Якість над кількістю
В епоху, коли культура цінує цінні дружні стосунки в Instagram та цифрові платформи зробити так легко завести друзів, чому ми відчуваємо вигорання дружби?
Як Enneagram 2 та соціальна метелик, я захоплююся хвилюванням, що завжди намагаюся познайомитися з новими людьми. Це відчуття як частина того, як «максимально використати» свої 20-30 -ті роки. Зрештою, сьогодні так багато можливостей, будь то професійні чи соціальні, стосуються тих, кого ви знаєте.
Коли я вперше переїхав до міста, в якому зараз живу, я пам’ятаю, що був відкритий для будь -якої дружби - це було все одно, що знову бути першокурсником коледжу. Не схоже на швидкі побачення, я збирався у винні бари, тако вівторків, побачення на сніданок, та ви-називайте-це-спроби зустрітися з друзями у моєму новому місті. Я приєднався до груп, підписався на можливості волонтерства та розширив своє коло спілкування. Навіть коли я не “намагався” завести друзів, я зустрічався з новими людьми через роботу, церкву та взаємні зв’язки, і ми будували плани випити кави чи посидіти у вихідні. Нічого з цього по суті не було поганим; це було весело, але я виснажився і почав задумуватися, чи дружба повинна бути такою важкою.
встановіть здорові стосунки Очікування Для себе
Коли я почав боротися, щоб не відставати від текстів між старими та новими друзями, я знав, що я роблю дружбу неправильно. Я ставив кількість над якістю, що викликало у мене питання: чому я намагався завести так багато нових друзів? Який був сенс?
Кожен, хто вважає себе соціальною людиною, задавав собі це питання раніше. Можливо, ми хочемо веселитися, розвивати суспільне життя або знайти «своїх людей». І все ж я думаю, що всі ми також глибоко в собі знаємо, що ми можемо підтримувати лише стільки стосунків та прогулянок. Ми маємо обмежені можливості для відданої, глибокої дружби. Чи тобі зустрів когось IRL або через додаток, дружба потребує багато інвестицій, цілеспрямованості та бажання.
Так само, як і усвідомлення одягу, який ми носимо, продуктів, які використовуємо, та способу життя, дружба нічим не відрізняється. Вони приносять світло в життя і показують нам, що ми є частиною спільної історії; зв’язок робить життя змістовним. Роздумуючи над цим, я знайшов спокій, знаючи, що нормально бути свідомим і вибірковим щодо дружби, якій я приділяю час та сили.
У нас є обмежена кількість друзів - так говорить наука.
Створення «шапки дружби» - це найкраще, що я зробив для свого суспільного життя. Це не через скупість чи вибірковість, а як спосіб подальшого вдосконалення того, що має значення, та вкладення у власне благополуччя. Насправді, тримати наше тісне коло насправді ґрунтується на науці.
У 1990 -х роках британський антрополог Робін Данбар відкрив те, що зараз називають однойменним “Данбаром” число », когнітивне обмеження кількості друзів, з якими індивід може підтримувати стабільні соціальні стосунки одного разу. Данбар підрахував, що, виходячи з наших пізнавальних можливостей (читай: розмірів мозку), люди можуть лише здоровим чином підтримувати близько 150 стабільних друзів одночасно. Дивно, правда?
Цей базовий номер (150) складається з наших випадкових друзів - людей, яких ми щиро знаємо і знають нас. Данбар неофіційно описав це як групу людей, "яку ви не відчуєте ніяковості" приєднатися до напою, якщо випадково наткнувся на них непроханим у барі ». Але номер Данбара залишається далі. Звідти він зауважив, що більшість людей може мати лише 50 близьких друзів, яких ви запросите на групову вечерю. Потім з’являється коло з п’ятнадцяти друзів, до яких ви можете відкритись ще трохи, звернутися до них за співчуттям і які, як правило, залишаєтесь в курсі життя один одного.
Останнє кільце друзів - це ваші найближчі - і дослідження Данбара свідчить, що лише п’ятеро друзів роблять це. Це ваші подружки нареченої, друзі, яким ви можете зателефонувати о 1 годині ночі переживаючи серцебиття, і ті, за якими ви б літали по всій країні. Вони ваші найкращі друзі, і наші міцні стосунки, як показує наука, обмежені незалежно від того, наскільки ми близькі з іншими.
Як встановити та підтримувати шапку дружби
Я виявив, що, відкинувши поняття «мати багато друзів» і зосередившись на глибині та довголітті, я зміг мати більш значущі стосунки. Мене вже немає почуватись винним, натиснути на час або розвести тонко. Натомість я зміг стати кращим другом для свого згуртованого кола та глибше інвестувати у ці стосунки.
Сказати "так" друзям, у яких ви хочете інвестувати, іноді означає відхилити запрошення на каву. Ви можете спочатку відчувати себе недружнім, але це зводиться до вибірковості та відходу від дружби, яка не є взаємною. Перш за все, мати «шапку дружби» та встановлювати здорові очікування означає звільнення!
У вас є "шапка дружби"? Як ви керуєте своєю дружбою так, щоб вона була одночасно твердою та здоровою?
