Πότε είναι χρήσιμο το κλείσιμο και πότε είναι βλαβερό;
Πέρυσι, μετά τον τερματισμό μιας μακροχρόνιας σχέσης, βρέθηκα να αγνοούμαι που έλαβα πάρα πολύ προσοχή, όλα ταυτόχρονα. Wasταν λίγοι μήνες μετά τον χωρισμό και πήγα ραντεβού με έναν τύπο στον οποίο έγραφα μηνύματα για μερικές εβδομάδες. Μετά το ραντεβού, δεν άκουσα ξανά από αυτόν. Περάσαμε υπέροχα - δεν ήταν σύντροφος ψυχής - αλλά ένιωσα να με απορρίπτουν και βρέθηκα να θέλω απεγνωσμένα μια εξήγηση για τη συμπεριφορά του.
Τότε ο πρώην μου άρχισε να με πλησιάζει και πάλι με το πρόσχημα να συνεχίσω. Αναγνώρισα την ίδια συμπεριφορά από τον πρώην μου στον εαυτό μου - θέλαμε και οι δύο να παρηγορηθούμε από το άτομο που μας είχε πληγώσει. Θέλαμε κλείσιμο.
Συνειδητοποίησα τότε ότι οι άνθρωποι συχνά επιθυμούν να «δέσουν χαλαρά άκρα στο τέλος των σχέσεων», αν και δεν είμαι σίγουρος ότι η ζωή λειτουργεί έτσι. Το κλείσιμο ακούγεται σαν μια ελκυστική λύση σε όλα τα ακατάστατα προβλήματα της ζωής, ωστόσο μπορεί να είναι το ίδιο που μας κρατάει πίσω από την πραγματική ειρήνη. Είναι μια ερώτηση που αξίζει να εξερευνήσετε: Πότε είναι χρήσιμο το κλείσιμο και πότε είναι βλαβερό;
Αποδεχτείτε ότι η σχέση τελείωσε
Είναι συνηθισμένο να επιθυμούμε να προσεγγίσουμε και να βρούμε ένα είδος τακτοποιημένου τέλους σε περίπλοκες καταστάσεις, ειδικά όταν δεν επιλέξαμε να τελειώσει μια σχέση. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν ψάχνουμε στην πραγματικότητα το κλείσιμο. ψάχνουμε για απαντήσεις. Και θέλουμε μια ευκαιρία να αλλάξουμε το αποτέλεσμα της κατάστασης.
Θέλουμε να μιλήσουμε ξανά με αυτό το άτομο με την ελπίδα ότι θα αλλάξει γνώμη. Οι καταλήξεις βλάπτουν και μπορούν να προκαλέσουν αισθήματα ντροπής και ανασφάλειας. Μερικές φορές, όμως, αυτά τα συναισθήματα είναι ισοδύναμα για την πορεία όταν πρόκειται για την αγάπη και, καλά, τη ζωή. Στο χέρι μας είναι να επιλέξουμε πώς θα προχωρήσουμε. Είναι ζωτικής σημασίας να θυμόμαστε ότι μπορούμε να αποφασίσουμε πόσο θα αφήσουμε τις ενέργειες των άλλων να μας επηρεάσουν.
Σε μια συνομιλία με τον θεραπευτή μου, τη ρώτησα γιατί άφησα αυτόν τον τύπο που με φάνταζε να με κάνει να νιώθω μικρός, και εκείνη απάντησε ότι δεν το έκανε. Στην αρχή, εξοργίστηκα, νομίζοντας ότι υπονοούσε ότι δεν έκανε τίποτα λάθος. Συνέχισε να εξηγεί, ωστόσο, ότι αποφάσισε ότι ένιωθα μικρή και αποφάσισε ότι οφείλεται στις ενέργειές του και όχι στην αντίδρασή μου σε αυτές.
Αναγνωρίζοντας ότι έχουμε τη δύναμη να κάνουμε τα πράγματα να σημαίνουν ή να μην σημαίνουν κάτι, δεν αφαιρεί αμέσως τον πόνο του να παραμεριστείτε. απλώς προσθέτει σε μια πρακτική αντοχής στην ντροπή. Μπρένε Μπράουν εξηγεί αυτό ως «η ικανότητα να αναγνωρίζουμε την ντροπή όταν τη βιώνουμε και να την περνάμε με έναν εποικοδομητικό τρόπο που μας επιτρέπει να διατηρήσουμε την αυθεντικότητά μας και να αναπτυχθούμε από τις εμπειρίες μας ». Η ενεργή αναζήτηση στους άλλους για κλείσιμο παρατείνει μόνο τη θεραπεία επεξεργάζομαι, διαδικασία. Πρέπει να το βρούμε μέσα μας.
Αφήστε την ανάγκη σας για απαντήσεις
Mayσως να μαλώνετε τώρα μαζί μου μέσω της οθόνης του υπολογιστή ή του τηλεφώνου για το πώς ορισμένες καταστάσεις απαιτούν πραγματικά επίλυση. Εμπιστέψου με; Το καταλαβαίνω. Ορισμένες καταστάσεις παραμένουν ασαφείς και οι απαντήσεις μας βοηθούν να καταλάβουμε πώς να προχωρήσουμε. Η αποσαφήνιση των συνομιλιών μπορεί να μας βοηθήσει να γνωρίζουμε τι να βελτιώσουμε ή πώς να αλλάξουμε την πορεία μας. Ωστόσο, δεν έχουμε έλεγχο για το πώς θα πάνε αυτές οι συνομιλίες ή αν μπορούμε να τις κάνουμε καθόλου.
Όταν πρόκειται για αποξενωμένες σχέσεις ή πένθος για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, για παράδειγμα, το κλείσιμο μπορεί να βρεθεί μόνο με τον καιρό. Το ένιωσα βαθιά στο μνημόσυνο του παππού μου πριν από αρκετά χρόνια. Τον αγαπούσα πολύ, αλλά δεν ήμουν κοντά του. Ο θάνατός του με άφησε μπερδεμένο, ενώ το μνημόσυνο του - γεμάτο δάκρυα, γέλια και αγάπη - μου έφερε ανακούφιση. Anταν ένας ατελής και πολύπλοκος άνθρωπος, όπως και εμείς οι άλλοι, έτσι τα περίπλοκα συναισθήματά μου για αυτόν ήταν μια χαρά. Μου φάνηκε σαν κλείσιμο, αλλά μόνο επειδή δεν προσπαθούσα να το κατασκευάσω. Είχα ήδη αποδεχτεί ότι η θλίψη δεν είναι γραμμική και ότι τα έντονα συναισθήματά μου είναι εντάξει. το μνημόσυνο απλά το στερεοποίησε.
Το πραγματικό κλείσιμο δεν έρχεται όταν το επιβάλλουμε, αλλά όταν αφήνουμε τον εαυτό μας να αφεθεί. Δεν μπορούμε να ασπρίσουμε το δρόμο μας προς την αποδοχή. Μερικές φορές, όταν έχουμε ευάλωτες συνομιλίες με εκείνους που μας έχουν πληγώσει, μας παρέχει μια απελευθέρωση. Άλλες φορές, επιβεβαιώνει ότι πρέπει να μάθουμε να κυκλοφορούμε μόνοι μας.
Προχωρήστε μπροστά στη ζωή
Κανείς άλλος δεν είναι υπεύθυνος για την ευτυχία μας, όσο κι αν θέλουμε να είναι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να βασιστούμε σε αξιόπιστα άτομα για να μας βοηθήσουν να επεξεργαστούμε τα συναισθήματά μας. Επικοινωνήστε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ή έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή εάν μπορείτε, για να σας βοηθήσει να ξετυλίξετε την κατάσταση με υγιή διάλογο και πρακτικές. Maybeσως η κατάσταση στην οποία βρίσκεστε να είναι ιδιαίτερα δύσκολη και να χρειάζεστε σταθερή υποστήριξη από άλλους - μην το φοβάστε ζητήσετε βοήθεια!
Εάν δεν είστε έτοιμοι να επικοινωνήσετε, δοκιμάστε ημερολόγιο για τα συναισθηματα σου. Δεν υπάρχει κρίση από τη σελίδα. απλά αφήστε το! Ό, τι κι αν κάνετε, θυμηθείτε να εξασκήσετε την φροντίδα του εαυτού σας και την ευγνωμοσύνη γιατί το μέλλον είναι αναμφίβολα λαμπρό, ακόμα κι αν δεν είναι σήμερα. Έχεις τη δύναμη.
