Коли закриття є корисним, а коли шкідливим?
Минулого року, після припинення довготривалих відносин, я виявив, що мене ігнорують, і я отримую надто багато уваги одночасно. Минуло кілька місяців після розставання, і я пішов на побачення з хлопцем, якому писав текстові повідомлення кілька тижнів. Після побачення я з ним більше нічого не чув. Ми гарно провели час - він не був другою душею, - але я відчував себе відкинутим і відчував, що відчайдушно хочу пояснення його поведінки.
Тоді мій колишній знову почав звертатися до мене під виглядом продовження. Я впізнав таку саму поведінку від свого колишнього в собі - ми обидва хотіли, щоб нас втішила людина, яка нашкодила нам. Ми хотіли закриття.
Тоді я зрозумів, що люди часто прагнуть «зв’язати вільні кінці наприкінці стосунків», хоча я не впевнений, що життя так працює. Закриття звучить як привабливий вирішення всіх життєвих проблем, але це може бути саме те, що стримує нас від справжнього спокою. Це питання, яке варто вивчити: коли закриття є корисним, а коли шкідливим?
Прийміть, що відносини закінчилися
Поширено бажання простягнути руку і знайти якийсь акуратний кінець складним ситуаціям, особливо коли ми не вирішили припинити відносини. Але насправді ми не шукаємо закриття; ми шукаємо відповіді. І ми хочемо можливості змінити результат ситуації.
Ми хочемо знову поговорити з цією людиною в надії, що вона передумає. Закінчення боляче і можуть викликати почуття сорому і невпевненості. Іноді, однак, ці почуття є невід’ємними, коли мова йде про кохання та, ну, про життя. Нам вирішувати, як рухатися вперед. Важливо пам’ятати, що ми можемо вирішити, наскільки ми дозволяємо діям інших впливати на нас.
У розмові з моїм терапевтом я запитав її, чому я дозволив цьому хлопцю, який приховував мене, відчувати себе маленьким, і вона відповіла, що ні. Спочатку я був обурений, думаючи, що вона має на увазі, що він не зробив нічого поганого. Проте вона продовжила пояснювати, що вирішила, що я відчуваю себе маленькою, і вирішила, що це через його дії, а не через мою реакцію на них.
Визнання того, що ми маємо силу змусити щось означати чи не означати, не миттєво знімає біль відкидання; це просто додає практиці стійкості до сорому. Брене Браун пояснює це як «здатність розпізнавати сором, коли ми його переживаємо, і проходити через нього конструктивним способом, що дозволяє нам це зберігати нашу автентичність і рости з нашого досвіду ». Активне звернення до оточуючих щодо закриття лише подовжує одужання процесу. Ми повинні знайти це всередині себе.
Звільніть свою потребу у відповідях
Можливо, ви зараз сперечаєтесь зі мною через екран комп’ютера або телефону про те, як деякі ситуації дійсно потребують вирішення. Довірся мені; Я розумію. Деякі ситуації залишаються незрозумілими, і відповіді допомагають нам зрозуміти, як рухатися вперед. Уточнюючі розмови можуть допомогти нам знати, що потрібно покращити або як змінити наш курс. Однак ми не можемо контролювати, як ці розмови йдуть, чи взагалі ми можемо їх вести.
Наприклад, коли йдеться про відчужені стосунки або оплакування втрати коханої людини, закриття можна знайти лише з часом. Я відчув це глибоко на поминках мого дідуся кілька років тому. Я його дуже любила, але не була з ним близька. Його смерть збентежила мене, а поминки - сповнені сліз, сміху та любові - принесли мені полегшення. Він був недосконалою і складною людиною, як і всі ми, тому мої складні почуття до нього були в порядку. Це здавалося закриттям, але тільки тому, що я не намагався його виготовити. Я вже визнав, що горе не є лінійним і що мої нюанси емоцій в порядку; меморіал просто закріпив це.
Справжнє закриття настає не тоді, коли ми примушуємо його, а коли дозволяємо собі відпустити. Ми не можемо білосніжним кістком наш шлях до прийняття. Іноді, коли ми ведемо вразливі розмови з тими, хто нашкодив нам, це дає нам звільнення. Іншим разом це підтверджує, що ми повинні навчитися звільнятись самостійно.
Рухайтеся вперед у житті
Ніхто інший не відповідає за наше щастя, як би ми не хотіли, щоб вони були. Але це не означає, що ми не можемо спиратися на довірених людей, які допоможуть нам переробити наші почуття. Зверніться до коханої людини або, якщо зможете, до кваліфікованого терапевта, який допоможе вам розкрити ситуацію за допомогою здорового діалогу та практики. Можливо, ситуація, в якій ви знаходитесь, є особливо складною, і вам потрібна постійна підтримка інших - не бійтеся цього просити про допомогу!
Якщо ви не готові звернутися, спробуйте ведення журналу про свої почуття. Немає суджень зі сторінки; просто випусти! Що б ви не робили, пам’ятайте про самообслуговування та вдячність, тому що майбутнє, безперечно, світле, навіть якщо сьогодні немає. У вас є сила.
