Yıllardır kendime kaygımın olmadığını söylüyorum o kötü.
Elbette, partnerimle tartışırken moralim bozuldu ve ileri geri sallanıp nefes almakta zorlandım - ama bunun nedeni onu sevmem ve onu kaybetmekten korkmam, normal şeyler.
Tamam, ben de aralıklı uykusuzluk yaşadım, o gün yanlış yaptığım ya da yarın başarısız olacağım her şey için sabah 2'de panikle uyandım - ama internete göre hepimiz bunu yapıyoruz.
Ve evet, vücuduma kafayı takmaya meyilliyim: neye benziyor, nasıl "normallik" yelpazesine uyuyor (ya da uymuyor) - ama bu, bedenime sahip olan biri için anlaşılabilir bir durum. 17 yaşında kilo verme ameliyatı
Güzel, ayrıca (sık sık) yapacak zamanım ya da enerjim olmayan şeyleri vurguladım - ama bu geç aşama kapitalizmin hatası olmalı, değil mi? Yoksa benim mi? Çünkü, o korkunç kupanın dediği gibi, bir günde Beyoncé ile aynı sayıda saatim var.
Ben her zaman endişeli bir insan oldum; Ben doğası gereği endişeliyim. Ancak geçen yaz, pandemi ile seçim ve artan polis vahşeti arasında titriyordum. Sonunda kendimi daha da sıkı sardıktan sonra bir soru sordum.
Sanki doktor ayak bileği burkulması için bana afyon vermeye çalışmış gibi içimden tepki verdim. Xanax için bir reçete ya da şiddetli depresyondaki insanlara reçete edildiğini düşündüğüm uzun vadeli SSRI'lar değil, başka bir acil çözüm istedim. Doktora düşüneceğimi söyledim.
Daha önce ilaç almayı düşünmüştüm - 2014'te kalbim kırıldığında, gerçekten çaresizdim. Ama bunu isteyemezdim. İnanmamaktan, şüphelenmekten çok korktum. Ve aklımda, kaygım kötü değildi: Düzenli panik atak geçirmiyordum ya da işe çağırmıyordum.
Ayrıca, ya hayatta herhangi bir başarı elde etmemin tek nedeni kaygımsa, beni çok çalışmaya motive eden tek şeyse? Daha soğukkanlı olsaydım okulda sürekli olarak iyi notlar alır mıydım, hatta yüksek lisansımı sürdürebilir miydim? Kendimi kanıtlamaya, tutkum için gösterecek bir şeyim olmadıkça değersiz olduğumu söyleyen kafamdaki sesi susturmaya sevk edilmemiş olsaydım, hiç bir şey yayınlar mıydım? En güçlü ilişkilerimden bazıları bile, yalnız olma endişem beni rahatsız edici riskler almaya zorlamadan yaşamamış olabilir.
"Eh, elbette, her zaman endişeliydim, ama kim değil? Ve diğer insanların yaşadıkları kadar kötü değil - kronik değil," dedim yakın arkadaşım ve eski kolej oda arkadaşım Emily - şimdi Dr. Emily Bilek— Michigan Üniversitesi'nde anksiyete bozuklukları konusunda uzmanlaşmış bir psikolog ve Klinik Yardımcı Doçent. Ona "SSRI itici" den bahsettiğimde neden uzun süreli ilaca ihtiyacım olmadığını düşündüğümü sordu.
“Yani her zaman endişeliydin… kronik olarak neyi tanımlarsın?” diye sordu.
Gerçekten endişeli olmadığım tüm yolları açıklamaya çalıştım. Ama bunun yerine, üstesinden gelinmesi imkansız gibi görünen bir mazeret ayini vardı - her ne kadar onları Emily'ye aktarırken kulağa saçma gelse de.
Yardımı hak ettiğimi düşünmedim ve SSRI'lara sınırlı bir kaynak gibi davrandım, sanki onları nispeten katlanılabilir bir endişe için almam, onları çok daha kötü birinden almak anlamına gelecekmiş gibi.
Ayrıca ilaca bağımlı olma fikrinden de nefret ettim - düzeltici lenslere güvenmek zorunda kalmaktan bile nefret ediyorum. Astım solunum cihazımı düzenli olarak kullanmamaya çalışıyorum çünkü şu durumlarda daha etkili olacağına dair içgüdüsel bir teorim var. daha az kullanıyorum ve her gün gözlüğümü takmıyorum çünkü gözlerimin gözlere bağımlı hale gelmesinden korkuyorum. onlara. O zaman ben de kocam gibi yaklaşan kıyameti planlarken körlüğümü hesaba katmak zorunda kalacağım.
Peki ya SSRI'lar çok iyi çalışıyorsa ve onlarsız yaşayamayacağım için beni zayıflatıyorsa? Ya da daha kötüsü, ya ilaçlar bana baştan beri zayıf, bir şekilde eksik olduğumu kanıtlarsa, yardım almayı önceden bilseydim hayatımın daha iyi olabileceği tüm yollara ışık tutmak Er?
Emily'nin şefkatiyle yüzleşirken, aynı şefkati kendime göstermememin tüm nedenlerini açıklamaya çalışırken, o her zaman yaptığı şeyi yaptı: bana bir can simidi sundu.
"Anne, tüm bu dirençler son derece yaygın. Bu endişeleri müşterilerimden tekrar tekrar duydum. Seni çok önemsiyorum ve aynı zamanda süper yanlış yönlendirilen bu süper yaygın endişeler nedeniyle yardımcı olabilecek tedaviyi kaçırdığını görmekten nefret ediyorum."
O konuşurken, yıllardır kendi kaygımı geçersiz kıldığımı fark ettim. Bunu bir kişilik kusuru, yoga veya güneşte uzun yürüyüşler ile mücadele edilmesi gereken bir şey olarak gördüm. Ama ben—— endişeliydim. Bazen depresyondayım. Ve hala endişe ve depresyonla yaşayabiliyor olmam, onların benim veya başka biri tarafından reddedilmeleri gerektiği anlamına gelmez.
Şimdi bir yıldan biraz fazla bir süredir SSRI alıyorum ve hayatımı değiştirdiklerini söylediğimde ciddiyim. Tabii ki zor şeyler hala mevcut ve onlar için üzülüyorum ya da endişeleniyorum: Dünyanın anlamı hakkında fikrimi kaybetmedim. Yazarlık kariyerim ya da hamile kalmayı başarıp başaramayacağım ya da yaparsam çocuk bakımını nasıl karşılayacağımız konusunda endişelenmeyi bıraktım ya da bıraktım. Ben de yan etkilerden kurtulamadım ve itiraf etmeliyim ki #kutsanmış kolay orgazm hayatımı özlüyorum.
Ancak düşük dozda Lexapro aldığımdan beri, vücudumdaki stres ve endişeyi hissetmeyi bıraktım. Tartıştığımızda partnerimi kaybetme korkusuna veya strese fiziksel olarak tahammül etmek için daha donanımlıyım. asla geçimimi sağlayamayacağımı, bir roman yazamayacağımı, topluluklarımla ilişki kuramayacağımı ve evimi temizleyemeyeceğimi bilerek bir kerede. Artık kaygıdan donup kalmıyorum ve onun gücüyle ileri geri sallanmıyorum.
SSRI'lar kim olduğumu veya ne hissettiğimi değiştirmedi, ancak beni duygularımın fiziksel gaddarlığından uzaklaştırdı, bu da onları daha etkili bir şekilde işlememe yardımcı oldu.
Kaygım için tedavi görme deneyimim bana kendim hakkında çok şey öğretti - duygularıma nasıl yaklaştığım hakkında, içgüdüsel kıtlık korkusu ve benim çok insani bir şekilde önemsenme arzum ve buna eşlik eden bunu hak etmediğime dair korku bakım.
Ama ilgiyi hak ediyorum. Tedaviyi hak ediyorum. Ciddiye alınmayı hak ediyorum ama önce kendimi ciddiye almalıyım.
