Det gode, det dårlige, det grimme
Da jeg voksede op, syntes jeg, at det mest interessante ved mig selv var, at jeg havde en tvilling. Skilte det mig fra den ellers homogene gruppe børn i Orange County -forstaden, jeg kaldte hjem? Ja. Har det fuldstændig ignoreret det faktum, at jeg har tre søskende? Også ja. Og alligevel, hver gang nogen spurgte om mig, udbrød jeg spændt: "Jeg har en tvillingebror!"
Denne forelskelse stoppede heller ikke i ungdomsårene. Min første tatovering, en simpel stregtegning af to figurer, der viklede deres arme om hinanden, var en gave fra min bror, begavet som et kort på indersiden af en Eames -bog (vi får virkelig hver Andet). I mit sind var det en anden subtil gestus, der viste, at vores liv var sammenflettet. Tvillinger er et fænomen, ens eller på anden måde, og det at være tvilling var en søjle, som jeg byggede min personlighed på.
På det sidste har jeg fundet mig selv i at spekulere på: er det at være tvilling alt det, der gør mig, mig? Og er vi endda så tætte, som jeg får os til at være? Vi deler nogenlunde samme mængde DNA som andre søskende med de samme forældre, men alligevel er der lagt så stor vægt på "tvillingebindingen", at det føles nødvendigt at opretholde. Der er hjemmevideoer af os, 10 måneder gamle og chatter væk på vores eget sprog, og vi var altid hurtige til at dele om vores "tvilling-undervisning", uanset om andre troede eller ej. Sandheden siges, at vi aldrig brugte mere end 10 dages mellemrum, før vi flyttede til college.
Det er en uforståelig intimitet, der deler livet fra undfangelse til voksenalderen. Min bror og jeg har altid sagt, at vi er to halvdele af én person, og at han ved, hvad der er bedst for mig og jeg for ham. Jeg stolede stærkt på min bror for socialisering, komfort og sikkerhed det meste af min barndom. Tværtimod stolede han på mig fagligt og så på mig for at udfordre sit verdensbillede og øge sin bevidsthed om visse livssandheder.
Efterhånden som vi er blevet ældre, har jeg bemærket et skift i vores forhold. Han bor i San Francisco, og mine fødder er solidt plantet i Los Angeles. Det er nu næsten et årti siden vi har boet samme sted, og derfor er vores identitet flyttet til deres egne respektive enheder. Det, der engang var en følelse af at være halvdelen af noget, er ikke længere, og har måske ikke været det i nogen tid.
Det er en hård pille at sluge, at vi virkelig lever uden hinanden, og det er noget, jeg kæmper for at indrømme. Vi er ikke længere to halvdele af én person - den fortælling, vi snurrede så stramt som børn - vi er hver især unikke individer, hvis liste over ligheder synes at aftage med hvert år, der går. Måske er relationer beregnet til at understøtte vores identitet, ikke blive dem. Hvad betyder det for os, når vi har brugt årtier sammenflettet?
Den erkendelsens synkende sandhed er bestemt ikke fremmed for mig, selvom dens tilstedeværelse føles mere vægtet end nogensinde før. Jeg undrer mig regelmæssigt over, hvordan to mennesker kan have den samme opdragelse, samme verdenseksponering, kender det samme sandheder og deler de samme interesser, men alligevel ender det i to væsener, hvis værdier er så polære modsat. At kæmpe med den virkelighed, at vi ikke altid vil være et, på trods af lighederne, vil aldrig blive håndteret let. Om vi vil kunne mødes på midten igen, ja, resultaterne er uafklarede. Jeg formoder, at de vil slutte sig selv, som tiden går.
Jeg har aldrig overvejet dette med mine andre søskende. Jeg lægger så meget pres på mit forhold til min tvilling, og har aldrig brugt det samme beløb på mit bånd til min søster og to andre brødre; Jeg burde - det er ingen skyld, men min - men jeg er nysgerrig efter at vide, om andre mennesker har det sådan.
Tvillingebåndet er specielt, det er der ingen tvivl om, men det er alle vores familierelationer også. Føler nogen andre, at deres identitet er knyttet til deres relationelle roller? Lad mig vide i kommentarerne!
