متى يكون الإغلاق مفيدًا ومتى يكون مؤلمًا؟
في العام الماضي ، بعد إنهاء علاقة طويلة الأمد ، وجدت نفسي أتجاهل الكثير من الاهتمام ، كل ذلك في نفس الوقت. لقد مرت بضعة أشهر بعد الانفصال وذهبت في موعد مع رجل كنت أكتب له منذ بضعة أسابيع. بعد الموعد ، لم أسمع منه مرة أخرى. قضينا وقتًا رائعًا - لم يكن رفيق روح - لكنني شعرت بالرفض ووجدت نفسي بحاجة ماسة إلى تفسير لسلوكه.
ثم بدأ حبيبي السابق في التواصل معي مرة أخرى تحت ستار المضي قدمًا. لقد تعرفت على نفس السلوك من حبيبي السابق في نفسي - كلانا أراد أن يشعر بالراحة من قبل الشخص الذي أساء إلينا. أردنا الإغلاق.
أدركت حينها أن الناس غالبًا ما يرغبون في "ربط الأطراف السائبة في نهاية العلاقات" ، على الرغم من أنني لست متأكدًا من أن الحياة تسير على هذا النحو. يبدو الإغلاق وكأنه حل جذاب لجميع مشاكل الحياة الفوضوية ، ومع ذلك فقد يكون هو الشيء ذاته الذي يمنعنا من السلام الحقيقي. إنه سؤال يستحق الاستكشاف: متى يكون الإغلاق مفيدًا ، ومتى يكون مؤلمًا؟
تقبل أن العلاقة قد انتهت
من الشائع الرغبة في التواصل والعثور على نوع من النهاية الأنيقة للمواقف المعقدة ، خاصةً عندما لا نختار إنهاء العلاقة. لكن الحقيقة هي أننا في الواقع لا نبحث عن خاتمة. نحن نبحث عن إجابات. ونريد فرصة لتغيير نتيجة الوضع.
نريد التحدث إلى هذا الشخص مرة أخرى على أمل أن يغير رأيه. النهايات مؤلمة ويمكن أن تثير مشاعر الخجل وانعدام الأمن. في بعض الأحيان ، تكون هذه المشاعر متساوية مع المسار عندما يتعلق الأمر بالحب والحياة. يعود الأمر إلينا في اختيار كيفية المضي قدمًا. من الضروري أن نتذكر أنه يمكننا أن نقرر إلى أي مدى نسمح لأفعال الآخرين بالتأثير علينا.
في محادثة مع معالجي النفسي ، سألتها لماذا تركت هذا الرجل الذي خدعني يجعلني أشعر بالضآلة ، وأجابت بأنها لم تفعل ذلك. في البداية ، كنت غاضبًا ، ظننت أنها كانت تلمح إلى أنه لم يرتكب أي خطأ. ومضت لتشرح ، مع ذلك ، أن ذلك قرر أنني أشعر بالضآلة ، وقررت أن السبب في ذلك هو أفعاله وليس رد فعلي عليها.
الاعتراف بأننا نمتلك القدرة على جعل الأشياء تعني أو لا تعني شيئًا ما لا يزيل فورًا الألم الناتج عن الإهمال ؛ إنه يضيف ببساطة إلى ممارسة القدرة على مواجهة العار. برينيه براون يشرح هذا على أنها "القدرة على التعرف على العار عندما نختبره ونتحرك خلاله بطريقة بناءة تسمح لنا بذلك نحافظ على أصالتنا وننمو من تجاربنا ". البحث الفعال للآخرين من أجل الإغلاق يطيل الشفاء فقط معالجة. علينا أن نجدها داخل أنفسنا.
حرر حاجتك للإجابات
قد تتجادل معي من خلال شاشة الكمبيوتر أو الهاتف الآن حول كيف أن بعض المواقف تتطلب حلاً بالفعل. صدقني؛ فهمتها. تركت بعض المواقف غير واضحة ، وتساعدنا الإجابات على فهم كيفية المضي قدمًا. يمكن أن يساعدنا توضيح المحادثات في معرفة ما يجب تحسينه أو كيفية تغيير مسارنا. ومع ذلك ، لا نتحكم في كيفية سير هذه المحادثات أو ما إذا كان يمكننا إجراؤها على الإطلاق.
عندما يتعلق الأمر بالعلاقات المنفصلة أو الحداد على فقدان أحد الأحباء ، على سبيل المثال ، لا يمكن إيجاد الخاتمة إلا بمرور الوقت. شعرت بهذا بعمق في حفل تأبين جدي منذ عدة سنوات. لقد أحببته كثيرًا ، لكنني لم أكن قريبًا منه. لقد تركتني وفاته في حيرة من أمري ، في حين أن خدمته التذكارية - المليئة بالدموع والضحك والحب - جلبت لي الراحة. لقد كان إنسانًا غير كامل ومعقد ، تمامًا مثل بقيتنا ، لذلك كانت مشاعري المعقدة تجاهه على ما يرام. شعرت أن هذا هو الإغلاق ، ولكن فقط لأنني لم أكن أحاول تصنيعه. لقد قبلت بالفعل أن الحزن ليس خطيًا وأن مشاعري الدقيقة على ما يرام ؛ النصب التذكاري عزز ذلك ببساطة.
لا يأتي الإغلاق الحقيقي عندما نفرضه ، ولكن عندما نسمح لأنفسنا بالتخلي عنه. لا يمكننا أن نتحرك في طريقنا نحو القبول. في بعض الأحيان ، عندما تكون لدينا محادثات ضعيفة مع أولئك الذين أساءوا إلينا ، فإنها توفر لنا الإفراج. في أوقات أخرى ، يؤكد أنه يجب علينا تعلم الإفراج بمفردنا.
المضي قدما في الحياة
لا أحد آخر مسؤول عن سعادتنا ، مهما كنا نتمنى أن يكونوا كذلك. لكن هذا لا يعني أننا لا نستطيع الاعتماد على الأفراد الموثوق بهم لمساعدتنا في معالجة مشاعرنا. تواصل مع أحد أفراد أسرتك ، أو معالجًا مرخصًا إذا استطعت ، لمساعدتك في تفريغ الموقف من خلال حوار وممارسات صحية. ربما يكون الموقف الذي أنت فيه صعبًا بشكل خاص ، وتحتاج إلى دعم متواصل من الآخرين - لا تخف من ذلك طلب المساعدة!
إذا لم تكن مستعدًا للتواصل ، فحاول يوميات عن مشاعرك. لا حكم من الصفحة ؛ ببساطة دعها تخرج! مهما فعلت ، تذكر أن تمارس الرعاية الذاتية والامتنان لأن المستقبل مشرق بلا شك ، حتى لو لم يكن اليوم كذلك. لديك القوة.
