resten av våra liv. Låter ödesdigert. Jaja. Tack för att du tittade förbi och läste.

Barbara Fitzgerald från Georgien den 20 juni 2014:

Höger på Jan! Visste du att uppskattningsvis 6% av befolkningen har narcissistisk personlighetsstörning och så mycket som 30% av ungdomar kan klassas som att de har det enligt ett populärt personlighetstest. Är vår framtid dömd?

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 17 juni 2014:

Hela tiden, rostigt minne. Tack för att du läser och kommenterar.

David Hamilton från Lexington, KY den 17 juni 2014:

Alla kan lära sig något av det här inlägget. Vi är omgivna av självcentrerade människor!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 2 juni 2014:

Tack, kul att du gillade det, Bk42-författare. Tack för att du kom för att besöka och läsa den, uppskattar omröstningen!

Brenda Thornlow från New York den 2 juni 2014:

Jag har varit tvungen att ta bort några sådana människor ur mitt liv. Det är utmattande att runt. Bra nav. Röstade upp!

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 2 juni 2014:

Hej då, CrisSp. Jag brukade känna en klassisk på arbetsplatsen också. Och du har så rätt - håll dig sysselsatt eller låtsas vara sysselsatt, nej jag kontaktar, eller hur? LOL! Tack så mycket för att du besökte mig idag, tacksam för rösten och delningen. :-)

CrisSp från Sky Is The Limit Adventure den 1 juni 2014:

Arrgh, jag känner ett par personer som faller inom den här kategorin och ja de är de mest irriterande speciellt på jobbet. Tänk på att de kan prata mycket om sig själva och oavbrutet. :)

Mitt bästa drag är att ignorera dem på ett mycket diplomatiskt sätt. Oftare håller jag mig sysselsatt (eller låtsas vara det) bara för att undvika samtal.

Fantastiskt nav, mycket användbart och informativt. Du har min röst och kommer att dela.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 19 maj 2014:

Tack, bethperry. Kul att du gillade det, uppskattar besöket.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 19 maj 2014:

Ja, mycket sant, MarleneB. Jag är glad att det här navet hjälpte dig att namnge och rama in det. Tack för att du besökte och läste.

Beth Perry från Tennesee den 19 maj 2014:

Your Hub förklarar mycket om självupptagna personligheter. Och tipsen har en hel del sunt förnuftslogik i sig (värt att komma ihåg för framtida bruk!). Tack så mycket för inlägget.

Marlene Bertrand från USA den 19 maj 2014:

Wow! Jag känner sådana här människor - människor med alla egenskaper du nämnde. De är verkligen irriterande. Jag visste inte att det fanns ett namn för deras karaktäristiska beteende. Och du har rätt, de är extremt irriterande. Jag undrade ofta varför de inte kunde se att de byggde denna "allt-om-mig"-värld. Nu, efter att ha läst ditt nav, förstår jag det. Om det inte handlar om dem så bryr de sig inte riktigt.

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 13 maj 2014:

Kära jan,

Japp. Jag njöt av den här och när jag får tid ska jag åka på rundtur i dina nav. Jag slår vad om att jag inte kommer att hitta en jag inte gillar.

Ha en trygg natt och dag imorgon.

Kenneth

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 13 maj 2014:

Tack för att du läser och gillar den här, Kenneth. Vi känner alla till åtminstone en av de självupptagna, eller hur, lol? Uppskattar viist.

Kenneth Avery från Hamilton, Alabama den 13 maj 2014:

Jag älskar det här navet, Jan.

Jag råkar känna några få självupptagna människor. Jag skrev ett nav om "Help For The Narcissist Who Feels Shunned", och när jag läser självupptagna människor dyker Jerry Seinfield upp i tankarna. Jag tål inte den här mannen. I det offentliga livet eller på TV.

Nog är nog.

Eller "Deeks"-karaktären på NCIS: Los Angeles.

Men jag röstade upp och alla val. Du förtjänade det.

Håll de fantastiska naven igång.

Kenneth

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 11 maj 2014:

Det har du rätt i, Danie. Ha en bra en.

Danie den 11 maj 2014:

Svårt att undvika och ignorera dem när de är släkt med dig

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 17 mars 2014:

Hej Paula, tack för läsningen och kommentaren. Kul att du gillade det. Älskar alltid din visdom. Jag kommer att hålla min radar högt när jag känner en när jag närmar mig. Vi har bara inte tid eller ork längre, eller hur? Tack för ditt besök och röster. :-)

Suzie från Carson City den 17 mars 2014:

jan... Är inte dessa underbara individer en fröjd? Det är okej om du inte tycker det...din åsikt är inte så viktig för dem i alla fall!!

Det var ett bra tag sedan jag har haft nöjet att uppleva underverken av självupptagen royalty. Tro mig, efter en viss ålder blir vår radar väldigt skarp.

Utmärkt nav, jan. UPP+++

Jhsparky den 11 mars 2014:

Hej Janshares, en del av anledningen till att jag hamnade här var för att jag forskade om "internettroll", på vägen stötte jag på en artikel från Manitoba, Kanada. I artikeln står det att forskning indikerar "Trolling korrelerade positivt med sadism, psykopati, and Machiavellianism" Har du sett den här artikeln eller är det till och med något du skulle vara intresserad av i?

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 7 mars 2014:

Det är underbart att höra, Jhsparky, uppdraget fullbordat! Jag är så glad att du bestämde dig för att titta förbi idag och läsa detta nav. Tack för din kommentar.

Jhsparky den 7 mars 2014:

Wow, en av de bästa läsningarna jag har haft på länge. Jag tror att jag bättre kan förstå vissa människor i mitt liv nu, inte tolerera dem bättre, bara förstå dem bättre. Tack.

Sulabha Dhavalikar från Indore, Indien den 4 mars 2014:

Trogen 9,

Med vänliga hälsningar. Tron på dig själv är av största vikt i svåra tider.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 4 mars 2014:

Jag önskar dig frid och upplösning med den hjälp du får, Faithful9. Tack för att du läste, hoppas det var till hjälp.

Trogen 9 den 4 mars 2014:

Jag blev kär och fick ett barn av en av de mest självcentrerade människor jag någonsin träffat. Det har varit en mardröm. De är inte särskilt ärliga människor heller. Han var i ett förhållande med någon annan när han träffade mig. Han sa att han var slut den där. Det slutade verkligen inte förrän hon fick reda på vårt barn. Smh Han har en vana att försvinna och dyka upp igen. Uppger att han fortfarande inte har kommit överens med att ha en nu 9-åring vid 54-årsåldern. Att få barn när jag var 40 verkade bara vara det värsta på jorden för honom. Det var inte min avsikt tro mig. Jag hade redan två tonårsdöttrar. Han sa att jag förstörde alla hans planer han hade för oss? Planer som jag inte var medveten om. Smh Hans senaste framträdande påstod han att han ville göra saker rätt. Under en 6 månaders period fanns det tomma löften, han kom aldrig för att hälsa på vår son utan ville umgås med mig. För det mesta pratade han om sig själv och andra barn med mig och några av sina problem. Till och med pratade om att han hade vänner som han såg då och då. Han förväntade sig att jag skulle gå med på detta. Smh För det mesta avfärdades det om jag pratade om mig själv eller vår son. Vi hade också samtal som fick mig att tro att han tittade på mig när vi inte kommunicerade. Detta är lite oroande eftersom han är i brottsbekämpning och han hävdar att han lider av PTSD. Är ägofullhet en del av denna beteendeegenskap. Jag tror att det finns många andra frågor på gång. Jag ber att han söker hjälp. Jag söker hjälp för mig själv för att komma över honom. Jag ber att dessa egenskaper inte överförs till min fantastiska son.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 12 februari 2014:

Wow, Sulabha, tack för att du delar med dig av din erfarenhet av hur en självcentrerad person kan kontrollera och påverka en hel familjs dynamik. Att hantera detta i familjen måste vara svårast eftersom du inte lätt kan bli av med familjen, särskilt äldre. Jag är glad att du hittade ett sätt att överleva med den boken. Jag måste kolla upp det. Tack så mycket för ditt besök och dina kommentarer.

Sulabha Dhavalikar från Indore, Indien den 12 februari 2014:

Jag vill kommentera Gerard Smiths kommentar. Det händer säkert. Min svärmor, nu 86, använde sina barn, dvs min äldre svåger, svägerska och i viss mån min man för att ha total kontroll i familjen. När barnbarnen protesterade mot att de nådde tonåren, uppmanade hon farbror eller moster (hennes barn) att skälla och förödmjuka dem.

Jag har uthärdat allt detta i mer än 30 år. Och skulle förmodligen ha blivit galen om jag inte läst "Sons and Lovers" av D.H. Lawrence under min collegetid. Det var denna läsning som hjälpte mig att slå tillbaka. Så våra barn bryr sig fortfarande om oss. Men min svåger har varken en god ekonomisk ställning eller någon social status idag. Hans barn besöker honom sällan.

Men även nu beter sig min svärmor på samma sätt. Undrar hur hon ska möta Gud när det är dags.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 7 februari 2014:

Ett exempel på det är termen "armgodis", när någon använder en attraktiv person för att få sig själv att se bättre ut eller för att avancera en karriär. Så ja, det är möjligt. Andra termer inkluderar "shmoozing" eller "gnugga armbågar" med rätt personer för att främja jaget.

Janis Leslie Evans (författare) från Washington, DC den 7 februari 2014:

Bra för dig Gerard Smith. Kul att du hittade denna navartikel. Tack för att du läser den.