Kawai älskar att lära sig nya saker och utforska sätt bara för att få livet att smaka och kännas lite bättre.
Innan jag gifte mig gav min vän mig två böcker med titeln THings jag önskar att jag hade vetat innan vi gifte oss och De 5 kärleksspråken av Dr Gary Chapman. Dr Chapman är en New York Times storsäljare och har mer än 30 års erfarenhet av parrådgivning.
När jag fick böckerna hoppade jag inte direkt till att läsa dem (för upptagen med att förbereda bröllopet!). Det var tre år in i mitt äktenskap innan jag snubblade över böckerna igen och bestämde mig för att prova dem.
Böckerna syftar till att ge en inblick i vad äktenskap handlar om, vad vi kan göra för att få äktenskaplig lycka och i princip hur man kan leva lyckligt i alla sina dagar. Och jag måste säga att jag gillade böckerna ganska bra och kan relatera till vad författaren säger och fortfarande lära mig en hel del tips (med tre års äktenskap under mitt bälte och oändliga äktenskapsråd från mina föräldrar).
Så jag har valt ut tre fantastiska punkter som jag tyckte var användbara för alla oss som påbörjar eller har påbörjat äktenskapsresan. Ta dig tid att gå igenom dem och jag hoppas att du kommer att ha nytta av dem.
1. Kärlek kommer i två steg
Enligt Dr Chapman är kärlekens första skede nästan enkel. Under det här skedet är vi så kära att vi kommer att göra nästan vad som helst för varandra och det kommer inte att kännas som ett jobb eller uppoffring att gå den extra milen för vår andra halva. Vi kan stå i kö i timmar bara för att köpa den populära nya gadgeten till våra partners eller resa tusentals mil bara för att spendera lite tid tillsammans.
I detta skede kan par också bli så upptagna av förhållandet att de kan bli omedvetna om världen eller det uppenbara problem eller brister i relationen (kom ihåg de gånger då våra vänner eller familj varnar oss för vår gf/bf och vi argt borstar dem av?).
Det andra stadiet av kärlek kräver mycket mer ansträngning - det kräver att vi har en mycket djupare förståelse för våra andra halvors behov för att upprätthålla relationen. Det andra skedet sker vanligtvis cirka två år in i förhållandet.
För att förbli lyckliga när vi är i vårt andra stadium av kärlek, måste vi förstå vårt kärleksspråk, såväl som vår andra hälfts och agera efter det. Så vad är egentligen ett kärleksspråk?
Som Dr Chapman förklarar, är kärleksspråk vår egen individuella tolkning av hur kärlek uttrycks och hur vi kan känna oss älskade. Kärlekens fem språk som beskrivs av Dr Chapman inkluderar:
- Bekräftande ord - detta syftar på handlingen att använda ord för att beundra eller uppskatta en person. Exempel - "Du ser riktigt bra ut i den klänningen." eller "Du är verkligen söt för att hjälpa din vän med den sysslan."
- Tjänstehandlingar – detta betyder helt enkelt att kärlek uttrycks genom handlingar snarare än ord. För att utföra tjänstehandlingar måste vi förstå vad vår andra halva värderar och vill att vi ska göra för dem.
- Ta emot gåvor - Detta betyder i princip att kärlek uttrycks och känns genom att ge gåvor.
- Kvalitetstid – att umgås och njuta av varandras sällskap är också ett annat sätt att uttrycka kärlek och få den andra halvan att känna sig speciell.
- Fysisk beröring - beröring som kramar, att hålla hand kan också hjälpa individer att känna sig älskade och kopplade till sina nära och kära.
Så till exempel, om din makes kärleksspråk är tjänstehandlingar och han/hon gillar lite hjälp kring hus, då att hjälpa till med hussysslorna är (enligt din make), ett uttryck för kärlek till han Hon.
2. Att lösa konflikter utan argument
Argument förekommer i varje äktenskap och ibland kan det bli så illa att vi kanske ifrågasätter oss själva om vi har gift oss med rätt person eller säger saker som vi kan ångra - "Låt oss skiljas!"
Den första viktiga regeln att komma ihåg, enligt Dr Chapman, är att att ha konflikter inte betyder att du är gift med fel person. Konflikter är en del av livet.
För att upprätthålla en bra relation måste varje par hitta ett effektivt sätt att lösa konflikter och ett av de första stegen för att ta itu med konflikter är att träna på att lyssna på varandra. Att låta varandra uttrycka sina åsikter (utan avbrott) och erkänna det som delats hjälper båda parter att känna att deras känslor och behov värderas.
Efter att ha en klar förståelse för problemet bör paret diskutera lösningen öppet och vara villiga att kompromissa. Att kunna kompromissa med varandra är extremt viktigt i ett förhållande och det kan ibland innebära uppoffringar från vår sida - detta är ett nödvändigt steg om vi fredligt vill komma fram till den bästa möjliga lösningen.
3. Du gifter dig inte bara med en person
Äktenskapet handlar inte bara om paret utan även deras familjer. När vi gifter oss gifter vi oss inte bara med en person utan också in i hela familjen.
För att ha ett lyckligt äktenskap bör vi anstränga oss (efter bästa förmåga) för att ha goda relationer med vår makes familj (oavsett om de är avlägsna släktingar eller nära familjemedlemmar som mor och svärfar).
Alla är olika och har sina egna åsikter, behov och krav. Så hur försöker vi ha positiva relationer med en mängd olika individer som vi ärligt talat inte riktigt kan ignorera?
I sin bok föreslår Dr Chapman att vi tränar empatiskt lyssnande. Empatiskt lyssnande är att lyssna med avsikten att förstå andras åsikter och känslor och att undanhålla bedömning tills vi har tydlig kunskap om situationen.
Till exempel kan dina svärföräldrar begära att din familj äter middag med dem minst två gånger i veckan om möjligt. Till en början kan det låta som att de försöker vara lite krävande och kontrollerande. Men när du försöker lyssna på deras synvinkel och förstå hur de känner sig (utan att döma) - d.v.s. skälen till begäran var att de känner sig ensamma pga. de hade inga andra familjemedlemmar som bodde nära dem förutom din och de skulle vilja knyta an till sina barnbarn, du kommer förmodligen att vara mer mottaglig för deras begäran.
Ett kärleksspråk är vår egen individuella tolkning av hur kärlek uttrycks och hur vi kan känna oss älskade.
Så mycket som möjligt bör vi försöka tillgodose vår makes familjebehov. Men för att upprätthålla positiva relationer och hålla oss själva lika lyckliga, bör vi också lära oss att förhandla våra runt vissa önskemål och förväntningar (istället för att hålla allt för oss själva hela tiden och en dag explodera). Och ofta är det sättet vi förhandlar på som hjälper oss att öka chanserna att nå vårt önskade resultat.
Om du tar exemplet ovan, istället för att helt och hållet avslå din svärförordningsförfrågan och bete sig i ett "take it or leave it" sätt kan du hitta lite tid att prata med dem för att erbjuda ett alternativt förslag och även ange skäl för ditt förslag. Du bör också göra fler referenser med 'jag' istället för 'du' så att det inte låter som att du anklagar eller är för hård.
Till exempel, "Jag har ett oförutsägbart arbetsschema så det kan vara svårt för mig att ta med barnen över två gånger i veckan. Jag tror att det blir mindre stressigt för oss att komma på söndagen för att umgås." - istället för att använda "Du vill att vi ska komma ner två gånger i veckan men det kommer att bli svårt. Om du också vill träffa oss måste vi göra alternativa arrangemang."
Slutligen kan vi också lära oss kärleksspråket i vår makes familj och på samma sätt dela vårt för att hjälpa till att bygga och upprätthålla bättre och mer kärleksfulla relationer.
Om du har frågor och vill ha fler praktiska tips om hur du får ett lyckligare och hälsosammare äktenskap så kan du Se Dr Gary Chapmans böcker Things I Wish I'd I'd Known Before We Got Married och The 5 Love Languages för mer vägledning. Glad läsning!
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2016 Kawai
Kawai (författare) från Singapore den 20 juni 2016:
Wow! Jag hoppas att jag och min man en dag också ska kunna lösa bråk innan de börjar! ☺️ Håller med om att vi måste vara öppna..särskilt öppna för att diskutera problemet utan att bli arga på varandra..tack för att du tittade förbi!
Dianna Mendez den 19 juni 2016:
Massor av visdom delas i den här artikeln, Kawai. Vi har varit gifta så länge att våra argument ibland är lösta innan vi börjar! Seriöst, par måste kommunicera och vara öppna för förändringar, om det behövs, för att få saker att fungera bra. Bra inlägg och lärorikt!
