В мені проблема?
Більшу половину підліткових років я витрачав на сумування над тим, що у мене ніколи не було хлопця. Хоча це було не зовсім правдою (у мене було два коротких «офіційних» романи - один у 6 -му класі та інший мій старший рік коледжу), ця відсутність досвіду знайомств, здавалося, завжди була на першому місці мого розум.
Мені здавалося, що справа не просто в тому, щоб ще не зустріти «потрібну» людину. Але насправді щось більш відчутне, наприклад, був знак на моєму чолі, невидимий тільки для мене, з написом: "Що б ти не робив, не зустрічайся зі мною".
У ретроспективі у мене були вагомі підстави вірити в це. Був хлопчик у 11 класі, який «запросив» мене на танець додому як жарт. Були також безпідставні негативні коментарі про мою Чорноту, які я пережив протягом усієї середньої школи. І я не міг би сказати вам, скільки разів я потрапляв у привиди після того, як був на, як я вважав, дуже приємних побаченнях.
Я відчував себе героєм Грети Гервіг у: непереборному. Як спільний знаменник у всіх цих ситуаціях, я міг лише логічно дійти висновку, що в мені проблема. Те, що в мені було щось таке, що, безперечно, відбивало всі мої романтичні інтереси.
Можливо, це було моє кучеряве, але не змішане дівчаче кучеряве волосся? А може це був відтінок моєї шкіри? Мої шрами від прищів? Мої волохаті костяшки пальців?
Можливо, це було щось, що не виглядає, як моя дратівлива схильність подвоювати, навіть потроювати текст через тривогу. Чи я був занадто чіпким?
Можливо, я був занадто гучним або надто голосним в Інтернеті. Я був занадто зосереджений на кар’єрі? Неприступний? Залякування? Підозри, які підтверджувалися лише тим, що багатьом моїм друзям, які, як і я, були відвертими та одержимими кар’єрою, також не пощастило в любові.
Мені було важко уникнути того факту, що існували, швидше за все, расистські та сексистські чинники, що увічнюють мою непереборну цінність. Я витратив багато годин на те, наскільки іншим було б моє життя на побаченнях, якби я був білим, чи б я пішов до коледжу з а інша расова демографія, якби я був менш зосереджений на своїй кар’єрі, якби я був менш відвертим щодо своєї політики переглядів.
Звісно, все це дивування ніколи не привело мене до конкретних висновків і не дало спокою. Натомість я відчув себе невпевнено і вибачте себе, безсилий перед силами, які були поза моїм контролем.
Однак за останній рік або близько того моє мислення щодо мого побачення змінилося. Я часто жартую, що лише нещодавно став «крутим» і «гарненьким», але, якщо чесно, я завжди дуже любив себе як людину.
Незважаючи на всі зовнішні голоси та фактори, які говорять про інше, коли я дивлюсь у дзеркало, людина, яку я бачу, є абсолютно більш ніж побаченою. Вона розумна, з неперевершеною дотепністю і смішним почуттям гумору. Вона талановита письменниця і була з дитинства. Вона багатошарова та нюансована, з рівнем емоційного інтелекту, що виходить за її роки. Не кажучи вже про те, що вона досить приваблива - якщо я так скажу сам!
Коли я досить довго і наполегливо думаю, я завжди можу знайти в глибині своєї пам’яті приклади людей, які підтвердили цю симпатію. Як хлопчик, який захопився мною в 7 класі, який купив мені плюшевого ведмедика на день народження. Або бариста у моєму улюбленому кафе, який червонів обличчям кожного разу, коли я заходив у магазин. Або незліченна кількість людей, які зупинили мене в кінотеатрі, на території університетського містечка чи на вулиці, щоб сказати мені: "Я просто мусила сказати тобі, яка ти гарна!"
Як людина, яка сприйнятлива до переконання, що світ вичерпав мене, ці позитивні спогади часто ховаються під більш болючими, травматичними. Через це важко згадати, що я дійсно подобаюся такою людиною, якою я є, і це явно роблять і інші.
Нещодавно я навчився знаходити місце для правдивості мого болючого досвіду знайомств, а також істини моєї властивої симпатії та бажаності. Це було особливо важливо для мене, щоб визнати як чорношкіру жінку, враховуючи безліч невидимих факторів, з якими ми часто стикаємось, коли йдеться про кохання та побачення. Визнати, що зі мною погано поводилися, але що це лікування не є відображенням моєї особистості, було * видихнути * ковтоком найпрекраснішого виду повітря.
Це нове мислення впливає на те, як я сприймаю світ, особливо коли йдеться про побачення. Я відчуваю себе менш тривожним і вибачаюсь. Я впевненіше висловлююсь за себе. Схоже, нові романтичні інтереси вже не мають таких високих ставок. Загалом, побачення набагато приємніше, тому що я глибоко знаю, що результат кожного досвіду не свідчить про мою бажаність.
Звичайно, невпевненість, як правило, періодично проникає назад - я не думаю, що вони справді зникають. Але я вивчаю делікатний баланс, щоб звільнити місце для тих цілком реальних почуттів невпевненості, водночас борючись з ними позитивною розмовою про себе та любов’ю до себе. Для мене це виглядало як проводити багато часу з самим собою, розвивати себе так, як я хочу рости, і проводити час з друзями, які нагадують мені, хто я.
Це звучить настільки сирно, але в кінці дня це дійсно має значення лише якщо я подобаюся собі. Саме тоді, коли я дозволяю цій істині повністю пройняти мою істоту, я відчуваю найбільше спокій у своїй історії зі знайомствами. Я відчуваю себе спокійно у ситуаціях, у яких потрапляю. Я спокійно відчуваю, де я і куди йду.
