« Soyez gentil avec vous-même »
J'ai réitéré ce conseil à mes amis les plus chers pendant des années - c'est instinctif, pour rappeler à un cœur blessé de pratiquer la patience et la douceur. Presque instantanément, cependant, je me retourne et me parle avec des questions dures comme « » et des déclarations déclaratives (et fausses) comme « »
C'est comme si un cœur blessé n'avait d'importance que lorsqu'il bat en dehors de ma propre cage thoracique. La compassion coule comme une rivière quand il s'agit de soutenir les gens que j'aime, mais quand je suis seul dans le désert de mon esprit, elle se tarit. Je ne prends pas les conseils que je donne avec amour aux autres, même quand cela pourrait m'aider. Même quand ce sont les mots que j'ai rêvé d'entendre toute ma vie.
Lorsque j'offre de la clarté à un ami dans le besoin mais que j'évite de naviguer dans mon propre chaos mental ou émotionnel, je rends un mauvais service à tout le monde. Les êtres chers qui prendront mes conseils à cœur sont les mêmes personnes qui veulent que je sois entier, en bonne santé et prospère de la manière que je leur conseille d'être. Ce n'est pas un échec personnel quand je ne peux pas traiter les mêmes mots que je produis pour les autres; c'est plutôt une opportunité de croissance. Une invitation.
Alors, comment pouvons-nous adopter nos propres conseils à un niveau pratique, mais aussi nous permettre de vivre profondément nos expériences? Voici les questions que j'utilise pour m'aider à donner de meilleurs conseils aux autres et à les prendre pour moi-même.
Pourquoi je donne ce conseil ?
Il est toujours plus facile de donner des conseils que de les suivre. Donner des conseils nous fait nous sentir sages, rassemblés et adultes. Cela nous fait nous sentir utile. Tout cela pour dire, il est important d'interroger notre pour donner des conseils avant d'interroger le conseil lui-même.
Il y a une différence entre prescrire et faire preuve d'empathie, et parfois le premier est entièrement égoïste. J'aime me demander si, en conseillant, j'essaie d'apaiser mes propres insécurités en ayant l'air intelligent, important ou meilleur que quelqu'un d'autre. Si tel est le cas, vous pouvez faire une pause et vous engager dans une activité d'affirmation de soi plutôt que de donner des conseils mal intentionnés. (Faire de l'art, jouer de la musique, soulever quelque chose de lourd, tout ce qui fonctionne !)
Au lieu de cela, des conseils honnêtes qui profitent à tout le monde viennent d'un lieu de compassion et d'humilité. Avant de commencer à donner (ou à essayer de suivre) vos propres conseils, demandez-vous: cela vient-il d'un lieu d'amour ou de supériorité ?
Cette question offre un guide pour examiner nos propres jugements alors que nous décidons quel conseil est le plus approprié pour nous-mêmes. On peut se demander: suis-je influencé par des influences extérieures avec lesquelles je ne suis pas d'accord? L'intention est-elle d'auto-jugement ou d'empathie? Et, est-ce que les conseils m'encouragent à maintenir le statu quo, au lieu d'être pleinement moi-même?
Quels conseils est-ce que je donne réellement ?
Au cours des dernières années, j'ai fait un effort intentionnel pour me parler comme je parle aux autres, et aussi pour parler aux autres comme je me parle à moi-même. Cela signifie offrir des conseils avec honnêteté, ouverture et générosité. En gros, je ne donne que les conseils que j'aimerais qu'on me donne.
Est-ce que je dis à mes amis de se disputer avec des personnes difficiles ou leur demande-t-il de quitter un projet dans un accès de rage? Ce conseil peut fonctionner pour certaines personnes, mais si mes amis me disaient de faire ces choses, je paniquerais. Je suis devenu plus conscient des suggestions que je donne à mes proches et je ne propose que des conseils qui, je le sais, correspondent à leur personnalité et au ton de notre relation. J'essaie aussi de ne donner que les conseils que j'aimerais recevoir. Ainsi, lorsque je suggère de « ressentir vos sentiments » et de « reconnaître le chemin parcouru », il est facile de reconnaître un conseil que j'aimerais personnellement suivre.
Plus important encore, je modélise le soutien que j'aimerais recevoir de mes amis et de moi-même. Ma personnalité "d'aide" passe à la vitesse supérieure lorsque j'entends parler d'un fardeau que quelqu'un porte, et je saute instinctivement vers une solution. Je trouve qu'une pause aide énormément à m'empêcher de donner des conseils non sollicités – souvent, mon ami ne veut qu'une oreille attentive et un cœur généreux. Étendez cela à vous-même aussi. Vous avez juste besoin d'espace pour vous exprimer, sans vous juger durement ni vous prescrire une solution?
Parfois, le meilleur conseil est de ne pas conseiller du tout.
Ce conseil sonne-t-il près d'une vérité douloureuse ?
Quand je me retrouve à donner des conseils que je sais que je devrais suivre, cela me pèse lourd comme un roc. J'évite de reconnaître que c'est quelque chose que j'ai besoin d'entendre parce que cela peut ressembler à un aveu d'insuffisance. Regardez-le de cette façon: si donner des conseils vous fait vous sentir sage et mondain, suivre des conseils peut vous donner l'impression d'accepter enfin le fait que vous pourriez être en voyage sur la route.
Si nous savons que les conseils que nous donnons peuvent nous faire avancer, pourquoi ne les prenons-nous pas? Il peut y avoir tant de vérité cachée derrière les rideaux de notre propre hésitation; nous devons d'abord dépasser les histoires que nous avons créées sur nous-mêmes.
Par exemple, j'ai longtemps demandé à mes amis les plus proches de rechercher un soutien en santé mentale via une thérapie, des médicaments ou des révisions de mode de vie, selon ce qui pourrait fonctionner le mieux pour eux. Pourtant, combien de fois ai-je évité de faire exactement ces choses? L'histoire que je me suis racontée est que suivre ce conseil signifie que je dois admettre une rupture ou un échec de moi-même que je n'attribuerais jamais à quelqu'un que j'aimais. Au lieu de cela, la vérité est qu'un soutien à la guérison est disponible, et j'ai la possibilité de l'accepter. Nos histoires profondément ancrées ne sont pas nos vérités et elles peuvent nous empêcher d'accepter les conseils dont nous avons le plus besoin.
Il peut être utile de prendre du recul et de se regarder objectivement pour découvrir les vérités sur ce dont vous avez besoin. Il est également normal de laisser vos sentiments s'écraser sur vous comme une vague, mais prenez une page du manuel de méditation et entraînez-vous à les voir sans les laisser vous emporter au large.
La clé est l'empathie. Faites preuve de bienveillance envers vous-même et envers les personnes qui pourraient venir vous voir pour votre perspicacité. Et n'ayez pas peur de vous appuyer sur les conseils qui vous font réfléchir, même quand c'est le vôtre. Vous ne savez jamais quand quelque chose essaie de vous orienter dans la bonne direction.
