Min mor var min bedste ven
Hvis du har læst mit forfatterskab før, ved du, at jeg nævner min mor meget. Jeg er en selvangivet mammas pige og har været hele mit liv. Min mor voksede op i en lille fiskerby på østkysten, og hendes barndom var fyldt med alkoholisme, kedelig forældreskab og skilsmisse. Mine forældre mødtes, da min mor gik i ottende klasse, og min far var en sophomore i gymnasiet; de blev gift, så snart min mor tog college. Min far var den mest stabile ting i min mors liv i lang tid, indtil hun i en alder af 24 år blev en hjemmegående forælder for min bror og mig.
Min mor var min verden, fordi hun tog al den omsorg og støtte, hun aldrig modtog fra sine forældre, og hældte det i os. Hun lod mig græde hysterisk, selvom der ikke var sket noget væsentligt. Hun lyttede til mig i timevis og sad på mit værelse hver nat (nogle gange på skift med min far) på grund af min ekstreme angst. Dette fortsatte indtil ungdomsskolen. Hun var - og er - en superhelt.
Desværre har vi i årenes løb indset, hvor skadelig den koderafhængige karakter af vores forhold var for os begge. Jeg vidste, at jeg kunne ringe til min mor, og hun ville løbe til min side. Hun var min bedste ven. Det var sådan en velsignelse at vide, at jeg altid havde hendes støtte, men det forhindrede mig også i at stå alene. Jo ældre jeg blev, jo mere betroede min mor mig lidt efter lidt. Min mor og jeg tilbragte meget tid sammen, og snart begyndte linjerne at blive uskarpe.
Endelig gik alt i stå et par uger før min 21 -års fødselsdag, da mine forældre meddelte, at de skulle skilles. Alt, hvad jeg troede, jeg vidste, alt, hvad jeg troede, jeg skulle holde fast i, blev knust. Min mors hjerte og ånd var fuldstændig ødelagt, hvilket gjorde det umuligt for hende at holde andres andre følelser end hendes egne. Jeg bebrejder hende ikke, fordi det var svært nok for mig at behandle. Men årene med at knytte min lykke til mine forældre, især min mor, fik mig til at føle, at jeg ikke havde nogen steder at vende mig. Jeg arbejder stadig bittert over dette i dag.
Siden da har mine forældre forsonet sig, hvilket er godt og hårdt på samme tid. Det har været en proces for os to at finde ud af, hvordan vi kan genopbygge vores forhold uden at falde ind i gamle kodeafhængige mønstre, og det vil det sandsynligvis altid være. Vi lærer gennem ærlig kommunikation, hvad hinandens grænser er, og hvordan man respekterer dem.
Hvis du føler dig følelsesmæssigt fast i dit forhold til din forælder, er der måder at arbejde igennem det på. Ved at identificere medafhængighed, sætte grænser og komme videre med sundere valg, kan du ændre dit forhold til det bedre.
Identificering af et kodeafhængigt forhold
, et onlineterapivirksomhed, definerer medafhængighed som "et forhold, hvor to eller flere menneskers behov hænger sammen i en usund måde. "Mens børn i første omgang er afhængige af deres forældre, når børn vokser til voksne, antages en naturlig og sund adskillelse at forekomme. Men nogle gange bliver tingene "stunted", som man udtrykker det. "De sidder hver især fast i deres gamle roller, og sunde grænser bliver uskarpe eller går i opløsning."
Gennem min forskning fandt jeg mange a liste af tegn at kigge efter kodependente relationer, selvom jeg tror, at det hele går ud på at afhænge af en anden for lykke. Psykoterapeut Ellie Vargas forklarer i et af hendes blogindlæg, at medafhængighed er at tro og opføre sig efter følelsen af, at "jeg ikke er ok, medmindre du er ok", eller "jeg er ikke ok, medmindre du føler dig ok med mig. "Et medafhængigt forhold mellem et barn og en forælder betyder typisk, at den ene eller begge absorberer og reagerer på den anden persons følelser. Det var præcis, hvad min mor gjorde i årevis og tog på mig min sorg, lykke, depression og angst. Og jo mere min barndoms rosefarvede briller gled af, jo mere begyndte jeg også at være afhængig af hendes velbefindende for mit eget.
Sagen om medafhængighed er, at det er en giftig cyklus. Min mormor og mor havde et medafhængigt forhold, som på trods af de bedste anstrengelser også førte til, at min mor og jeg havde et medafhængigt forhold. Min far og mor havde, og arbejder på, et kodependent forhold. Og jeg har udelukkende haft afhængige romantiske forhold, indtil min nuværende kæreste og jeg besluttede at arbejde med sundere praksis. Dette arbejde er nødvendigt og vildt værdifuldt for at standse cyklussen med kodependens.
Sandheden er, at alles forhold til deres forældre vil se anderledes ud. Det er vigtigt at huske på, at der stadig er plads til nuancer i dette rum. Vær blid med dig selv under opdagelsesprocessen.
Opbygning af bevidste grænser
Efter succesfuldt at have identificeret dit forhold som et kodeafhængigt forhold, er det vigtigt at tage et skridt tilbage. Ægteskab og familieterapeut Darlene Lancer foreslår følelsesmæssigt at løsrive sig fra den anden person. "Det betyder ikke at reagere, ikke tage ting personligt eller føle sig ansvarlig for andres følelser, ønsker og behov."
Dette er et så hårdt og følelsesmæssigt trin i processen, men fysisk plads skal tages fra din kodeafhængige modpart for at komme videre. Brug denne tid til at reflektere over, hvordan du har været, og hvordan du vil være. For mig har jeg indset, at jeg stolede på min mor for at berolige mig med alt og se til hende for at få bekræftet, at det jeg gjorde var i orden. I dag arbejder jeg på at stole mere på mig selv og ære mine valg, selvom ikke alle er enige med dem. At anerkende og kæmpe med min usikkerhed er hård, men alligevel utrolig nyttig, i færd med at blive en selvsikker kvinde. Gennem dette kan jeg vælge at dele mit liv med min mor, i modsætning til at have brug for hende til min lykke.
Fokus på din egen rolle i forholdet er nødvendigt for at skabe sunde grænser mellem dig og din forælder. Licenseret klinisk socialrådgiver Sharon Martin mener, at det er en nyttig måde at sætte grænser på at lave en liste over "hvad du er ansvarlig for, og hvad du kan kontrollere". Hun skriver, at kodeafhængige relationer forbruges af at bekymre sig om den anden persons følelser og handlinger, som du ikke kan kontrollere. Ved at tage dig tid til at reflektere over den rolle, du vil spille i dit forhold - ikke hvad du ønsker, din forælder ville gøre - vil du begynde at bygge et fundament for en sundere fremtid.
Reglerne behøver ikke at være hårde og hurtige, og de vil sandsynligvis ændre sig, som dit forhold til din forælder gør. De er dog et vigtigt sted at starte. Jeg er heldig, fordi min mor også er interesseret i at sætte grænser for vores forhold, og vi har sammen besluttet, hvad der vil fungere bedst for os. Indtil videre er vores bedste bud at være helt ærlig og saglig, når vi har nået en følelsesmæssig grænse. I andre tilfælde skal regler måske præsenteres for et ikke-så imødekommende publikum, og det er, når du skal huske løsrivelse. Husk din forældres lykke ikke afspejler din karakter. Husk, at din forælder ikke skal rettes. Og husk, hvad du synes om dig selv er det, der virkelig betyder noget.
Gå fremad på en sund måde
At navigere i et kodependent forhold til en forælder er en livslang proces. Den hårde sandhed er, at du måske aldrig kan komme til dit ideelle sted; dog kan du lære bedre vaner for at nyde det forhold, du har. Jeg kan ikke understrege, hvor vigtig terapi er - om personligt eller online. For at opretholde det arbejde, du udfører i dit forhold til din forælder (og dig selv), er det vigtigt at få nogen til at guide dig gennem de næste trin. Selvom jeg ville ønske, at jeg kunne være lige så uadskillelig med min mor, som jeg var uden kodeafhængighed, er det ikke muligt.
Jeg ville ønske, at jeg kunne fjerne al hendes smerte fra tidligere ondt og holde hende glad, men det kan jeg ikke. Hvad jeg kan gøre er at være taknemmelig for hendes konstante tilstedeværelse, hendes villighed til at prøve og vores fælles kærlighed. Gennem terapi lærer jeg, hvordan jeg plejer mit selvværd, accepterer mine relationer for det, de er og giver slip på andres følelser. Vigtigst er det, at jeg lærer at stå alene og stadig bevare et tæt forhold til min mor. Fordi hun måske ikke er min bedste ven, men hun er en virkelig vanvittig god.
