รู้สึกผูกพัน จากคนที่ไม่ได้อยู่ด้วยกัน

บุคคล "รวมตัวกัน" คืออะไร?

ฉันไม่เคยมองเห็นภาพอันงดงามของ "การรวมตัวกัน": สงบภายใต้แรงกดดัน มั่นคงในทิศทางของฉัน และตกแต่งอย่างสมบูรณ์แบบ สองสามปีที่ผ่านมาพบว่าฉันเข้าถึงการรวมตัวกันนี้มากกว่าที่เคย ฉันรู้สึกเหมือนเป็นเด็กอายุ 17 ที่วุ่นวาย แทนที่จะอายุเกือบ 30 ปี และภายในของฉันก็รู้สึกเหมือนไข่คนแก่ๆ

ฉันใช้ชีวิตแบบ "กองพะเนินเทินทึก" ซึ่งการจัดระเบียบหมายถึงกองเสื้อผ้าและเอกสารต่างๆ บนพื้นห้องนอนของฉัน ฉันพยายามอย่างหนักที่จะใส่ตัวเองเข้าไปในชุดที่ Pinterest บอกกับฉันว่าดูเรียบร้อย อยู่เงียบๆ แทนที่จะพูดเล่นตลกๆ กับตัวเอง เพื่อให้อพาร์ทเมนต์ในลอสแองเจลิสที่เต็มไปด้วยฝุ่นของฉันสะอาดหมดจด ฉันต้องการสิ่งที่ฉันคิดว่าเป็นภาพแห่งความสมบูรณ์แบบ และฉันก็พลาดเป้าไป—ไม่มีลิปสติกสีแดงหนาๆ หรือรอยหยักแบบฝรั่งเศสใดๆ ที่ทำให้ฉันรู้สึกเหมือนถูกดึงเข้าหากัน

ในที่สุด ฉันพบว่าตัวเองกำลังลงชื่อเข้าใช้การโทรกับนักบำบัดโรคออนไลน์ ฉันแสดงความรู้สึกที่วุ่นวายและล้มเหลว และนักบำบัดโรคถามคำถามง่ายๆ หนึ่งข้อกับฉัน นั่นคือ ฉันรู้ทันทีว่าการเรียกตัวเองว่า "แย่" ไม่ได้ช่วยใครเลย ความรู้สึกที่ไม่ได้ "รวมกัน" นั้นไม่ได้เกิดจากความไม่เพียงพอที่แท้จริง มันมาจากฉันไม่ยอมรับตัวเอง

ดังนั้นฉันจึงเริ่มเล็ก ในช่วงหลายสัปดาห์หลังจากการบำบัดครั้งแรกนั้น ฉันได้เปลี่ยนสิ่งที่น่าประทับใจภายนอกกับสิ่งที่รู้สึกจริงสำหรับฉัน ฉันรู้ว่าไวน์ไม่ใช่เครื่องดื่มของฉัน แม้ว่าจะดูเข้ากันดีเพียงใด และเริ่มเลือกดื่มเบียร์หรือน้ำโซดาแทน ฉันยอมรับตู้เสื้อผ้าที่รกของฉันและลงทุนในชั้นวางเสื้อผ้าแบบอิสระ แทนที่จะพยายามซ่อนเสื้อผ้าของฉัน (หรือทิ้งไว้บนพื้น) ฉันระงับการเป็นสมาชิกโยคะและเลือกที่จะเดินเป็นประจำ แทนที่จะทุบตีตัวเองที่ไม่ได้ไปสตูดิโอโยคะทุกวัน

ยิ่งฉันเริ่มตรวจสอบและยอมรับตัวเอง รวมทั้งส่วนที่กระสับกระส่ายทั้งหมด ฉันก็ยิ่งรู้สึกเข้ากันมากขึ้น

เมื่อฉันรู้สึกว่าจัดการกับเรื่องเล็กๆ ได้แล้ว ฉันจึงขยายการยอมรับในการพูดกับตัวเอง แทน ที่ จะ หมด หวัง กับ ตัว เอง ฉัน เริ่ม เสนอ ให้ ตัว เอง หยุด ชั่ว ขณะ หนึ่ง ก่อน จะ มี ปฏิกิริยา เพื่อ จะ ทํา ได้ อย่าง ซื่อ สัตย์. การแบ่งปันมากเกินไป การเอาตัวเองเป็นศูนย์กลาง และการนินทาเป็นเครื่องมือที่ฉันใช้บ่อยขึ้นเนื่องจากต้องการตรวจสอบความถูกต้อง แต่โดยตระหนักว่าพวกเขาไม่เคยรับใช้ฉัน ฉันก็ปล่อยพวกเขาไป โดยฟื้นฟูความขี้เล่นของฉัน ค้นพบวิธีใหม่ๆ ในการสร้างตัวเองและผู้อื่น และ เอาตัวเองเป็นผมน้อยลงอย่างจริงจัง, ฉันพบว่าตัวเองเชื่อมต่อกับความสุขในชีวิตของฉันอีกครั้ง

วันนี้ กองยังคงเป็นวิธีการจัดระเบียบเริ่มต้นของฉัน และลิปสติกสีแดงย่อมจบลงที่ฟันสีกาแฟของฉัน ฉันไม่จำเป็นต้องมองภาพชีวิตของฉันและพูดว่า "นี่คือชีวิตของคนที่ถูกดึงเข้าด้วยกัน" แต่ฉันรวมตัวกันมากขึ้นในแต่ละวัน

และมีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการดูรวมกันและรวมกัน ฉันได้จินตนาการถึงหนทางสู่ความรู้สึกที่ดูดีสมบูรณ์แบบของภาพ: ชาอุ่นๆ ระหว่างการบำบัดเสมือนจริงที่มีประสิทธิผล การจดบันทึกอย่างลึกซึ้ง และการตื่นขึ้นทุกเช้าเต็มไปด้วยความมีชีวิตชีวาและกระฉับกระเฉง กระบวนการนี้ดูเหมือนสตาร์ทแป้งเปรี้ยวของฉันแทน: ใช้เวลาสักครู่ มันขึ้น ๆ ลง ๆ มีกลิ่นขี้ขลาดเล็กน้อย บางวันฉันก็ร่าเริงและเต็มไปด้วยชีวิตชีวามากกว่าวันอื่นๆ แต่ฉันกำลังทำสิ่งที่ดีอยู่

มันไม่ใช่เชิงเส้น ถ้าฉันวาดเส้นของความก้าวหน้าของฉัน มันจะค่อนข้างเป็น squiggle บางวันฉันเป็นคนฝรั่งเศสชอบทำตัวเป็นมืออาชีพและลิปสติกของฉันไม่เคยวิ่งเลย—และวันอื่นๆ ฉันกำลังสับเสื้อผ้าสะอาดกองอยู่บนพื้นเพื่อหาชุดชั้นใน แต่ทุกเช้าเมื่อฉันตื่นขึ้น คำเชื้อเชิญจะยืนขึ้น: ให้เปลี่ยนเลนส์เพื่อความสมจริง ยอมรับในที่ที่ฉันอยู่ และรับรู้คะแนนของฉันเพื่อการเติบโตโดยไม่ตัดสิน

ที่จะรู้สึก แม้จะเล็กน้อย เพียงเล็กน้อย ประกอบเข้าด้วยกัน และไม่เป็นไรถ้าฉันไม่ทำ