П'ять років тому мій чоловік був моїм єдиним другом.
Гаразд, не зовсім. Ми щойно переїхали до Лос -Анджелеса, міста, де у нього було кілька друзів, а я нікого, крім нього, не знав. У мене було якесь ядро далекі друзі хто допоміг полегшити перехід, але я відчув, що не маю нікого, щоб подзвонити на швидку каву.
Коли ми оселилися, Я працював з дому без простого місця для знайомства з людьми. Тим часом мій чоловік проводив свої робочі дні в офісі, повному чоловіків, які швидко стали його друзями. До того часу, як він прийшов додому, він часто закінчувався спілкуванням; Я, з іншого боку, відчайдушно намагався приготувати свій день.
Наступні два роки ми витратили на цю динаміку. Я чіплявся за кожну секунду, коли я мав його поруч, щоб відмовити йому вухо, він ніжно і з любов’ю заохочував мене виходити з дому та спілкуватися. Він і його друзі стали моїми єдиними друзями в місті, ми всі грали в настільні ігри і нервували до пізньої ночі за пивом, закусками та відео на YouTube. Але врешті -решт я довгий час існував, коли у мене не було «моїх друзів».
Як я з’ясував, тиск на одну людину - це не стійкий підхід до здорових стосунків. Тож, щоб полегшити цей тягар, мені довелося змінити механізми та розставити пріоритети свого суспільного життя.
Чому спільнота є важливою для шлюбу
Коли я нарешті почав дружити у своєму районі, це був бальзам. Наявність спільноти дозволило мені виразити свою енергію поза його колом і дало чоловікові простір зробити те саме. Я почав усвідомлювати, наскільки я був залежним, поставивши його в ролі дружини «єдиного друга». я мав втратив зв'язок з моїми особистими інтересами і задушив його в очікуванні зробити мене цілим особа.
Я не один у цих очікуваннях.
"Ми приходимо до однієї людини, і ми в основному просимо її дати нам те, що колись давали цілі села", - каже терапевт Естер Перель про очікування наших сучасних відносин. «Дай мені належність, дай мені ідентичність, дай мені безперервність, але дай мені трансцендентність, таємничість і все в одному ». Нав'язуючи всі наші соціальні очікування нашому подружжю, ми налаштовуємо себе на невдачі - і образа.
Як ми можемо припинити чинити такий сильний тиск на наших партнерів? Оскільки технології усунули багато традиційних можливостей для зустрічі з людьми в реальному житті, легко витратити більшість нашої соціальної енергії на подружжя. Для мене це стирало межу між "найкращим другом" та "єдиним другом", переходячи в залежність, яка не була здоровою для моїх відносин. Мені потрібні були люди, щоб мати можливість правильно спілкуватися з простою людиною.
Як розширити свою спільноту
Ось способи, якими я працював, щоб побудувати власну спільноту та урізноманітнити своє «соціальне портфоліо», щоб мій партнер не вимагав одних лише моїх соціальних очікувань.
Знайомтесь з людьми, будь -якими людьми. У 2018 році повідомляла The Washington Post наскільки важливі стосунки для нашого загального добробуту. Найцікавіше для мене, інтроверта, який досі насолоджується дружніми розмовами, - це те, що навіть слабкі зв’язки надзвичайно допомагають створити відчуття спільності. Тож поговоріть зі своїм баристом або розмовляйте з колегами -пасажирами - це може бути дуже довгим шляхом.
Більш глибоко спілкуйтесь зі своїми колегами. Поглиблюючи свою кар’єру, я виявляю, що менше поділяю повсякденну роботу зі своїм чоловіком на користь масштабних концепцій та випадкових анекдотів. Я переважно продовжую працювати на роботі і покладаюся на свою команду для обговорення стратегічного бачення, тактичних підходів та професійного зростання. Спілкування зі своїми колегами та зміцнення довіри додає рівень професійної підтримки, яким довгостроковий партнер не може повністю поділитися. Крім того, знаючи, що у вас є надійна група людей, з якою можна вирішувати проблеми цілий день? Чорт так.
Очікуйте від себе більшого. Підключайтесь до своїх захоплень на власних умовах і не відчувайте необхідності брати участь у них зі своїм партнером. (Кількість випадків, коли мій чоловік нагадував мені про те, що добре проводити вечір або самостійно відвідувати заняття йогою, викликає сором.) Робіть те, що хочете, і не чекайте дозволу на це.
Визнайте основні можливості психічного здоров'я. Якщо ви боретеся із залежністю, образою, самотністю, ви називаєте це, можливо, настав час перевірити своє психічне здоров’я. Нічого страшного - це нормально, що підводить мене до наступного.
Зверніться до терапевта.Терапія є більш поширеною, ніж будь -колита шукати це для себе та/або своїх стосунків - це не те, щоб відчувати сором навколо. Якщо вам складно знайти друзів поза межами вашого партнерства або відчуваєте почуття ізоляції, поговоріть про це. Якщо терапія вам не зовсім доступна, шукайте доступні варіанти, такі як Відкрити Шлях або програми стажистів. Знявши очікування «терапевта» від свого партнера, ви відкриваєте більше простору для розвитку вашої дружби.
Побудова більшої соціальної мережі людей, на яку можна покластися, створює більше простору для того, щоб ви тісніше спілкувалися зі своїм партнером. Якщо у вас є солідна група друзів, надійні колеги по роботі, корисні лікарі та терапевти та улюблені бариста чи два, вам не потрібен ваш партнер для виконання цих ролей. І коли ви прагнете до здійснення поза межами стосунків, вам не потрібно базувати свою цілісність на іншій людині. Все, що вам потрібно-це насолоджуватися унікальною найкращою дружбою, яка розквітає у здоровому та збалансованому довгостроковому партнерстві.
Як ви розвиваєте своє суспільне життя поряд із давнім партнерством? Поділіться в коментарях нижче!
