Arkadaşlarınız Uzaklaşmaya Başladığında Ne Yapmalısınız?

Bağlantıyı ve Topluluğu Kucaklamak

Okulda ve işte kurduğumuz dostluklar, paylaşılan kahkahalarımız, hikayelerimiz ve hedeflerimiz için güvenilir ve tutarlı bir zemin haline gelen somut bir alan olan dört duvar çerçevesiyle kutsanmıştır. Ancak yaşlandıkça ve kişisel planlarımız ve yollarımız değişmeye başladıkça, “büyümek” mecazi olmaktan çok gerçek hissettirmeye başlayabilir. Mesafe yaratılır ve soyut değildir; haritada görebileceğiniz türden.

Önemli olanlarımızla tanışsak da, seyahat böcekleri tarafından ısırılsak da, köklerimize geri dönme dürtüsünü hissetsek de, Daha zorlu kariyer fırsatları aramak, bir evden uzaklaşmak için başka bir evde yeni bir hayat yaratmak değildir. nadir. Yine de, kaç kez olursa olsun, geçişler hiç de kolay olmuyor.

COVID-19'un başlangıcından bu yana, bir avuç yakın arkadaşım, iş arkadaşım ve çocukluk arkadaşım Los Angeles'tan ayrıldı. Hem kişisel hem de salgınla ilgili nedenlerle birer birer toparlandılar, göz yaşları içinde vedalaştılar ve yeni (ya da tanıdık) bir şehirde şanslarını denediler. (Bir arkadaş aslında hiçbir hedef seçmedi; sadece bir minibüs ve sahil boyunca işaretlenmiş bazı noktalar.) Ve ilk kalkış bir tesadüf gibi hissettirirken, altıncı (neredeyse bir kaç ay içinde) bir yumruk yumruğu gibi geliyor.

Arkadaşlar hareket ettiğinde biz de sevinç, üzüntü ve kıskançlık duygularını tüketerek hareket ederiz; gurur, ilham ve heyecan. Kendi duygularımıza nasıl yöneleceğimizi merak ederken, onların duygularını koşulsuz olarak desteklediğimizi garanti edebiliriz. Ancak dürüst kendi kendine konuşma, bağlantı ve topluluk yoluyla her ikisi de mümkün olabilir. İşte nasıl.

Dualiteyi benimseyin

Çoğu zaman, arkadaşımızın ayrılmasıyla ilgili kişisel üzüntü duyguları yaşadığımızda, daha sonraki utanç veya suçluluk duygularıyla eşleşirler. Kederimizin olması gereken bir kutlama anını bencil bir anına dönüştüreceğinden korkuyoruz. Hatta “destekleyici” olmak adına üzüntülerimizi bastırmak isteyebiliriz. Ama ikisi de doğru olabilir.

Buna göre Darcie Brown, LMFT, çelişkili hissetseler bile tüm duygularımızı kucaklamalıyız. Brown, “Arkadaşınızın ayrılmasından dolayı hem üzgün hem de yeni deneyimlerinden dolayı mutlu hissetmenin normal olduğunu kabul edin” diyor. “Buna dualite denir ve bu, insanların aynı anda iki veya daha fazla duygu yaşayabileceği anlamına gelir. Bazen bu kafa karıştırıcı gelebilir ve insanlar her ikisini de hissetmek için kendilerinde bir sorun olup olmadığını merak edebilirler.”

Bu nedenle, ortaya çıkabilecek tüm duygulara yer açmak için Brown kendimizle yapabileceğimiz dürüst ve genişleyen bir sohbet örneği sunuyor: böyle hissederdim çünkü... bu benim umursadığım yakın bir arkadaşım ve...onun için en iyi kararı verdiği için çok mutluyum ve...hala devam edebileceğimizi biliyorum dokunma."

Tükettiğimizi hissettiğimiz kıskanç duygularsa, lisanslı evlilik ve aile terapisti Nicole Arzt bunların da daha empatik eyleme dönüştürülebileceğini söylüyor. Arzt, “Kıskançlık, onu uygun şekilde kullanırsanız motive edici olabilir” diyor. “Belki de kendinizi huzursuz veya tatminsiz hissetmeye başlıyorsunuzdur. Bir şeylerin değişmesi gerekiyorsa, ileriye doğru doğru adımları nasıl atmayı planladığınıza dair bir plan yapmaya başlayın.”

Bağlantıyı Kabul Et

Arkadaşlarımıza olan sevgimizi cesur BFF-dom eylemleriyle kanıtlamak isteyebiliriz. Bu "kayıp" yüzünden ne kadar az hissedeceğimizi ifade etmek, bu tür bir ifadenin fazlalığı olabilir. zamansız. Taşınmak streslidir ve doğrudan hareket eden bir arkadaşa hava atmak, seçtikleri en zorlu yönleri daha da kötüleştirebilir veya en heyecan verici olanlara engel olabilir. Bunun yerine, duygularımızın en tatlısını paylaştığımızda, onlara hem fiziksel hem de duygusal destek sağlamalıyız.

Onlar ayrılmadan önce bir parti planlayabilir, eşyalarını toplamalarına yardımcı olabilir ve taşınma gününü fotoğraf ve videolarla belgeleyebiliriz. Veda hediyeleri satın alabilir veya el yapımı olabilir ve heyecanla yeni şehirleri için güzergahlar oluşturabiliriz. Ve bir kez gittiklerinde, yapabiliriz onlara mektup yaz, düzenli olarak bize onları düşündüren metinler ve biblolar gönderin ve video aracılığıyla akşam yemeği randevuları ayarlayın.

Brown, arkadaş(lar)la bağlantıda kalmak için tercih ettiğimiz kişisel yöntemler hakkında sohbet etmemizi önerir ve Arzt daha sonra ayakta randevular oluşturmamız (ve buna bağlı kalmamız!) konusunda ısrar eder.

Arzt, “İlişkinizi sürdürmek için çaba gösterin” diyor. "Çoğu arkadaşlık, biri hareket ettikten sonra kaybolur, ancak kalmak için zaman ve enerjiyi ortaya koymaya istekliyseniz, yakın, bağlı hissetmeye devam etmek mümkün.” Neyse ki, giderek artan dijital bir çağda, seçenekler sonsuz. İşte birkaç başka yol uzun mesafeli bir arkadaşlığı sürdürmek.

Topluluğa Öncelik Verin

Sevdiğimiz kişi yeni yerine ulaştığında, ayrılışını işlemeye, kabul etmeye ve nihayetinde uyum sağlamaya başladığımızda suçluluk duyguları yeniden ortaya çıkabilir. Ancak uzun süreli yas tutmak bir noktayı kanıtlamaz ve bir ödül kazanmaz. “Yas tutarken” devam etmek sağlıklıdır. Aslında, gerekli. Brown'a göre, bir arkadaşın yokluğunu kucaklarken, diğerlerini kasıtlı olarak aramalı, beslemeli ve sürdürmeliyiz.

Brown, “Hala sağlam bir yerel arkadaş ağına sahip olduğunuzdan emin olun” diyor. “Ve yeni arkadaşlar edinmenin ve/veya belirli yerel arkadaşlar veya iş arkadaşlarınızla daha yakın ilişkiler kurmanın yollarını beyin fırtınası yapın. Buna hazır olmak biraz zaman alabilir ve bu kesinlikle sorun değil, ancak insanlar olarak iyiliğimiz için kaliteli zaman geçirebileceğimiz arkadaşlarımızın olması çok önemli.”

Ayrıca, bize yeni bir yalnızlık bahşedildiği için -kendi isteğimiz dışında gelse bile!- kendimize bakma rutinlerine katılarak, yaşam alanlarımızı keşfederek yalnız zamanımızı en iyi şekilde değerlendirebiliriz. şehirler (ve onları sevmek için yeni nedenler bulmak) ve uzun zamandır başlamayı planladığımız hobileri edinmek (günlük tutmak, bulmaca yapmak veya bir müzik aleti).

Onlara yeni köşeler verebileceğimiz kadar dostluklarımızı zapt edemeyiz. Tıpkı kendi evimizin duvarlarına, raflarına, pencere pervazlarına koyduğumuz çok sevdiğimiz eşyalar gibi, her birine bonolarımızı verebiliriz. kasıtlı ve hak edilmiş alan - hatta mevsimler ve ekler değiştikçe onları yeniden düzenlemek, ancak her zaman sıcak niyetle rehberlik etmek ve çaba.

Arkadaşlıklarımızı, kendimizin bir uzantısı olarak değil, hayatımızın bir parçası olarak görmeye başladığımızda, kendimizi yansıtmaya ve geliştirmeye yer açarız. Tesadüfen, aynı zamanda daha güçlü, daha değerli bağlara da yer açarız - çünkü bunlar genellikle bir engelin diğer tarafında oluşur. Bunun yerine, bulvarlar ve okyanuslar boyunca birçok evde muhtemelen her zaman kalacak bir yerimiz olacağı için kendimizi şanslı sayalım.

İlk Atölye Çalışmanıza veya Konferansınıza Katılmak İçin Pratik Bir Kılavuz

Birkaç hafta önce Study Hall London'ın etkinliğine katıldım. Moda Devrimi Haftası. Günü dünyanın dört bir yanından endüstri liderlerinden öğrenerek geçirecek kadar şanslıydım. son iklimle uzlaştırmak için moda endüstrisinde meydana gelen değişimle...

Devamını oku

Bu 9 Dikkatli Flört Uygulamasıyla Bağlantı Kurun

Modern Çağda Arkadaş Hoş GeldinizFlört etme artık modası geçmiş heteronormatif ve ataerkil “gelenekler” tarafından tanımlanmamaktadır - ya da en azından olmamalıdır. Bundan çok daha fazlası; herkes içindir. (Lin-Manuel Miranda'nın 2016 Tony Ödülle...

Devamını oku

Neden Kimse Beni Sevmiyor? (Spoiler: Bu Doğru Değil)

Sorun ben miyim?Ergenlik yıllarımın yarısını, hiç erkek arkadaşım olmadığı gerçeğine ağıt yakarak geçirdim. Bu tamamen doğru olmasa da (iki kısa "resmi" aşk yaşadım - biri 6. sınıfta, diğeri üniversitenin son yılı), bu flört deneyimi eksikliği, sü...

Devamını oku