Η τέχνη μας ήταν πάντα διαφορετική.
Μεγάλωσα ως η πλήρης αντιστροφή (και ακόμα κατά κάποιο τρόπο συμπληρωματική) του ξαδέλφου μου, περνώντας πολλά χαρούμενα παιδικά απογεύματα χρωματίζοντας στο τραπέζι της τραπεζαρίας της. Ενώ εκείνη σχεδίαζε φωτογραφίες της μελλοντικής της οικογένειας, εγώ ζωγράφιζα μπροστά σε έναν μεγάλο κόκκινο αχυρώνα που περιτριγυριζόταν από ζώα ή εξερευνούσε τις σκάλες της πόλης με διάβα με παράθυρα. Έριχνα μια ματιά στο αριστούργημά της Crayola και σκιαγραφούσα γρήγορα σε έναν σύντροφο και ένα ζευγάρι παιδιά με τη δική μου τέχνη, για καλό μέτρο. Επειδή υποτίθεται ότι θέλουμε οικογένεια, σωστά; Τουλάχιστον αυτό σκέφτηκα.
Όταν παντρεύτηκα, ο σύντροφός μου και εγώ συζητήσαμε ότι θα κάνουμε παιδιά «σε πέντε χρόνια». Τώρα, πάνω από έξι χρόνια αργότερα, ακούγομαι σαν σπασμένος δίσκος. Αντίθετα, βρίσκω χαρά στα χόμπι μου, στις φιλίες μου, στη δουλειά μου και φυσικά - στα κουνέλια μου. «Σε πέντε χρόνια», εξακολουθούμε να διαβεβαιώνουμε τους φίλους και την οικογένειά μας. Αλλά δεν είμαι τόσο σίγουρος πια (αν και μου λέει το γηρασμένο σώμα μου,).
Στη συνέχεια, υπάρχει η έρευνα σχετικά γονική και μη γονική ευτυχία, ο ταμπού της γονικής λύπης, και το ερώτημα βιωσιμότητας. Πώς στον πραγματικό κόσμο υποτίθεται ότι γνωρίζετε εάν θέλετε ή όχι παιδιά; Είναι μια προνομιακή ερώτηση που θέτουμε, για να είμαστε σίγουροι, αλλά μια μαζικά πολύπλοκη ερώτηση.
Δεν είναι επίσης όλα τα διαγράμματα και η έρευνα με αξιολόγηση από ομοτίμους. Είναι επίσης μια συναισθηματική, πνευματική και οικονομική απόφαση -όλα τα πιο σημαντικά -αλλά. Μια οικογένεια μπορεί να φαίνεται με κάθε τρόπο κάτω από τόσες πολλές συνθήκες. Μπορεί να περιλαμβάνει μονογονεϊκότητα, οικονομικές προκλήσεις, ταξίδι υπογονιμότητας, απροσδόκητη κηδεμονία ή απώλεια. Μια απόφαση καταλήγει σε πακέτο - διευκολύνετε την ύπαρξη άλλου ανθρώπου σε αυτόν τον κόσμο, ενώ ανοίγετε τον εαυτό σας σε πολλά άγνωστα. Και αυτό περιλαμβάνει το γεγονός ότι η απόφαση να κάνεις παιδιά (ή όχι) δεν σημαίνει πάντα ότι θα πάρεις το αποτέλεσμα που ήλπιζες.
Maybeσως, νομίζω, το γεγονός ότι διαβάζω και το σκέφτομαι συχνά αυτό είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να το κάνω. Το να είσαι γονιός ακούγεται μαγικό. Όταν συναντώ τα παιδιά του φίλου μου, η καρδιά μου σπάει: Υπάρχει μια μίνι έκδοση ενός από τους αγαπημένους μου ανθρώπους που μεγαλώνουν τα αγαπημένα μου άτομα! Το να βλέπω τόσους πολλούς φίλους μου να γίνονται γονείς είναι μια από τις πιο εμπνευσμένες εμπειρίες της ενήλικης ζωής μου.
Αλλά άλλες φορές, πιστεύω ότι είναι αυτός ο δισταγμός που μου λέει «όχι, νέος, όχι για σένα». Είναι φόβος ή κάτι άλλο; Perhapsσως μια αντιληπτή γνώση του τι μέλλει γενέσθαι; Όταν νιώθω πιο κυνικός, αναρωτιέμαι αν οι δύο δεν είναι τόσο διαφορετικοί.
Αλλά η πιο τρομακτική ιδέα από όλες, νομίζω, είναι αυτή
«Αναρωτιέμαι συχνά πώς θα ήταν ο κόσμος αν κάποιος που έλεγε« δεν ξέρω »θα το επέτρεπε ο ίδιος να αποδεχτεί ότι το «δεν ξέρω» δεν είναι ένα ενθουσιώδες «ναι» και να καθίσει με οποιαδήποτε ενόχληση προκύπτει », λέει Δρ Stephanie Olarte, άδεια ψυχολόγου παιδιών και οικογενειών στο Μέριλαντ, ο οποίος είναι ελεύθερος από παιδιά από επιλογή. Aταν μια απόφαση που πήρε αφού ήταν βάναυσα ειλικρινής με τον εαυτό της και καλεί και άλλους να κάνουν το ίδιο.
Για εκείνη, το ερώτημα ήταν αν μπορούσε ή όχι να αποδεχτεί μια πραγματικότητα στην οποία η καριέρα της δεν ήταν η πιο σημαντική στη ζωή της. Η Olarte συνεργάζεται με παιδιά, εφήβους και τους γονείς τους καθώς κατευθύνονται στην ψυχική υγεία, αλλά δεν ένιωσε την ανάγκη να κάνει και δικά της παιδιά. «Ποτέ δεν ήθελα η αγάπη που έχω για τη δουλειά μου να πάρει πίσω θέση. [...] Η καριέρα μου περιστρέφεται γύρω από παιδιά και εφήβους [...] ΚΑΙ, δεν νιώθω έλξη ή λαχτάρα να κάνω παιδιά στο σπίτι μου. Και τα δύο μπορεί να είναι αληθινά, ανεξάρτητα από το πόσο μπερδεύει αυτό για τους άλλους ανθρώπους ».
Για τον Olarte, η ιεράρχηση μιας ζωής χωρίς παιδιά σήμαινε επίσης την εξέταση του οικονομικού κόστους της ανατροφής του παιδιού, καθώς και το να είναι ανοιχτό σε κάθε ανάγκη που ένα παιδί μπορεί να γεννηθεί ή να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου. Το να γίνεις γονιός δεν μπορεί να αναιρεθεί, σημειώνει ο Olarte - που είναι ένας από τους μεγαλύτερους τρόμους μου από όλους. Όμως, το να μην έχεις παιδιά έχει λίγο περισσότερο χώρο για κούνημα (ακόμα κι αν η γονική μέριμνα μοιάζει περισσότερο με καθοδήγηση, ανάδοξη ή άλλη κηδεμονία). "Αν φτάσω στα σαράντα μου και αποφασίσω," διάολε... Μακάρι να είχα παιδιά, "μπορώ να βρω έναν τρόπο να το κάνω να συμβεί", λέει. «Μάλλον μπορώ να το κάνω ακόμη και στα πενήντα μου. Οι τρέχουσες συνθήκες ζωής μου είναι αρκετά αναστρέψιμες… »
Για άλλους όμως, υπάρχει βαθιά χαρά και εκπλήρωση σε αυτήν την αμετάκλητη απόφαση, ειδικά όταν είναι στο δικό σας χρονοδιάγραμμα.
"Το να αποφασίσεις να κάνεις παιδιά ή όχι είναι η πιο σημαντική απόφαση στη ζωή του", λέει ο John Carnesecchi, αδειοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και ιδρυτής και κλινικός διευθυντής ιδιωτική πρακτική ψυχικής υγείας στην πόλη της Νέας Υόρκης. Και, σημειώνει, είναι όμορφο. Δείξτε το φρενάρισμα που τρέχει στο τρένο της σκέψης μου.
"Η γονιμότητα είναι μια προσωπική ευκαιρία ανάπτυξης για να περάσουμε από ισχυρές οικογενειακές αξίες και να διδάξουμε την επόμενη γενιά", λέει. Ο Carnesecchi, ο οποίος έχει μια 12χρονη κόρη με τον σύζυγό του, προσφέρει μια χούφτα χρήσιμες ερωτήσεις για τη λήψη της απόφασης που μπορεί να χρησιμεύσει ως πρακτικές καθοδηγούμενες προτροπές του περιοδικού.
Κοιτάξτε τους στόχους, την καριέρα και άλλες προσπάθειές σας, ενθαρρύνει. "Θα ικανοποιήσει τις συναισθηματικές επιθυμίες και ανάγκες σας;" ρωτάει. Havingσως η απόκτηση παιδιών να σας φέρει αυτή τη συναισθηματική εκπλήρωση, και ίσως όχι.
Για τον Carnesecchi και τον σύζυγό του, η απάντηση στο αν πρέπει ή όχι να κάνει οικογένεια ήταν ένα ενθουσιώδες ναι. Και ενώ παραδέχεται ότι δεν έχουν βιώσει το φόβο να χάσουν (άλλη μια από τις ανησυχίες μου), σημειώνει ότι είναι φυσιολογικό. «Είναι μέρος της μετάβασης σε αυτή τη νέα φάση της ζωής σας. Αφήνοντας την παλιά ζωή και μετενσαρκώνοντας μια νέα ζωή ».
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι όλα είναι ηλιοφάνεια και ουράνια τόξα.
"Διαχειριστείτε τις προσδοκίες σας και προετοιμαστείτε για το άγνωστο", λέει ο Carnesecchi. «Τη στιγμή που γεννιέται το μωρό σας, όλα αλλάζουν […] Αυτή η φάση της ζωής σας είναι συντριπτική με διάφορα συναισθήματα άγχους και τρόμου. Είναι εντάξει και απολύτως φυσιολογικό, ειδικά όταν βρίσκεσαι σε αχαρτογράφητη περιοχή ».
Ο Carnesecchi συμβουλεύει τους μελλοντικούς γονείς να εξασκηθούν στο να αισθάνονται και να αποδέχονται αυτά τα σύνθετα συναισθήματα, ενώ ταυτόχρονα να ασκούν προσεκτικές ασκήσεις αυτοεξυπηρέτησης και αναπνοής καθώς περιηγείστε σε αυτή τη φάση. Ακόμη και αφού καλωσόρισαν ένα παιδί στο σπίτι σας, είναι σύνηθες να αισθάνεστε διαταραγμένοι ή να βιώνουν επιλόχεια κατάθλιψη.
«Το κλειδί για την πατρότητα δεν είναι να χάσεις τον εαυτό σου», λέει. Γιατί παρ 'όλη την αλλαγή, εξακολουθεί να υπάρχει αυτή η αλήθεια: «Ακόμα είσαι εσύ. Μπορείτε ακόμα να απολαύσετε τα πράγματα που αγαπήσατε στα προ-παιδιά. Η γονική μέριμνα είναι ισορροπία ».
Τελικά, τόσο ο Olarte όσο και ο Carnesecci συμφωνούν - η θεραπεία είναι ένα εργαλείο που μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε την ασάφεια. Γιατί αν ρωτάτε βαθιά αν πρέπει ή όχι να κάνετε παιδιά, όπως εγώ, σημαίνει ότι μπορεί να είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε την απάντηση με ειλικρίνεια και χάρη.
"Μακάρι περισσότεροι ενήλικες να ξεκινούσαν αυτό το ταξίδι με πρόθεση", λέει ο Olarte κλείνοντας. «Υπάρχει μια συντριπτική πίεση για να συμμορφωθώ και με στεναχωρεί να βλέπω ανθρώπους να παίρνουν μια τόσο μεγάλη απόφαση χωρίς να εξετάσουν πλήρως τι σημαίνει να έχεις παιδιά. Αν μη τι άλλο, θα ενθάρρυνα τους ανθρώπους να αναρωτηθούν με ειλικρίνεια και ειλικρίνεια γιατί ".
Αν ελπίζετε να διαβάσετε μια τολμηρή αποδοχή να δηλώσω ότι είμαι χωρίς παιδιά ή μια συγκλονιστική αποκάλυψη μιας νεοανακαλυφθείσας εγκυμοσύνης, αυτή δεν είναι η ιστορία που ψάχνατε. (Maybe ίσως, οι ελπίδες σας για μένα σας λένε λίγο περισσότερα για τις ελπίδες σας για τον εαυτό σας!) Η παιδική ερώτηση δεν είναι αυτή που μπορώ να απαντήσω για εσάς - και δεν είναι αυτή που μπορείτε να απαντήσετε για μένα. Είναι ερώτηση ακόμη Τα ευρήματα της Cheryl Strayed περιλαμβάνουν κάποιο βαθμό απώλειας και στα δύο άκρα της απάντησης. Αν και, για την ιστορία, αν έχετε λόγια σοφίας, μοιραστείτε τα σχόλια.
Αντ 'αυτού, θα σας αφήσω με την υπενθύμιση ότι δεν είστε ο μόνος που κοιτάζετε την κενή σελίδα μπροστά σας, αναρωτιόμενη εάν θα κάνετε σκίτσο ή όχι σε ένα μικρό μωρό. Maybeσως προτιμάτε να σχεδιάζετε κατοικίδια ζώα, δημιουργικές φιλοδοξίες, περιπέτειες που σκανδαλίζουν τον κόσμο. ίσως έρθει ένα μωρό! Or ίσως προτιμάτε να δώσετε χώρο στον εαυτό σας και να μην βάλετε το στυλό στο χαρτί ακόμα. Ισχύει και αυτό.
Ό, τι και αν αποφασίσετε να σχεδιάσετε, ελπίζω ότι η δημιουργία σας είναι γεμάτη πλούτο και ζωντάνια και ζωή - είτε αυτό σημαίνει ότι χρωματίζετε μερικές επιπλέον φιγούρες είτε όχι.
