Viisi vuotta sitten mieheni oli ainoa ystäväni.
Okei, ei aivan. Olimme juuri muuttaneet Los Angelesiin, kaupunkiin, jossa hänellä oli kourallinen ystäviä, kun en tuntenut ketään muuta kuin hän. Minulla oli jokin ydin pitkän matkan ystäviä joka auttoi siirtymistä helpottamaan, mutta tunsin kipua siitä, ettei minulla ollut ketään, joka kutsui nopeasti kahvitreffit.
Kun asettuimme sisään, Tein töitä kotoa käsin ilman helppoa tapaa tavata ihmisiä. Samaan aikaan mieheni vietti työpäiviään toimistossa, joka oli täynnä miehiä, joista tuli nopeasti hänen ystäviään. Kun hän tuli kotiin, hän oli usein vietetty seurustelusta; Toisaalta olin epätoivoinen syömään päivästäni.
Vietimme seuraavat kaksi vuotta navigoimalla tätä dynamiikkaa. Pidin kiinni joka sekunnista, kun sain hänet puhumaan korvansa pois, hän kannusti minua lempeästi ja rakastavasti poistumaan kotoa ja seurustelemaan. Hänestä ja hänen ystävistään tuli ainoat ystäväni kaupungissa, me kaikki pelasimme lautapelejä ja nörttimme myöhään yöhön oluen, välipalojen ja YouTube -videoiden ääressä. Mutta loppujen lopuksi olin olemassa pitkään, kun minulla ei ollut "ystäviäni".
Kuten huomasin, kaiken paineen kohdistaminen yhteen ihmiseen ei ole kestävä lähestymistapa terveeseen suhteeseen. Joten helpottaakseni tätä taakkaa minun oli vaihdettava vaihteita ja asetettava etusijalle sosiaalinen elämäni.
Miksi yhteisö on välttämätön avioliitolle
Kun aloin vihdoin ystävystyä naapurustossani, se oli balsamia. Yhteisön saaminen antoi minulle mahdollisuuden ilmaista energiaani hänen piiriensä ulkopuolella ja antoi miehelleni tilaa tehdä samoin. Aloin ymmärtää, kuinka riippuvainen olin ollut, asettamalla hänet puolison rooliin ”ainoaksi ystäväksi”. minulla oli menetin kosketukseni henkilökohtaisiin etuihini ja tukahdutin hänet odotukseen tehdä minusta kokonaisuus henkilö.
En ole yksin tämän odotuksen kanssa.
"Tulemme yhden henkilön luo ja pyydämme pohjimmiltaan heitä antamaan meille sen, mitä aikoinaan koko kylä tarjosi." sanoo terapeutti Esther Perel nykyaikaisista suhteidemme odotuksista. "Anna minulle kuuluvuus, anna minulle identiteetti, anna minulle jatkuvuus, mutta anna minulle transsendenssi ja mysteeri ja kaikki yhdessä." Pakottamalla kaikki sosiaaliset odotuksemme puolisollemme, asetamme itsemme epäonnistumaan - ja kaunaa.
Miten voimme lopettaa kumppaneidemme painostamisen? Koska tekniikka on poistanut monia perinteisiä mahdollisuuksia tavata ihmisiä tosielämässä, on helppo käyttää suurin osa sosiaalisesta energiastamme puolisoihimme. Minulle tämä hämärtää rajan "parhaan ystävän" ja "ainoan ystävän" välillä, ja se muuttuu riippuvuudeksi, joka ei ole terve suhteelleni. Tarvitsin ihmisiä voidakseni muodostaa yhteyden vain yhteen ihmiseen.
Yhteisön laajentaminen
Tässä on tapoja, joilla olen rakentanut omaa yhteisöäni ja monipuolistanut "sosiaalista salkkuani" niin, että kumppanini ei tarvitse yksin kantaa sosiaalisia odotuksiani.
Tapaa ihmisiä, kaikkia ihmisiä. Vuonna 2018 The Washington Post kertoi asiasta kuinka tärkeitä ihmissuhteet olivat yleiselle hyvinvoinnillemme. Minua, introverttia, joka on edelleen iloinen ystävällisistä pienpuheista, on jännittävintä havaita, että jopa heikot siteet auttavat suunnattomasti luomaan yhteisöllisyyttä. Joten keskustele asiasta baristasi kanssa tai aloita keskustelu työmatkalaisen kanssa - se voi mennä pitkälle.
Ota yhteyttä syvemmin työtovereihisi. Kun olen syventynyt uraani, huomaan, että jaan mieheni kanssa vähemmän päivittäisestä työelämästäni suuren kuvan käsitteitä ja satunnaisia anekdootteja. Työskentelen pääasiassa töissä ja luotan tiimiini keskustellakseni strategisesta visiosta, taktisista lähestymistavoista ja ammatillisesta kasvusta. Yhteydenpito työtovereihisi ja luottamuksen lisääminen lisää ammatillista tukea, jota pitkäaikainen kumppani ei voi täysin jakaa. Lisäksi tiedät, että sinulla on luotettava joukko ihmisiä ratkaisemaan ongelmia koko päivän ajan? Hitto kyllä.
Odota itseltäsi enemmän. Ota yhteyttä harrastuksiin omin ehdoin, äläkä koe tarvetta osallistua niihin kumppanisi kanssa. (Kuinka monta kertaa mieheni on muistuttanut minua siitä, että on hyvä viettää ilta ulkona tai käydä joogatunteja yksin, on kiusallista.) Tee asioita, joita haluat tehdä, äläkä odota lupaa tehdä sitä.
Tunnista mielenterveyden taustalla olevat mahdollisuudet. Jos kamppailet riippuvuuden, katkeruuden ja yksinäisyyden kanssa, nimeä se, ehkä on aika tarkistaa mielenterveytesi. Ei voi olla kunnossa - mikä johtaa seuraavaan kohtaan.
Hae terapeutti.Terapia on yleisempi kuin koskaan, ja sen etsiminen itsellesi ja/tai suhteellesi ei ole häpeällistä. Jos sinulla on vaikeuksia ystävystyä kumppanuutesi ulkopuolella tai sinulla on eristyneisyyden tunteita, puhu siitä. Jos hoito ei ole täysin saatavilla, etsi edullisia vaihtoehtoja, kuten Avaa polku tai harjoitteluohjelmia. Poistamalla kumppanilta "terapeutin" odotuksen, avaat enemmän tilaa ystävyytesi kehittämiselle.
Suuremman sosiaalisen verkoston rakentaminen ihmisiin, joihin voi luottaa, luo enemmän tilaa läheisempiin yhteyksiin kumppanisi kanssa. Kun sinulla on vankka joukko ystäviä, luotettavia työtovereita, avuliaita lääkäreitä ja terapeutteja ja suosikki barista tai kaksi, et tarvitse kumppaniasi täyttämään näitä rooleja. Ja kun etsit täyttymystä suhteen ulkopuolelle, sinun ei tarvitse perustaa kokonaisuuttasi toiseen henkilöön. Sinun tarvitsee vain nauttia ainutlaatuisesta parhaasta ystävyydestä, joka kukoistaa terveessä ja tasapainoisessa pitkäaikaisessa kumppanuudessa.
Kuinka vaalit sosiaalista elämääsi pitkäaikaisen kumppanuuden rinnalla? Jaa alla oleviin kommentteihin!
