Emadus on seotud kogukonnaga. Ilma lapsevanemata on raske.
Mul sündis poeg ootamatult 26 -aastaselt. Kuus aastat hiljem saavad kõik mu sõbrad lapsi. Ja ma olen vaimustuses-lõpuks on mul ema-meeskond, kellest ma aastaid tagasi unistasin. Kuid see ei olnud alati nii.
Jäin rasedaks TEFL-i õppepäevade keskel Bangkokis elades, vaieldamatult üks maailma peolinnade pealinn. Kui ma sellest 20. sajandi keskpaiga dekadentlikust maailmast välja astusin, vahetades viskivärvi klaasid talgipulbri vastu ja tõmmatavad rinnahoidjad imetavatele, läksin teele üksi. Pakkisin oma väljarändaja elu seljakoti ja paari kasti ning istusin Lõuna -Aafrikasse koju, saabudes linna, kus ma polnud elanud seitse aastat, sõprusringkonnata ja ainult minu vanemad ettevõte.
Eelseisev emadus: sünnieelsed vitamiinid ja sünnieelne klass. Hingamispraktika ja ebamugavad selgitused minu suhte staatuse kohta. Keegi ei tulnud minuga sellesse kohta ega muutuma paigaks, kui tahame järgida seda rida "maadelt", Nayyirah Waheedi luuletusest:
Minu planeerimata rasedus 25 -aastaselt kiskus mind oma sõpradega jagatud elust - laenutamisest, töötamisest, pidutsemisest - ja tõukas mind noorele emadusele. Kui postitasin rasedusfotosid oma aina kasvavast kõhust, tegid mu parimad sõbrad ööklubides selfisid. Sirvisin nende lugusid kadedusest täis, samas kui väike löök kõhus tuletas mulle meelde, et see osa mu elust on läbi. Mu sõprade öisest öisest magamaminekuajast sai peagi minu kell 2 öine rinnaga toitmine ja kui me mõlemad käsitsesime pudeleid, siis neid, keda ma imetasin täideti piimaga, mida olin väljendanud Medela mini rinnapumbaga, mis on kaugel aastate raevukatest, bassiga täidetud öödest enne.
Olen ekstravert ja eakaaslastest eraldatuse tunne rikkus minu jaoks varase emaduse. Isegi kui mul õnnestus suhelda, ei suutnud ma kõike seda, mida ma läbi elasin, edasi anda. Tahtsin tunda end mõistetuna, ilma selgitamata, tunda end nähtuna.
Mul oli vaja kogukonda: inimesi, kellega koos elaksin lapse kasvatamise esimesed nädalad, kuud ja aastad. Vajasin kaastunnet inimestelt, kes selle said. Sellegipoolest tundus idee luua uusi sõprussuhteid nii hirmutav. Kuidas saaksin suhelda Rorschachi-sarnase küsitava värvi kehavedelikuga, mis määrib mu T-särki? Kas potentsiaalne uus sõber näeks vankrist eemal olevat inimest, sülitamist ja steriliseeritud pudeleid?
Emaks muutudes tundsin end üha vähem nagu mina. Isegi seltskonna ajal kogesin vistseraalset vajadust olla kõikehõlmavalt tuntud. Ma tahtsin, et mind teataks inimesena enne last ja inimesena, kelleks ma nüüd hakkasin saama. Ma tahtsin oma sõprade tuttavust, neid, kes olid mind tundnud enne, kui olin kellegi ema, et mind tagasi sellesse isesse tõmmata.
Ärge saage minust valesti aru: tegin "ema-sõpru". Mu beebi sünd viis mind oma elu kõige toetavamate ja rahuldustpakkuvamate sõprussuheteni. Seal oli ka minu "ootamatute emade" meeskond, kuid tundsime end kõrvaliste inimestena, need, kes maha jäid ja kes vööni sügavale vette ujusid, meil polnud aimugi, kuidas sisse ujuda. Oleks lihtsalt olnud tore ja toredam olla ühes paadis inimestega, keda ma enne venitusarmide tundmist tundsin.
Nüüd, kui olen 30ndate alguses ja paljud mu noorematest aastatest pärit sõbrad saavad lapsevanemateks, on see väga erinev lapsevanemate ruum. Kui ma sünnitasin, oli mul tunne, nagu oleksin laps, kellel on laps. Nüüd aga tunnen end kogenud emana teatud mõttes targemana ja abivalmis. Võin nõu anda (ainult soovi korral!) Rinnaga toitmise kohta, kui mu sõbrad seda vajavad, või tähistada neid rääkivaid-hammastega-kõndivaid verstaposte, teades, kui olulised need sammud uutele vanematele on.
Sõbrad on sõbrad olenemata nende perekonnaseisust. Aga kui teie sõber on ka lapsevanem (boonus: sama lapsevanemaks saamise etapp nagu teie!), Siis on teie vahel just see. Ma nimetan seda "teadmiseks". Kui ma kirjutan teile kell 17.00, siis ma tean, et maadlete väikelapse sel päeval tema kolmandast beebikasvust ja lapsevanni. Ja kui vastate, siis on käes klaas veini ühes käes, teine käsi beebi kaenla all. Samuti suureneb üldine arusaam sellest, et õhtu tuleb varakult välja jätta või see tuleb viimasel hetkel katkestada lahtise piimahamba, kõhuvalu või eraldusärevuse tõttu.
Lõpuks tundub, et kogu mu ülejäänud elu on jõudnud sellele etapile, kus olen olnud pool aastakümmet. Ja mulle tundub, et minu kogukond võtab endale sellise kuju ja suuruse, nagu mul seda vaja on, ümbritsedes mind oma kallistuse kujudega. Kogemuste jagamine võimaldab nüüd uutmoodi ausust, mida ma ei teadnud.
Olen aru saanud, et ma pole ainus, kellele need esimesed nädalad ja kuud nii pagana rasked olid. Imetamise esialgsetest raskustest läbi surumine on sama südantlõhestav kui ka rahuldust pakkuv. Ja et ma olen “piisavalt hea” ema, kes on siin maa peal inimkogemuseks, mitte tingimata lihtsalt õnnelikuks.
Üks mu ülikoolisõber sünnitas märtsis väikese poisi, samas kui 16 -aastane lähedane sõber sünnitas paar nädalat tagasi. Vahetame WhatsAppis tõsiselt beebi-lapse fotosid ja hädaldame unetuse pärast.
See on rõõmus, naljakas ja tüütu, täpselt nagu emaks olemine, ja teate mis? See on pannud mind hindama kõiki oma sõpru ja erakordset, erinevat elu, mida me elame. Ja kuidas nende kehaliste, emotsionaalsete ja vaimsete teekondade jagamine üksteisega laiendab kõiki meie maailmu; milline on parem ema ja inimene, see teeb mind.
