Θυμάμαι πολύ έντονα, την πρώτη φορά που μου είπαν να μιλήσω για τον εαυτό μου και πόσο τρομακτικό ήταν.
Έπρεπε να είμαι περίπου οκτώ ετών. Iμουν στο γήπεδο φαγητού του εμπορικού κέντρου με τη μαμά μου, όταν συνειδητοποιήσαμε ότι δεν υπήρχαν πιρούνια στην τσάντα μας με το Panda Express. Η μητέρα μου μου ζήτησε τυχαία να επιστρέψω στο ταμείο και να ζητήσω μερικά πιρούνια. Παραλίγο να χαλάσω. Wantedθελε να γυρίσω; Μόνος μου? Και ενοχλήστε τον ταμία που ήταν βαθιά στους πελάτες Ένας οδυνηρά ντροπαλός, οκτώ ετών, θα προτιμούσε να έτρωγε chow mein με τα χέρια της παρά να ζήσει αυτή την εμπειρία. Αρνήθηκα κατηγορηματικά τη μητέρα μου. Ωστόσο, δεν μπορώ να θυμηθώ ακριβώς τι συνέβη στη συνέχεια, γνωρίζοντας τη μητέρα μου, πιθανότατα με παρέσυρε στη γραμμή Panda Express και με έκανε να ρωτήσω. Είτε έτσι είτε αλλιώς, πήραμε τα πιρούνια και έμεινα να νιώθω αρκετά αναστατωμένος από όλη τη δοκιμασία.
Αν και μοιάζει με μια ασήμαντη ιστορία, αυτός ο φόβος να μιλήσω για τον εαυτό μου έγινε κάπως ένα θέμα στη ζωή μου. Ακόμα και όταν μεγάλωσα στο δέρμα μου και έγινα λιγότερο ντροπαλός σε όλη την εφηβεία και στην ενηλικίωση, εξακολουθούσα να έχω αυτόν τον ανάπηρο φόβο να μην ενοχλώ τους ανθρώπους με τις ανάγκες μου. Αυτές οι ανάγκες, ωστόσο, όχι τόσο ασήμαντες όσο το πιρούνι στο γήπεδο φαγητού, είχαν παρόμοιο ρόλο στη ζωή μου. Emotionalταν συναισθηματικές ανάγκες. Η ανάγκη για αμοιβαία στοργή, ή σαφή επικοινωνία, ή ευαισθησία, ή ακόμα και μόνο μια συγγνώμη. Αυτό συνέβη με διάφορους τρόπους στα εφηβικά μου χρόνια και μέχρι σήμερα στα 20 μου - είτε ήταν ένα αγόρι που μου άρεσε πολύ που με οδήγησε, είτε ένας στενός φίλος που είχε κάνει μια αναίσθητη παρατήρηση στο παρελθόν, επέλεγα συχνά να καταστείλω τα πληγωμένα συναισθήματά μου φοβούμενος ότι η ειλικρίνεια για τα συναισθήματά μου θα ενοχλούσε ή θα ενοχλούσε το άτομο που προκάλεσε τον πόνο. Υπήρχε επίσης ένας διαρκής φόβος ότι το άτομο θα έβρισκε με κάποιο τρόπο τον τρόπο να ακυρώσει τα συναισθήματά μου, είτε ισχυριζόμενος ότι δεν είχε σκοπό να με πληγώσει, είτε να με κολλήσει ως «άπορο» ή «ευαίσθητο».
Αυτή η καταστολή των συναισθημάτων μου έχει προκαλέσει αναπόφευκτα μεγαλύτερη ζημιά παρά καλό στις σχέσεις μου. Συχνά υπήρξε ο καταλύτης για ήσυχη δυσαρέσκεια, μερικές φορές οδήγησε σε ένα τελικό τέλος της σχέσης. Και ενώ θεωρώ μη παραγωγικό να κατηγορώ τον εαυτό μου για τις σχέσεις που έχω χάσει ως αποτέλεσμα των προηγούμενων μου αποτυχία να μιλήσω για τον εαυτό μου, αναγνωρίζω επίσης την ευθύνη μου να αποτρέψω να συμβεί περισσότερο στο μελλοντικός. Ως έφηβος, απλά δεν είχα τα εργαλεία στη συναισθηματική μου εργαλειοθήκη για να ξέρω πώς να μιλήσω για τον εαυτό μου. Ως μαύρο κορίτσι, υπήρχαν πάντα τόσα πολλά εναντίον μου - τόσες πολλές εξωτερικές δυνάμεις, όπως ο ρατσισμός και ο σεξισμός, που πίεζαν από όλες τις πλευρές, αναγκάζοντάς με να σιωπήσω. Είναι κατανοητό ότι δυσκολεύτηκα να είμαι ειλικρινής με τους άλλους για το πώς με επηρέασαν οι πράξεις τους.
Μακάρι να είχα μια περίτεχνη πρωτοποριακή ιστορία για το πώς έμαθα τελικά πώς να εκφράζω τον εαυτό μου. Αυτό μέσω της θεραπείας και της ενθάρρυνσης από φίλους, ένιωσα επιτέλους τη δύναμη να αφοσιωθώ στο να κάνω ό, τι καλύτερο για μένα. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν υπήρχε κανένα εμπνευσμένο ταξίδι που με οδήγησε σε αυτό το σημείο. Μάλλον, αυτή η πρακτική να μιλάω για τον εαυτό μου προέκυψε από μια αυτοσχέδια απόφαση να το δοκιμάσω μόνο μία φορά.
Ξεκίνησε με ένα άτομο - έναν παλιό φίλο, τον οποίο προηγουμένως είχα χάσει την επαφή. Όταν με αντιμετώπισε νωρίτερα φέτος για το γιατί δεν του είχα μιλήσει τόσο καιρό, αποφάσισα επιτέλους να είμαι ειλικρινής. Σε προηγούμενες περιπτώσεις, θα μπορούσα να αποφύγω τη συνάντηση με δικαιολογίες, παρακάμπτοντας τη σύγκρουση. Αλλά αυτή τη φορά παρουσίασα ακριβώς πώς ένιωθα, θυμήθηκα συγκεκριμένες περιπτώσεις, συναισθήματα και λέξεις που ανταλλάχθηκαν μεταξύ μας που με είχαν αναστατώσει. Το αποτέλεσμα ήταν μια απίστευτα απελευθερωτική εμπειρία. Εκείνη τη στιγμή, τα συναισθήματά μου, και όχι η ευκολία του φίλου μου, ήταν η προτεραιότητα. Αντί να ανησυχώ ότι ήμουν πολύ ευαίσθητη, επέλεξα να τιμήσω τα συναισθήματά μου μιλώντας για αυτά. Το αποτέλεσμα δεν ήταν μια άμεση αναζωπύρωση της φιλίας, αλλά η έναρξη ενός πιο ειλικρινούς διαλόγου μεταξύ μας και μια ειλικρινής συγγνώμη από τον φίλο μου.
Από τότε, έχω αναπτύξει κάτι σαν χόμπι να μιλάω για τον εαυτό μου. Μόνο τους τελευταίους δύο μήνες, είχα μερικές από τις πιο ειλικρινείς συνομιλίες με τους φίλους και την οικογένειά μου για οδυνηρές εμπειρίες για τις οποίες είχα σιωπή στο παρελθόν. Κάθε φορά ήταν μια απίστευτη άσκηση ευπάθειας που απαιτούσε πολλή χάρη και κατανόηση και από τις δύο πλευρές. Κάθε συνομιλία είχε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα όσον αφορά τη στάση μου με το άτομο μετά το γεγονός. Αυτό που έχει παραμείνει συνεπές, ωστόσο, είναι το συντριπτικό αίσθημα ανακούφισης που έρχεται αφού είμαι απόλυτα διαφανής για τα συναισθήματά μου. Έχω συνειδητοποιήσει ότι αν και είναι καλύτερο να μιλάμε για μια βλαβερή εμπειρία μόλις συμβεί, δεν είναι ποτέ αργά να το αναφέρουμε. Μακροπρόθεσμα, το να μιλάω για τον εαυτό μου είναι ό, τι πιο επωφελές για όλους τους εμπλεκόμενους.
Το να μιλάς για τον εαυτό σου, ενώ είναι δύσκολο, πιστεύω, είναι μια πρακτική που γίνεται ευκολότερη με τον καιρό. Perhapsσως η πιο χρήσιμη συνειδητοποίηση στην οποία έχω καταλήξει σε όλη τη διαδικασία είναι ότι το να νιώθεις πληγωμένος από κάποιον ή κάτι δεν σε κάνει αυτόματα υπερβολικά ευαίσθητο ή άπορο. Συχνά, όταν τα συναισθήματά μας πληγώνονται, είναι ένας δείκτης μιας συναισθηματικής ανάγκης που δεν ικανοποιείται. Στο τέλος εξαρτάται από εμάς να είμαστε οι καλύτεροι υποστηρικτές του εαυτού μας και να ζητάμε τα πράγματα που χρειαζόμαστε από τους ανθρώπους στη ζωή μας που είναι πιο κοντά μας. Το να μιλάμε για τα συναισθήματά μας με τους άλλους δεν μας κάνει πολύ ευαίσθητους ή άπορους, αλλά μας βοηθά να έχουμε σαφέστερη επικοινωνία και να διατηρούμε υγιείς σχέσεις με τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο.
Αν και μπορεί να είναι πολύ τρομακτικό να μάθετε πώς να μιλάτε για τον εαυτό σας, το μόνο που χρειάζεται είναι ένας χρόνος για να κυλήσει η μπάλα. Σας ενθαρρύνω να μπείτε στο 2019, αφιερώνοντας τον εαυτό σας στην τιμή των συναισθημάτων σας μέσω ειλικρινούς συνομιλίας και υγιούς τρωτότητας.
