Αγκαλιάζοντας τη σύνδεση & την κοινότητα
Οι φιλίες που κάνουμε στο σχολείο και στη δουλειά είναι ευλογημένες με το πλαίσιο τεσσάρων τοίχων, έναν απτό χώρο που γίνεται ένα αξιόπιστο και σταθερό έδαφος για τα κοινά γέλια, τις ιστορίες και τους στόχους μας. Αλλά καθώς μεγαλώνουμε και τα προσωπικά μας σχέδια και μονοπάτια αρχίζουν να αλλάζουν, το να «χωρίζουμε» μπορεί να αρχίσει να φαίνεται περισσότερο κυριολεκτικό παρά μεταφορικό. Η απόσταση δημιουργείται και δεν είναι αφηρημένη. είναι το είδος που μπορείτε να δείτε στο χάρτη.
Είτε συναντάμε τους σημαντικούς άλλους, μας τσιμπάει το ταξιδιωτικό σφάλμα, αισθανόμαστε την επιθυμία να επιστρέψουμε στις ρίζες μας, είτε αναζητήστε πιο δύσκολες ευκαιρίες σταδιοδρομίας, δεν είναι να απομακρυνθείτε από το ένα σπίτι για να δημιουργήσετε μια νέα ζωή σε ένα άλλο ασυνήθης. Κι όμως, όσες φορές κι αν συμβεί, οι μεταβάσεις δεν γίνονται ευκολότερες.
Από την έναρξη του COVID-19, περισσότεροι από μια χούφτα στενοί μου φίλοι, συνεργάτες και παιδικοί σύντροφοι έφυγαν από το Λος Άντζελες. Ένα ένα, για λόγους προσωπικούς και σχετικούς με την πανδημία, μαζεύτηκαν, αποχαιρετίστηκαν και πήραν την ευκαιρία σε μια νέα (ή οικεία) πόλη. (Ένας φίλος στην πραγματικότητα δεν επέλεξε καθόλου προορισμό. μόνο ένα φορτηγάκι και μερικά γραφικά σημεία κατά μήκος της ακτής.) Και ενώ η πρώτη αναχώρηση έμοιαζε με λάθος, η έκτη (σε σχεδόν τόσους μήνες) μοιάζει με γροθιά στο έντερο.
Όταν οι φίλοι μετακινούνται, κινούμαστε κι εμείς, καταναλώνοντας συναισθήματα χαράς, λύπης και ζήλιας. υπερηφάνειας, έμπνευσης και ενθουσιασμού. Μπορούμε να μείνουμε να αναρωτιόμαστε πώς να τείνουμε στα δικά μας συναισθήματα, ενώ διαβεβαιώνουμε ότι υποστηρίζουμε άνευ όρων τα δικά τους. Αλλά μέσω ειλικρινούς αυτο-ομιλίας, σύνδεσης και κοινότητας, και τα δύο μπορούν να γίνουν εφικτά. Ιδού πώς.
Αγκαλιάστε τη Διττότητα
Πολλές φορές, όταν βιώνουμε προσωπικά συναισθήματα θλίψης για την αναχώρηση του φίλου μας, συνδυάζονται με επακόλουθα συναισθήματα ντροπής ή ενοχής. Φοβόμαστε ότι η θλίψη μας θα μετατρέψει μια εορταστική στιγμή σε εγωιστικό. Και μπορεί ακόμη και να θέλουμε να καταπιέσουμε τη θλίψη μας στο όνομα του να είμαστε «υποστηρικτικοί». Και τα δύο όμως μπορεί να είναι αληθινά.
Σύμφωνα με Darcie Brown, LMFT, θα πρέπει να αγκαλιάσουμε όλα τα συναισθήματά μας, ακόμα κι αν αισθάνονται αντικρουόμενα. «Αναγνωρίστε ότι είναι εντάξει να νιώθετε τόσο λυπημένοι που φεύγει ο φίλος σας όσο και, ταυτόχρονα, να είστε χαρούμενοι για τη νέα τους εμπειρία», λέει ο Μπράουν. «Αυτό ονομάζεται δυαδικότητα και σημαίνει ότι οι άνθρωποι μπορούν να βιώσουν δύο ή περισσότερα συναισθήματα ταυτόχρονα. Μερικές φορές αυτό μπορεί να είναι συγκεχυμένο και οι άνθρωποι μπορεί να αναρωτιούνται αν κάτι δεν πάει καλά με τους δύο. »
Έτσι, για να αφήσει χώρο για όλα τα συναισθήματα που μπορεί να προκύψουν, ο Μπράουν προσφέρει ένα παράδειγμα μιας ειλικρινούς και διευρυνόμενης συνομιλίας που μπορούμε να κάνουμε με τον εαυτό μας: «Είναι λογικό ότι θα αισθανόμουν έτσι γιατί... αυτός είναι ένας στενός φίλος που με νοιάζει και… είμαι πολύ χαρούμενος που παίρνει την καλύτερη απόφαση γι 'αυτήν και… ξέρω ότι μπορούμε να συνεχίσουμε αφή."
Αν είναι ζηλευτά συναισθήματα που νιώθουμε ότι μας καταναλώνουν, συνάδελφος με άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή Νικόλ Αρζτ λέει ότι και αυτά μπορούν να μετατραπούν σε πιο συναισθηματική δράση. "Η ζήλια μπορεί να είναι ένα κίνητρο εάν την αξιοποιήσετε σωστά", λέει ο Arzt. «Perhapsσως έχετε αρχίσει να αισθάνεστε ανήσυχοι ή δυσαρεστημένοι. Εάν κάτι πρέπει να αλλάξει, ξεκινήστε να σχεδιάζετε πώς σκοπεύετε να κάνετε τα σωστά βήματα για να προχωρήσετε ».
Δέσμευση για σύνδεση
Όσο και αν θέλουμε να αποδείξουμε την αγάπη μας στους φίλους μας με τολμηρές πράξεις BFF-dom και από εκφράζοντας πόσο λιγότερο από ό, τι θα νιώσουμε εξαιτίας αυτής της «απώλειας», μπορεί να είναι μια υπερβολική αφθονία μιας τέτοιας έκφρασης πρόωρος. Η μετακίνηση είναι αγχωτική και ο εξαερισμός απευθείας σε έναν φίλο που κινείται μπορεί να επιδεινώσει τις πιο δύσκολες πτυχές της επιλογής τους ή να αποτρέψει τις πιο συναρπαστικές. Αντ 'αυτού, μόλις μοιραστούμε το πιο γλυκό από τα συναισθήματά μας, θα πρέπει να τους παρέχουμε τόσο σωματική όσο και συναισθηματική υποστήριξη.
Πριν φύγουν, μπορούμε να προγραμματίσουμε ένα πάρτι, να τους βοηθήσουμε να μαζέψουν τα πακέτα και να τεκμηριώσουμε την κινούμενη μέρα με φωτογραφίες και βίντεο. Μπορούμε να αγοράσουμε ή να φτιάξουμε χειροποίητα δώρα αποχαιρετισμού και να δημιουργήσουμε ενθουσιασμένα δρομολόγια για τη νέα τους πόλη. Και μόλις φύγουν, μπορούμε γράψε τους γράμματα, στέλνετε τακτικά κείμενα και μπιχλιμπίδια που μας κάνουν να τα σκεφτόμαστε, και ρυθμίζετε ημερομηνίες δείπνου μέσω βίντεο.
Ο Μπράουν προτείνει να συνομιλήσουμε με τους φίλους για τους προσωπικούς μας προτιμώμενους τρόπους για να παραμείνουμε συνδεδεμένοι και ο Αρζτ επιμένει να δημιουργούμε (και να παραμένουμε!) Ραντεβού μόνιμου.
«Κάντε την προσπάθεια να συνεχίσετε τη σχέση σας», λέει ο Arzt. «Οι περισσότερες φιλίες εξαφανίζονται μετά τη μετακόμιση κάποιου, αλλά αν είστε πρόθυμοι να διαθέσετε χρόνο και ενέργεια για να μείνετε κοντά, είναι δυνατό να συνεχίσετε να αισθάνεστε συνδεδεμένοι ». Ευτυχώς, σε μια ολοένα και πιο ψηφιακή εποχή, οι επιλογές είναι ατελείωτες. Εδώ είναι μερικοί άλλοι τρόποι για να διατηρεί μια φιλία από απόσταση.
Δώστε προτεραιότητα στην Κοινότητα
Μόλις ο αγαπημένος μας έχει φτάσει στη νέα του θέση, τα συναισθήματα ενοχής μπορεί να αναβιώσουν καθώς αρχίζουμε να επεξεργαζόμαστε, να αποδεχόμαστε και τελικά να προσαρμοζόμαστε στην αναχώρησή τους. Αλλά η παρατεταμένη θλίψη δεν αποδεικνύει κανένα σημείο, ούτε κερδίζει βραβείο. Είναι υγιές να προχωράς ενώ «πενθείς». Στην πραγματικότητα, είναι απαραίτητο. Σύμφωνα με τον Μπράουν, ενώ αγκαλιάζουμε την απουσία ενός φίλου, θα πρέπει σκόπιμα να αναζητούμε, να καλλιεργούμε και να διατηρούμε τους άλλους.
"Βεβαιωθείτε ότι έχετε ακόμα ένα σταθερό τοπικό δίκτυο φίλων", λέει ο Μπράουν. «Και σκεφτείτε τρόπους για να κάνετε νέους φίλους ή/και να δημιουργήσετε στενότερες σχέσεις με ορισμένους τοπικούς φίλους ή συνεργάτες. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να είμαστε έτοιμοι για αυτό, και αυτό είναι απολύτως εντάξει, αλλά είναι απαραίτητο για την ευημερία μας ως ανθρώπους να έχουμε φίλους με τους οποίους μπορούμε να περνάμε ζωντανά ποιοτικό χρόνο ».
Επίσης, επειδή μας έχει δοθεί κάποια νέα μοναξιά-ακόμα κι αν έφτασε παρά τη θέλησή μας!-μπορούμε να αξιοποιήσουμε στο έπακρο τον μοναχικό μας χρόνο, συμμετέχοντας σε ρουτίνες αυτο-φροντίδας, εξερευνώντας μας πόλεις (και να βρούμε νέους λόγους για να τις αγαπήσουμε) και να ασχοληθούμε με χόμπι που σκοπεύαμε να ξεκινήσουμε εδώ και καιρό (σκεφτείτε τα σόλο χόμπι όπως το να γράφετε ημερολόγιο, να κάνετε παζλ ή να μαθαίνετε όργανο).
Δεν μπορούμε να περιορίσουμε τις φιλίες μας όσο μπορούμε να τους δώσουμε νέες γωνιές. Ακριβώς όπως τα αγαπημένα αντικείμενα που τοποθετούμε στους τοίχους, τα ράφια και τα περβάζια των σπιτιών μας, μπορούμε να δώσουμε σε κάθε μας δεσμό σκόπιμος και άξιος χώρος - ακόμη και η αναδιάταξή τους καθώς οι εποχές και τα εξαρτήματα αλλάζουν, αλλά πάντα με γνώμονα τη ζεστή πρόθεση και προσπάθεια.
Όταν αρχίζουμε να βλέπουμε τις φιλίες μας ως βελτιώσεις στη ζωή μας και όχι ως προεκτάσεις του εαυτού μας, κάνουμε χώρο για αυτοσυλλογή και βελτίωση. Κατά σύμπτωση, δημιουργούμε επίσης χώρο για ισχυρότερους, πιο αξιόλογους δεσμούς - καθώς αυτοί συχνά σχηματίζονται στην άλλη πλευρά ενός εμποδίου. Επομένως, ας θεωρήσουμε τον εαυτό μας τυχερό που σε πολλά σπίτια σε λεωφόρους και ωκεανούς, πιθανότατα θα έχουμε πάντα ένα μέρος για να μείνουμε.
