لذا حان وقت "الحديث (الآخر)"
جلستني والدتي في مكتبها واتخذت الغرفة نوعًا من الأجواء المخصصة عادةً لإيصال الأخبار السيئة. ولكن لم يكن هذا هو الحال بالضرورة - ليس على الأقل بعد. بعد أيام قليلة من بلوغ سن الستين ، قررت أن الوقت قد حان لتجاوز إرادتها ورغباتها الأخيرة.
بالنظر إلى صحتها العامة الجيدة ، لم تكن هذه محادثة لطالما كان علي توقعها أو الخوف منها. (كنت أعلم أنني كنت محظوظًا لتحقيق هذه الغاية.) كان هذا يحدث وفقًا لشروطها الخاصة دون تحديد جدول زمني محدد أو تهديد. ولهذا السبب ، بذلت قصارى جهدي للتفاعل مع التدبير.
ومع ذلك ، عندما يتقدم الآباء في العمر - أو بالأحرى ، عندما يبدأون في التكيف مع تقدمهم في السن أو الترتيب له - فقد يتسبب ذلك في إزعاجنا نحن أطفالهم من علاماتنا. في حين أننا قد نكون مستعدين لهم ليتقدموا بسنة أخرى ، إلا أنه قد يكون من الأصعب الاستعداد لاحتضان (أو رفض) الشيخوخة. ما هو مهم بنفس القدر هو قبولنا أو إنكارنا لشيخوخةهم. (كما هو معترف به أقل حماسة ولكن التحضير الضروري للوثائق القانونية).
وفقًا لمسح وطني أجراه عام 2018 مشروع المحادثة، يعتقد أكثر من 90 بالمائة من الأمريكيين أنه من المهم مناقشة رغباتهم في رعاية نهاية العمر - وسيكونون على استعداد للقيام بذلك - ولكن 32 بالمائة فقط أجروا مثل هذه المحادثة بالفعل. لذلك ، للتخفيف من انزعاج أحباؤنا وعن أنفسنا من الضغوطات العاطفية غير المتوقعة ولكن الحتمية ، يمكننا أن نبذل قصارى جهدنا لبدء الاستعداد.
على الرغم من أن المشاعر التي يشعر بها الوالد والطفل يتم تحملها بشكل فردي ، إلا أنها لا تزال متشابكة ، ولا أحدهما أكثر أو أقل صلاحية من الآخر. ما سيختبره آباؤنا ، سنختبره أيضًا - وإن كان الأمر مختلفًا. حتى ذلك الحين ، إليك بعض الطرق التي يمكننا من خلالها تقديم الدعم الصحي لوالدينا عندما يبدأون في التحضير لانتقالهم مع الاهتمام بأنفسهم أيضًا.
كن متعاطفا
شعرت برد الفعل الخفيف على طلب والدتي بأقل قدر ممكن. لقد كانت كريمة بما يكفي لتحذيرني قبل وصولي إلى أن هذه المحادثة ستكون على جدول أعمالها. لقد اقتربت أيضًا من الطاولة بصراحة مطمئنة وهدوء حقيقي وعدد من المستندات المنظمة بإخلاص. (أعتقد أننا تمكنا من الضحك عدة مرات.) فكرت فيما إذا كان من الممكن أن نصل بشكل متساوٍ ، هل يمكن ، كما تعلمون ، ألا نلقي بنوبة غضب أنانية؟
أنجاني أملادي ، دكتور في الطب، طبيب نفساني للأطفال والمراهقين والبالغين المعتمدين من مجلس الإدارة ، ينصح بهذا النهج التعاطفي أيضًا. تقول: "من المفهوم أن هذه المحادثة قد تكون حزينة". "لكن تخيل ما هو عليه لوالدك." وهكذا فعلت. تخيلت أن على والدتي أن تفكر ، باستقالة هادئة ، إذا كانت صغرها ستفتخر ، إذا حققت كل الأشياء التي تريدها ، إذا كانت قد قدمت أفضل ما يمكنها لأطفالها.
غالبًا ما يكون هذا الجزء الأخير هو ما يُعلم المناقشة في المقام الأول. مع كل عناصرها اللوجستية والخطية ، (لا تزال) المحادثة تدور حول الرعاية - مقنعة كواحد عن والدينا. يقول أملادي: "الآباء مهيئون للقلق بشأن أطفالهم ، ولهذا السبب من الطبيعي أن يبدأوا التفكير في رعاية نهاية الحياة مع تقدمهم في السن. إنهم لا يتحدثون عن هذا الموضوع ليكونوا مهووسين ؛ إنهم يطرحون الموضوع للتأكد من أنك مستعد لمغادرتهم الحتمية سواء كان ذلك غدًا أو بعد سنوات من الآن ".
في المقابل ، كدليل على الامتنان لمراعاة الآخرين ، يمكننا أن نقدم الراحة أيضًا ، من خلال استعادة الثقة. شيلي مي تشيت، وهو مؤلف ومدرب معتمد لأغراض الحياة ، يقول: "يمكن للأطفال أن يجعلوا هذه المحادثة أسهل قليلاً بالنسبة لهم من خلال طمأنتهم أنه لن يتم الاهتمام برغباتهم فحسب ، بل [أيضًا] سيكونون - الأطفال - حسنا. إن جعل الآباء يشعرون بالاطمئنان إلى أن كل شيء على ما يرام سيجعلهم يشعرون براحة أكبر ".
فصل (صحيا!)
عندما جلست أنا وأمي على جهاز الكمبيوتر الخاص بها ، نتصفح الصفحات الرقمية لإرادتها ورغباتها النهائية ، لم أقم بتدوين أي ملاحظات لأنني كنت أعرف أن هذا سيكون على الأرجح آخر محادثة نجريها بشأن هذه المسألة. (يمكن أن يحدث الكثير في السنوات القادمة مما قد يجعل تفاصيل الوصية الحالية موضع نقاش وغيرها من التفاصيل غير المتوقعة أساسي) ولكن لأنني أعيش على بعد 3000 ميل ، ولأن الحديث لم يستمر سوى أكثر من ساعة بقليل ، فقد شعرت بذلك يمكن السيطرة عليها. لم أكن بحاجة بعد ولا امتلك رفاهية أن أكون قادرًا على تقسيمها إلى لدغات قابلة للهضم عاطفياً.
ومع ذلك ، هذا ما علم النفس الإكلينيكي بريان ويند ، دكتوراه.، يقترح أن نفعل إذا وجدنا أنفسنا مرتبكين.
تقول ويند: "قد تشعر بعدم الارتياح الشديد عند إجراء محادثة حول الموت". "لكن كن صبورا مع نفسك. اسأل والديك عما إذا كان يمكنك قصر المحادثة على 10 دقائق في البداية... [أو] إذا كان بإمكانك تأجيل المناقشة إلى يوم آخر." تقول Wind أنه بمرور الوقت ، يمكنك زيادة مدة المناقشات عندما تبدأ في الشعور بالمزيد مريح.
هناك طريقة أخرى لخلق مساحة بين الموضوع المطروح وارتباطنا العاطفي به وهي احتضان خيالنا. إذا شعرت بعدم الاستقرار ، تنصح ويند بأن نحاول النظر إلى ترتيبات والدينا على أنها نظرية. يقول: "تنأى بنفسها عنها وتفكر في الخطط على أنها شيء يخص الآخر يمكن أن يساعدك صديق أو معارف ، بدلاً من أحد أفراد أسرتك ، على رؤية خطط والديك أكثر بموضوعية. "
في حالتي ، المسافة الحرفية التي تفصل بيني وبين والديّ تعني أنه من الطبيعي أنه تم منحني فترات استراحة أطول بين هذه الأقساط المحتومة من المحادثة. (لم أقرر بعد ما إذا كان ذلك أفضل أم أسوأ). ومع ذلك ، في اللحظات التي أعقبت التحدث إلى والدتي ، شعرت بالارتياح لعدم وجود قرارات تتعلق بوقت المباراة. وشعرت بالامتنان لأن شخصية والدتي الدؤوبة بشكل طبيعي ، وأسلوبنا الجامح في التواصل ، قد حفزها على البدء في التخطيط وإشراكي في العملية. غادرت وأنا أشعر بالحماية والاستعداد والسلام.
اطرح الأسئلة الصعبة (وقم بإعداد المستندات الورقية)
هناك عدد من الوثائق الملزمة قانونًا التي يمكن ترتيبها مسبقًا لتسهيل التخطيط لنهاية العمر. وهناك عدد أكبر من الأسئلة التي تحتاج إلى إجابة لتحضير كل منها. يمكن أن تكون التفاصيل مذهلة. على سبيل المثال ، يشرح كيف سيرث المستفيدون ممتلكات المتوفى وأصوله ، بينما يحدد تفضيلاتهم للرعاية الطبية إذا أصبحوا غير قادرين على التواصل. يعين شخص ما لإدارة الشؤون المالية والشخصية للمالك إذا لم يتمكن من القيام بذلك القرارات بأنفسهم ، بينما يخول الشخص المعين أن يفعل الشيء نفسه ولكن فيما يتعلق بالرعاية الطبية خاصة.
إذا فشل والدك في أخذ زمام المبادرة في هذه الترتيبات ، أو إذا رفضوا ببساطة القيام بذلك ، فقد يكون من مصلحتك أن تجعل الكرة تتدحرج بنفسك. لا يمكن لهذه المستندات فقط توفير الوضوح لأطفال المرء وإخوته وأزواجهم وأطباءهم ، ولكن يمكنهم أيضًا منع الصراع بينهم أيضًا.
عندما تكون جاهزًا ، يمكن أن تتراوح استفساراتك من لوجستي إلى عاطفي. يمكنك أن تسأل: كم عدد الحسابات المالية التي لديك وأين توجد؟ كيف تتخيل حفل تأبينك؟ هل ترغب في أن تكون متبرعًا بالأعضاء؟ وماذا تريد أن تصنعه مع الآخرين ، إن وجد؟
لمزيد من الإرشادات ، فإن تقترح AARP 12 سؤالًا حاسمًا لطرحها على الآباء المتقدمين في السن ، ويقدم المعهد الوطني للشيخوخة المشورة بشأنه تخطيط نهاية العمر, رعاية الآخرين، و اكثر. بالإضافة إلى ذلك ، يقدم مشروع المحادثة - الذي أطلقه معهد تحسين الرعاية الصحية في محاولة لتغيير الطريقة التي نتحدث بها عن الموت - أدلة بدء قابلة للتنزيل. للمساعدة في إنشاء المستندات المذكورة أعلاه ، تبيع أداة إدارة التمويل الشخصي Quicken البرنامج WillMaker والثقة، في حين افعل ما تريد هي خدمة عبر الإنترنت يمكن الوصول إليها مجانًا.
خلق المزيد من الذكريات
لقد علمتنا العديد من الأفلام أنه عندما يخاف البشر من التعرض للأذى ، عندما يخشون أن يصبحوا عاطفيًا مرتبطًا بالأشياء والأشخاص والنتائج التي لا يمكنهم التحكم فيها ، فهم يحاولون إلغاء الاشتراك في التجربة كليا. ولكن ، كما نعلم ، الحياة الحقيقية ليست مثل الفيلم. وفي هذا الظرف ، لا ينبغي (ولن يكون) هو الحل.
في الواقع ، ما نفتقده عند وفاة شخص ما هو ذكريات اللحظات التي شاركناها معًا. وعندما يبدأ الآباء في ذلك الانتقال ، يتم تذكيرنا بأن الألم الذي سنختبره سيكون ملموسًا. لحماية أنفسنا ، قد نعتقد أن أكثر الأشياء أمانًا هو أن نصبح غير متاحين عاطفياً. قد نفكر ، "لدي بالفعل مجموعة مليئة بالذكريات ؛ كيف يمكنني أن أتحمل إضافة المزيد؟ "
ولكن هذا بالضبط ما أريد أن أفعله الآن. أضف المزيد. هذا ما تقترحه Me’Chette أيضًا. تقول: "اقضِ وقتًا ممتعًا". "من أفضل الطرق لاحتضان حقيقة أن الآباء سيغادروننا يومًا ما هو عدم الشعور بالندم من خلال قضاء الكثير من الوقت معهم أثناء وجودهم على قيد الحياة. اجعلها أولوية. من خلال إظهار اهتمامك لوالديك الآن ، فإن ذلك سيجعل التعامل مع اليوم الذي لم يعد فيهما هنا أسهل قليلاً ".
قبل هذا النقاش مع والدتي ، لم أفكر بعد في إجراء مقابلة مع والديّ سكرابوكينغ معهم ، لقضاء إجازة معهم على انفراد. (حسنًا ، لقد كنت أظن دائمًا أن لدي المزيد من الوقت.) أريد أن أطرح عليهم أسئلة على الكاميرا ، والتقاط المزيد من الصور لهم في سنواتهم الرمادية ، وتخزين أمثلة على خط يدهم. كل الأشياء التي لم أفكر في فعلها طفلة في الحادية عشرة من العمر عندما كانت جدتي تعاني من مرض عضال.
إذا كانت زيارة والدك شخصيًا غير ممكنة ، فيمكنك جعلها من أولوياتك تسجيل مكالمات الفيديو والمكالمات الهاتفية وحفظ رسائل البريد الصوتي الخاصة بهم ، اكتب رسائل، وإرسال الهدايا العاطفية بالطريقة القديمة. وإذا كان قضاء وقت واحد مع والديك ضارًا بصحتك الجسدية أو العقلية ، فلا يزال من الممكن تنفيذ عاطفتك (أو التزامك) عبر الوكلاء المفضلين.
لا يتم منحنا جميعًا الفرصة للتعامل والاستعداد لوفاة أحد الوالدين. الكثير منا يفقدهم بشكل غير متوقع ، دون سابق إنذار وبدون مكان مهبط بعناية للهبوط. لذلك إذا سنحت لك الفرصة للقيام بذلك مع أحد الوالدين ، فاعتبر أنه من حسن الحظ أن لديكما أحدهما من يرفض أن يتركك بدون بوصلة وبوصلة عليك أن تحتضنه بنشاط وعمد لفترة أطول قليلاً.
