मुझे बहुत स्पष्ट रूप से याद है, पहली बार मुझे अपने लिए बोलने के लिए कहा गया था, और यह कितना भयानक था।
मुझे लगभग आठ साल का होना था। मैं अपनी मॉम के साथ मॉल फूड कोर्ट में था, जब हमें पता चला कि हमारे पांडा एक्सप्रेस के बैग में कांटे नहीं हैं। मेरी माँ ने लापरवाही से मुझे खजांची के पास वापस जाने और कुछ कांटे माँगने के लिए कहा। मैं लगभग टूट गया। वह चाहती थी कि मैं वापस जाऊं? अपने आप से? और खजांची को परेशान करो जो ग्राहकों में गहरी गर्दन था एक दर्दनाक शर्मीली, आठ वर्षीय मैं उस अनुभव से गुजरने के बजाय अपने हाथों से चाउ में खाऊंगा। मैंने अपनी मां को साफ मना कर दिया। हालाँकि, मुझे ठीक से याद नहीं है कि आगे क्या हुआ, मेरी माँ को जानने के बाद, उन्होंने शायद मुझे पांडा एक्सप्रेस लाइन में खींच लिया और मुझसे पूछने के लिए कहा। किसी भी तरह से, हमें कांटे मिल गए, और मैं पूरी परीक्षा से बहुत हिल गया था।
हालांकि यह एक महत्वहीन कहानी की तरह लगता है, अपने लिए बोलने का यह डर मेरे जीवन में कुछ हद तक एक विषय बन गया। यहां तक कि जब मैं अपनी त्वचा में विकसित हुआ और किशोरावस्था में और वयस्कता में कम शर्मीला हो गया, तब भी मुझे अपनी जरूरतों के साथ लोगों को परेशान करने का यह भयानक डर था। हालाँकि, ये ज़रूरतें, फ़ूड कोर्ट में कांटे जितनी तुच्छ नहीं थीं, मेरे जीवन में भी ऐसी ही भूमिका थी। वे भावनात्मक जरूरतें थीं। पारस्परिक स्नेह, या स्पष्ट संचार, या संवेदनशीलता, या यहाँ तक कि केवल एक माफी की आवश्यकता। यह मेरी किशोरावस्था में और अभी भी मेरे शुरुआती २० के दशक में कई तरह से खेला गया है - चाहे वह एक लड़का था जिसे मैं वास्तव में पसंद करता था जिसने मुझे आगे बढ़ाया, या एक करीबी दोस्त जिसने बनाया था गुजरने में एक असंवेदनशील टिप्पणी, मैंने अक्सर इस डर के लिए अपनी आहत भावनाओं को दबाने का फैसला किया कि मेरी भावनाओं के बारे में ईमानदार होने से दर्द पैदा करने वाले व्यक्ति को परेशान या असुविधा होगी। एक निरंतर भय भी था कि वह व्यक्ति किसी तरह मेरी भावनाओं को अमान्य करने का एक तरीका खोज लेगा, या तो यह दावा करके कि वे मुझे चोट पहुँचाने के लिए नहीं थे, या मुझे "ज़रूरतमंद" या "संवेदनशील" के रूप में आंका।
मेरी भावनाओं के इस दमन ने अनिवार्य रूप से मेरे रिश्तों में अच्छे से ज्यादा नुकसान पहुंचाया है। यह अक्सर शांत आक्रोश का उत्प्रेरक रहा है, जो कभी-कभी रिश्ते के अंतिम अंत की ओर ले जाता है। और जब मुझे अपने पिछले संबंधों के परिणामस्वरूप खोए हुए रिश्तों के लिए खुद को दोष देना अनुत्पादक लगता है खुद के लिए बोलने में विफलता, मैं इसे और अधिक होने से रोकने के लिए अपनी जिम्मेदारी को भी पहचानता हूं भविष्य। एक किशोरी के रूप में, मेरे पास अपने भावनात्मक टूलबॉक्स में यह जानने के लिए उपकरण नहीं थे कि मैं अपने लिए कैसे बोलूं। एक अश्वेत लड़की के रूप में, मेरे खिलाफ हमेशा बहुत कुछ था - इतनी सारी बाहरी ताकतें, जैसे नस्लवाद और लिंगवाद, हर तरफ दबाव डालना, मुझे चुप रहने के लिए मजबूर करना। यह केवल समझ में आता है कि मुझे दूसरों के साथ ईमानदार होने के लिए इतना कठिन समय था कि उनके कार्यों ने मुझे कैसे प्रभावित किया।
काश मेरे पास इस बारे में एक विस्तृत सफलता की कहानी होती कि मैंने आखिरकार अपने लिए बोलना कैसे सीखा। चिकित्सा के माध्यम से, और दोस्तों के प्रोत्साहन के माध्यम से, मुझे अंततः अपने लिए जो सबसे अच्छा है उसे करने के लिए खुद को समर्पित करने का अधिकार मिला। लेकिन वास्तव में, कोई प्रेरक यात्रा नहीं थी जो मुझे इस मुकाम तक ले गई। इसके बजाय, खुद के लिए बोलने की यह प्रथा सिर्फ एक बार इसका परीक्षण करने के लिए एक त्वरित निर्णय से निकली।
इसकी शुरुआत एक व्यक्ति के साथ हुई- एक पुराना दोस्त, जिससे मैं पहले संपर्क से बाहर हो गया था। इस साल की शुरुआत में जब उन्होंने मुझसे इस बारे में बात की कि मैंने उनसे इतने लंबे समय तक बात क्यों नहीं की, तो मैंने आखिरकार ईमानदार होने का फैसला किया। पिछले मामलों में, हो सकता है कि मैंने संघर्ष को दरकिनार करते हुए, बहाने से मुठभेड़ को खत्म कर दिया हो। लेकिन इस बार मैंने ठीक-ठीक बताया कि मुझे कैसा लगा, उन विशिष्ट उदाहरणों, भावनाओं और शब्दों के बारे में याद किया जिन्होंने हमारे बीच आदान-प्रदान किया था जिसने मुझे परेशान किया था। परिणाम एक अविश्वसनीय रूप से मुक्ति अनुभव था। उस पल में, मेरे दोस्त की सुविधा के बजाय मेरी भावनाएँ प्राथमिकता थीं। यह चिंता करने के बजाय कि मैं बहुत संवेदनशील हो रहा था, मैंने अपनी भावनाओं का सम्मान करने के लिए उनके बारे में बात करना चुना। नतीजा दोस्ती का तत्काल पुन: प्रज्वलन नहीं था, बल्कि हमारे बीच एक अधिक ईमानदार बातचीत की शुरुआत थी, और मेरे दोस्त से ईमानदारी से माफी मांगनी थी।
तब से, मैंने अपने लिए बोलने का शौक विकसित किया है। पिछले कुछ महीनों में, मैंने अपने दोस्तों और परिवार के साथ दर्दनाक अनुभवों के बारे में कुछ सबसे ईमानदार बातचीत की है, जिसके बारे में मैं पहले चुप था। हर बार भेद्यता में एक अविश्वसनीय अभ्यास रहा है जिसके लिए दोनों पक्षों में बहुत अधिक अनुग्रह और समझ की आवश्यकता होती है। जहां तक तथ्य के बाद व्यक्ति के साथ मेरे खड़े होने की बात है तो प्रत्येक बातचीत ने एक अलग परिणाम दिया है। हालाँकि, जो लगातार बना हुआ है, वह राहत की भारी अनुभूति है जो तब आती है जब मैं अपनी भावनाओं के बारे में पूरी तरह से पारदर्शी हो जाता हूँ। मुझे एहसास हुआ है कि हालांकि जैसे ही यह होता है, वैसे ही एक हानिकारक अनुभव के बारे में बात करना सबसे अच्छा होता है, इसे लाने में कभी देर नहीं होती है। लंबे समय में, मेरे अपने लिए बोलना वही है जो इसमें शामिल सभी लोगों के लिए सबसे अधिक फायदेमंद है।
अपने लिए बोलना मुश्किल होते हुए भी, मेरा मानना है कि यह एक ऐसा अभ्यास है जो समय के साथ आसान होता जाता है। शायद पूरी प्रक्रिया के दौरान मुझे जो सबसे उपयोगी अहसास हुआ है, वह यह है कि किसी व्यक्ति या किसी चीज से आहत महसूस करना अपने आप आपको बहुत संवेदनशील या जरूरतमंद नहीं बना देता है। कई बार, जब हमारी भावनाओं को ठेस पहुँचती है, तो यह एक भावनात्मक ज़रूरत का संकेत होता है जो पूरी नहीं हो रही है। यह अंततः हम पर निर्भर करता है कि हम अपने स्वयं के सर्वश्रेष्ठ अधिवक्ता बनें, और उन चीजों के लिए पूछें जो हमें अपने जीवन में उन लोगों से चाहिए जो हमारे सबसे करीबी हैं। दूसरों के साथ अपनी भावनाओं के बारे में बात करना हमें बहुत संवेदनशील या जरूरतमंद नहीं बनाता है, बल्कि इससे हमें स्पष्ट संचार करने और उन लोगों के साथ स्वस्थ संबंध बनाए रखने में मदद मिलती है जिन्हें हम सबसे ज्यादा प्यार करते हैं।
हालांकि यह सीखना बहुत डरावना हो सकता है कि अपने लिए कैसे बोलना है, गेंद को लुढ़कने के लिए केवल एक समय लगता है। मैं आपको 2019 में प्रवेश करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं, ईमानदार बातचीत और स्वस्थ भेद्यता के माध्यम से अपनी भावनाओं के सम्मान के लिए खुद को समर्पित करते हुए।
