Oletko varma, ettei kukaan ole vihainen minulle?
Tervehdin äskettäin miestäni, kun hän tuli töistä kotiin, ja tiesin heti, että hän oli poissa. Kun kysyin, hän sanoi: "Olen vain todella vihainen ilman syytä." Olin paniikissa, olettaen, että hänen ärsytyksensä johtui varmasti jostain tekemästäni. (Ei käynyt.)
Teen jatkuvasti tällaisia johtopäätöksiä uskomalla, että muut ovat vihaisia minulle ja hyppäävät vanteiden läpi, joita ei ole. Nämä henkiset voimistelut voivat laukaista niin pienillä asioilla kuin "ilme" tai teksti, jossa on piste. Se voi olla työtoveri, joka ei vastaa Slack -viesteihini, pyytämätön pyyntö "puhua" tai mikä pahinta, surullisen kolme pistettä kirjoittamalla iMessageen.
Välitön ajatukseni on aina sama: Voi ei, olen tehnyt jotain väärin.
Jos tämä on myös sinun reaktioni, kerron sinulle pienen salaisuuden, jonka olen oppinut vuosien hoidon ja ahdistuslääkkeiden ansiosta:
Nämä pelot voivat johtua useista kokemuksista ja taipumuksista. Evoluutiokäyttäytyminen ja psykologia, sukupuoleen perustuvat vivahteet ja sisäiset vuoropuhelut ovat kaikki pelissä, makrotasosta aina yksilöön asti.
Evoluution näkökulmasta sosiaaliset suhteet ovat olleet välttämättömiä selviytymisellemme, kertoo Kristel Roper, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti (LMFT) Uskomatonta neuvontaa. Aiempina vuosina, jos yhteisömme olisi "muita", tämä olisi voinut olla kirjaimellinen ero elämän ja kuoleman välillä. Joten ajan myötä aivomme ovat oppineet laukaisemaan pienen pienenkin tai hylkäämisen. Ja vastaus? Ahdistus ja pelko.
Tämä ylivalvonta, jonka tarkoitus on palvella meitä, voi sen sijaan olla haitallista meille. Otamme merkkejä siitä, että joku on järkyttynyt meistä, vaikka niitä ei olisi. Neutraalien tunteiden tulkinta, kuten huonosti nimetty "lepäävät nartun kasvot", voidaan tulkita vihaksi. Ja kaltaisillani ihmisillä, joilla on ahdistuneisuushäiriöitä, näemme vielä todennäköisemmin pelon, kun sitä ei ole. Kysy mieheltäni, kuinka monta kertaa viikossa kysyn "onko hän varma, että hän edelleen rakastaa minua". 🙄
Näiden fysiologisten ja psykologisten esiasetusten lisäksi erityisesti naiset ovat edelleen ehdollisia havaitsemaan tämäntyyppiset vihjeet. Kiitos siitä, miten olemme seurustelleet ja meitä pidetään huoltajina, Roper jakaa: ”Naiset ovat useammin Hän opetti, että on tärkeää olla ”mukava”, joten he voivat olla enemmän huolissaan vahingossa vihaamisesta joku."
Lisäksi naiset ovat korkealla verbaalisten ja ei -sanallisten sosiaalisten vihjeiden mukaisesti, joka johtaa toiseen yleiseen ilmiöön: personointi. Otamme jonkun käyttäytymisen tai teot henkilökohtaisesti uskomalla, että sen täytyy olla syy siihen, että he ovat järkyttyneitä - kun emme ole tehneet mitään väärää.
Aivan kuin evoluutio ja sosiaalistuminen eivät riittäisi, meidän on otettava huomioon myös yksilölliset ajattelumallimme ja itsetuntomme. Tohtori Laura Louis, lisensoitu psykologi ja omistaja Atlantan pariterapia, jakaa, että kun olemme epävarmoja itsestämme, muutumme itse syylliseksi tilanteista, joita emme voi hallita. Tämä voisi olla ajatus: "Vaikka kuinka yritän, en voi tehdä mitään oikein" tai "Mitä tein väärin tällä kertaa?"
Näitä epärealistisia ja hyödyttömiä ajatuksia kutsutaan kognitiivisiksi vääristymiksi, ja ihmiset ovat kehittäneet ne keinoksi selviytyä ja selviytyä. Joten jos sinulla on nämä, et ole yksin - me kaikki koemme ne aika ajoin.
Mutta väsyttää elää jatkuvasti tällä tavalla. Mitä voimme tehdä torjuaksemme näitä automaattisesti negatiivisia oletuksia?
Aloita työskentelemällä taaksepäin. Kun seuraavan kerran ajattelemme jonkun olevan meille vihainen, voimme pitää hetken tauon, tunnistaa tämän reaktion "hyödyttömäksi" ja arvioida todennäköisyyttä, että olemme vihan lähde. Kysy itseltäsi: Onko olemassa todisteita tämän tueksi? Kuten kollegani Emily loistavasti kirjoitti kappaleessa itsearviointi: ”Tunteilla on väliä, mutta ne ovat myös erinomaisia valehtelijoita. Aloita sen sijaan tosiasioilla. ”
Useimmiten, kun etsit todisteita, et löydä mitään - mutta jos epäilet itseäsi, voit pyytää selvennystä. Avaa sanomalla jotain tällaista: ”Emme ole puhuneet vähään aikaan; Haluaisin päästä kiinni! " tai voit kysyä tarkemmin: ”Minusta tuntuu, että asiat ovat toisin välillämme. Onko meillä kunnossa? ” Jätä tilaa tulkinnalle ja suoraan kysyä, ovatko he vihaisia sinulle, jos eivät ole.
Jos sattumalta joku todella järkyttynyt, muuta tämä hetki oppimiskokemukseksi. Kun ongelma on ratkaistu, voit puhua miltä sinusta tuntui tai mitä oletit ja kuinka voit kommunikoida seuraavan kerran, kun erimielisyyttä ilmenee.
Ajan mittaan kyseenalaistamalla nämä negatiiviset oletukset tulet myös ystävällisemmäksi itsellesi; opit ylläpitämään itseäsi kuin läheinen ystäväsi. Sen sijaan, että saisimme loukkaavan sisäisen arvostelijamme, voimme sen sijaan vakuuttaa itsellemme: "En näe mitään järkevää syytä, miksi järkyttäisin [jotakuta]."
Jos huomaat, että sinulla on edelleen vaikeuksia, tohtori Louis ehdottaa terapiaa turvattomuutesi perimmäisten syiden tunnistamiseksi. Ehkä pelkäät pettää muita, joten sanot aina kyllä ja pelkäät ei. Tai ehkä olet ollut lapsuudessa vihan kohteena. Joka tapauksessa terapeutti ohjaa sinua varovasti kehittämään uusia, terveempiä ajattelumalleja, jotka vastaavat paremmin rajojasi ja todellisuuttasi.
Erityisesti nyt normaalit suhteet ja rutiinit on purettu pandemiassa, ja on tavallista tuntea ahdistusta "asemastamme" rakkaittemme kanssa. Mutta usein huolestamme ei ole todellista perustaa.
Joten kun seuraavan kerran näet itsesi valmistautumassa hyppäämään toiselle henkisten olympialaisten kierrokselle, kävele matolta ja istu hetken sen sijaan. Tapaan sinut siellä.
Tuntuuko sinusta usein siltä, että olet järkyttänyt ympärilläsi olevia ihmisiä, kuten minä? Mitkä ajattelumallit ovat auttaneet sinua navigoimaan esiin tuleviin tunteisiin? Haluaisin kuulla kokemuksistasi kommenteissa.
