Es ist also Zeit für „The (Other) Talk“
Meine Mutter setzte mich in ihr Büro, und der Raum nahm die Atmosphäre an, die normalerweise für schlechte Nachrichten reserviert ist. Aber das war nicht unbedingt der Fall – zumindest noch nicht. Nur wenige Tage vor ihrem 60. Geburtstag hatte sie beschlossen, dass es an der Zeit war, ihren Willen und ihre letzten Wünsche zu besprechen.
In Anbetracht ihres allgemeinen guten Gesundheitszustands war dies kein Gespräch, mit dem ich lange rechnen oder fürchten musste. (Ich wusste, dass ich in dieser Hinsicht Glück hatte.) Dies geschah zu ihren eigenen Bedingungen, ohne dass ein Ticken oder eine bedrohte Zeitachse vorlagen. Und deshalb habe ich mein Bestes getan, um mit Maß zu reagieren.
Wenn Eltern jedoch altern – oder besser gesagt, wenn sie beginnen, sich ihrem Altern anzupassen oder dafür Sorge zu tragen – kann dies uns, ihre Kinder, aus der Bahn werfen. Während wir vielleicht darauf vorbereitet sind, dass sie ein weiteres Jahr älter werden, kann es schwieriger sein, sich auf ihre Akzeptanz (oder Ablehnung) des Alterns vorzubereiten. Ebenso wichtig ist, dass wir ihr Altern akzeptieren oder leugnen. (Wie auch die zwar weniger leidenschaftliche, aber notwendige Vorbereitung juristischer Dokumente.)
Laut einer nationalen Umfrage von 2018 von Das Gesprächsprojekt, glauben über 90 Prozent der Amerikaner, dass es wichtig ist, über ihre Wünsche für die Sterbebegleitung zu sprechen – und wären dazu bereit –, aber nur 32 Prozent haben ein solches Gespräch tatsächlich geführt. Um unsere Lieben von ihrem Unbehagen und uns selbst von den unvorhergesehenen, aber unvermeidlichen emotionalen Stressoren zu befreien, können wir unser Bestes tun, um mit den Vorbereitungen zu beginnen.
Obwohl die Gefühle von Eltern und Kind individuell ertragen werden, sind sie dennoch miteinander verflochten, keines ist mehr oder weniger gültig als das andere. Was unsere Eltern erleben werden, erleben wir auch – wenn auch anders. Bis dahin haben wir hier ein paar Möglichkeiten, wie wir unsere Eltern bei der Vorbereitung auf den Übergang gesund unterstützen und gleichzeitig für uns selbst sorgen können.
Seien Sie empathisch
Meine milde Reaktion auf die Bitte meiner Mutter war das Mindeste, was ich tun konnte. Sie war so freundlich gewesen, mich vor meiner Ankunft zu warnen, dass dieses Gespräch auf ihrer Tagesordnung stehen würde. Sie war auch mit beruhigender Offenheit, authentischer Ruhe und vielen pflichtbewusst organisierten Dokumenten an den Tisch gegangen. (Ich glaube, wir haben es sogar ein paar Mal geschafft, zu lachen.) Ich dachte mir, wenn ich ausgeglichen ankommen könnte, könntest du nicht egoistisch einen Wutanfall bekommen?
Anjani Amladi, MD, ein staatlich geprüfter Kinder-, Jugend- und Erwachsenenpsychiater, rät ebenfalls zu diesem einfühlsamen Ansatz. "Es ist verständlich, dass dieses Gespräch traurig sein kann", sagt sie. „Aber stell dir vor, wie es für deine Eltern ist.“ Und das tat ich. Ich stellte mir vor, dass meine Mutter mit leiser Resignation überlegen müsste, ob ihr jüngeres Ich stolz wäre, ob sie alles erreicht hat, was sie sich wünscht, ob sie für ihre Kinder so gut wie möglich gesorgt hat.
Dieser letzte Teil ist oft der erste Teil der Diskussion. Bei all der Logistik und den Einzelposten dreht sich das Gespräch (noch) um Pflege – getarnt als eines über unsere Eltern. „Eltern sind darauf konditioniert, sich um ihre Kinder zu sorgen“, sagt Amladi, „daher ist es für sie selbstverständlich, mit zunehmendem Alter über die Betreuung am Lebensende nachzudenken. Sie bringen dieses Thema nicht als morbide auf; Sie sprechen das Thema an, um sicherzustellen, dass Sie auf ihren unvermeidlichen Abschied vorbereitet sind, sei es morgen oder in Jahren.“
Als Dank für die Rücksichtnahme können wir im Gegenzug auch Trost spenden, indem wir Vertrauen wiederherstellen. Shelley Me’Chette, ein Autor und zertifizierter Life-Purpose-Coach, sagt: „Kinder können dieses Gespräch etwas einfacher machen für Eltern, indem sie ihnen versichern, dass nicht nur auf ihre Wünsche eingegangen wird, sondern auch auf sie – die Kinder – okay. Wenn man den Eltern die Gewissheit gibt, dass alles gut wird, fühlen sie sich wohler.“
(gesund!)
Als meine Mutter und ich an ihrem Computer saßen und die digitalen Seiten ihres Testaments und ihrer letzten Wünsche durchblätterten, machte ich mir keine Notizen, da ich wusste, dass dies wahrscheinlich das letzte Gespräch sein würde, das wir in dieser Angelegenheit führen würden. (In den kommenden Jahren kann so viel passieren, dass die aktuellen Details eines Testaments strittig und andere unvorhergesehene werden können wichtig.) Aber weil ich 3.000 Meilen entfernt wohne und weil das Gespräch nur etwas mehr als eine Stunde dauerte, fühlte es sich an überschaubar. Ich brauchte und hatte noch nicht den Luxus, es in emotional verdauliche Bissen zerlegen zu können.
Dies ist jedoch, was klinische Psychologen Brian Wind, PhD., schlägt vor, dass wir es tun, wenn wir uns überfordert fühlen.
„Es könnte sein, dass Sie sich sehr unwohl fühlen, wenn Sie über den Tod sprechen“, sagt Wind. „Aber sei geduldig mit dir. Frage deine Eltern, ob du das Gespräch am Anfang auf 10 Minuten beschränken kannst… [oder] ob du das Gespräch verschieben kannst auf ein anderer Tag." Wind sagt, dass Sie mit der Zeit die Dauer der Diskussionen verlängern können, wenn Sie beginnen, mehr zu fühlen komfortabel.
Eine andere Möglichkeit, Raum zwischen dem Thema und unserer emotionalen Bindung zu schaffen, besteht darin, unsere Vorstellungskraft zu umarmen. Wenn wir uns verunsichert fühlen, rät Wind, dass wir versuchen, die Arrangements unserer Eltern als theoretisch zu betrachten. Er sagt: „Löse dich davon und betrachte die Pläne als etwas, das einem anderen gehört“ Freund oder Bekannter anstelle eines geliebten Menschen kann dir helfen, die Pläne deiner Eltern besser zu sehen objektiv."
In meinem Fall bedeutet die buchstäbliche Distanz, die mich und meine Eltern trennt, natürlich längere Pausen zwischen diesen unvermeidlichen Gesprächsabschnitten. (Ich muss noch entscheiden, ob das besser oder schlechter ist.) Trotzdem war ich in den Momenten, nachdem ich mit meiner Mutter gesprochen hatte, erleichtert, dass von mir keine Spielentscheidungen verlangt wurden. Und ich war dankbar, dass die von Natur aus fleißige Persönlichkeit meiner Mutter und unser ungezügelter Kommunikationsstil sie motiviert hatten, mit der Planung zu beginnen und mich in den Prozess einzubeziehen. Ich fühlte mich geschützt, vorbereitet und in Frieden.
Stellen Sie die harten Fragen (und bereiten Sie die harten Dokumente vor)
Es gibt eine Reihe von rechtsverbindlichen Dokumenten, die im Voraus vereinbart werden können, um die Planung am Lebensende zu erleichtern. Und es gibt noch mehr Fragen, die beantwortet werden müssen, um sie vorzubereiten. Die Details können schwindelerregend sein. Zum Beispiel erklärt a, wie die Begünstigten das Eigentum und die Vermögenswerte des Verstorbenen erben, und umreißt ihre Präferenzen für die medizinische Versorgung, wenn sie nicht mehr in der Lage sind, zu kommunizieren. A ernennt jemanden, der die finanziellen und persönlichen Angelegenheiten des Eigentümers verwaltet, wenn er dies nicht tun kann Entscheidungen selbst treffen, während a den Beauftragten ermächtigt, dasselbe zu tun, jedoch in Bezug auf die medizinische Versorgung speziell.
Wenn Ihre Eltern bei diesen Vereinbarungen keine Initiative ergreifen oder dies einfach ablehnen, kann es in Ihrem Interesse sein, den Ball selbst ins Rollen zu bringen. Diese Dokumente können nicht nur den Kindern, Geschwistern, Ehepartnern und Ärzten Klarheit verschaffen, sondern auch Konflikte zwischen ihnen verhindern.
Wenn Sie fertig sind, können Ihre Anfragen von logistischen bis hin zu sentimentalen reichen. Sie können fragen: Wie viele Finanzkonten haben Sie und wo befinden sie sich? Wie stellen Sie sich Ihre Gedenkfeier vor? Sie möchten Organspender werden? Und was würden Sie, wenn überhaupt, mit anderen wiedergutmachen?
Für weitere Anleitungen, die AARP schlägt vor 12 kritische Fragen an alternde Eltern und das National Institute of Aging bietet Ratschläge an Planung am Lebensende, für andere sorgen, und mehr. Darüber hinaus bietet das Conversation Project, das vom Institute for Healthcare Improvement ins Leben gerufen wurde, um die Art und Weise, wie wir über den Tod sprechen, zu verändern: herunterladbare Startanleitungen. Zur Unterstützung bei der Erstellung der oben genannten Dokumente verkauft das persönliche Finanzmanagement-Tool Quicken die Software WillMaker & Vertrauen, während Tue deinen eigenen Willen ist ein kostenloser Online-Dienst.
Schaffen Sie mehr Erinnerungen
Viele Filme haben uns gelehrt, dass wenn Menschen Angst haben, verletzt zu werden, wenn sie Angst haben, emotional zu werden an Dinge, Menschen und Ergebnisse gebunden, die sie nicht kontrollieren können, versuchen sie, sich aus der Erfahrung zu entfernen insgesamt. Aber wie wir wissen, ist das wirkliche Leben nicht wie ein Film. Und unter diesen Umständen sollte (und wird) das nicht die Lösung sein.
Was wir vermissen, wenn jemand stirbt, sind die Erinnerungen an die gemeinsamen Momente. Und wenn die Eltern mit diesem Übergang beginnen, werden wir daran erinnert, dass der Schmerz, den wir erleben werden, spürbar sein wird. Um uns selbst zu schützen, denken wir vielleicht, dass es am sichersten ist, emotional nicht verfügbar zu sein. Wir könnten denken: „Ich habe bereits einen Fundus voller Erinnerungen; Wie könnte ich es ertragen, noch mehr hinzuzufügen?“
Aber genau das möchte ich jetzt machen. Fügen Sie mehr hinzu. Das schlägt Me’Chette auch vor. „Verbringen Sie Qualitätszeit“, sagt sie. „Eine der besten Möglichkeiten, die Tatsache zu akzeptieren, dass Eltern uns eines Tages verlassen werden, besteht darin, es nicht zu bereuen, indem man zu Lebzeiten so viel Zeit mit ihnen verbringt. Machen Sie es zu einer Priorität. Indem du deinen Eltern zeigst, dass du dich jetzt interessierst, wird der Tag, an dem sie nicht mehr hier sind, ein wenig einfacher zu verarbeiten.“
Vor diesem Gespräch mit meiner Mutter hatte ich noch nicht daran gedacht, meine Eltern zu interviewen, Scrapbooking mit ihnen, mit ihnen einen Urlaub zu machen. (Nun, das hatte ich, aber ich dachte immer, ich hätte mehr Zeit.) Ich möchte ihnen Fragen vor der Kamera stellen, mehr Fotos von ihnen in ihren graueren Jahren machen und Beispiele ihrer Handschrift horten. All die Dinge, an die ich als 11-jähriger nicht dachte, als meine Großmutter unheilbar krank war.
Wenn es nicht möglich ist, Ihre Eltern persönlich zu besuchen, können Sie Ihre Video- und Telefonanrufe als Priorität aufzeichnen, ihre Voicemails speichern, Briefe schreiben, und schicke sentimentale Geschenke auf die altmodische Art und Weise. Und wenn ein persönliches Gespräch mit Ihren Eltern Ihrer körperlichen oder geistigen Gesundheit schadet, kann Ihre Zuneigung (oder Verpflichtung) dennoch über bevorzugte Stellvertreter ausgeführt werden.
Nicht alle von uns haben die Möglichkeit, den Tod eines Elternteils zu verarbeiten und vorzubereiten. Viele von uns verlieren sie unerwartet, ohne Vorwarnung und ohne einen sorgfältig gepolsterten Landeplatz. Wenn Sie also die Möglichkeit haben, dies mit einem Elternteil zu tun, betrachten Sie es als Glück, dass Sie beide einen geliebten Menschen haben der sich weigert, dich ohne Kompass zu verlassen und einen, den du noch ein bisschen länger aktiv und bewusst umarmen darfst.
