Godinama sam si govorio da moja tjeskoba nije da loše.
Naravno, znalo se da sam se zaradio tijekom svađa s partnerom i završio ljuljajući se naprijed -natrag, boreći se s disanjem - ali to je zato što ga volim i bojim se izgubiti ga, normalne stvari.
U redu, doživio sam i povremenu nesanicu, probudio sam se u 2 sata ujutro u panici zbog svega što sam toga dana učinio krivo ili ću sutra uspjeti - ali prema internetu, svi to radimo.
I da, bio sam sklon opsjednuti svojim tijelom: kako izgleda, kako se uklapa (ili ne) u spektar "normalnosti" - ali to je razumljivo za nekoga tko je imao operacija mršavljenja u 17.
Dobro, također sam (često) naglašavao stvari za koje nemam vremena ili energije za raditi-ali to mora biti krivica kapitalizma u kasnoj fazi, zar ne? Ili je moje? Jer, kako ta grozna šalica kaže, imam isti broj sati u danu kao i Beyoncé.
Uvijek sam bila tjeskobna osoba; Po prirodi sam zabrinjavajući. No prošlog sam ljeta, između pandemije i izbora i sve veće policijske brutalnosti, vibrirao. Konačno, nakon što sam se sve jače namotao, upitao sam a
Interno sam reagirao kao da me liječnik pokušao staviti na opijate zbog uganuća gležnja. Htio sam recept za Xanax ili neko drugo trenutačno rješenje, a ne dugotrajne SSRI, za koje sam mislio da su propisani osobama s teškom depresijom. Rekla sam liječniku da ću razmisliti o tome.
Prije sam razmišljala o lijekovima - 2014. godine, kad mi je srce bilo slomljeno, zapravo sam očajnički željela to. Ali nisam to mogao tražiti. Previše sam se bojala da mi se ne vjeruje, pretpostavilo se. I u mislima, moja tjeskoba nije bila loša: nisam imala redovne napade panike niti sam zvala bolesnike na posao.
Osim toga, što bi bilo da je moja tjeskoba jedini razlog da sam ikada doživjela bilo kakav uspjeh u životu, jedina stvar koja me motivira da vrijedno radim? Da li bih dosljedno zaradio dobre ocjene u školi ili čak preživio magisterij da sam bio hladniji? Da li bih ikada išta objavio da nisam bio tjeran da se dokažem, utišam glas u svojoj glavi govoreći mi da sam bezvrijedan ako nemam što pokazati za svoju strast? Čak i neke od mojih najjačih veza možda nikada ne bi postojale bez tjeskobe da sam sama, prisiljavajući me na neugodne rizike.
“Pa, naravno, uvijek sam bio zabrinut, ali tko nije? I nije tako loše kao što prolaze drugi ljudi - nije kronično ", rekla sam svojoj bliskoj prijateljici i bivšoj cimerici s fakulteta, Emily - sada Dr. Emily Bilek- psiholog i klinički docent na Sveučilištu Michigan specijaliziran za anksiozne poremećaje. Kad sam joj rekao za "SSRI potiskivač", pitala je zašto mislim da mi ne trebaju dugotrajni lijekovi.
"Dakle, uvijek ste bili zabrinuti... što biste definirali kao kronično?" pitala je.
Pokušao sam objasniti sve načine na koje zapravo nisam zabrinut. No ono što sam umjesto toga naposljetku upustio bila je litanija izgovora koje je bilo nemoguće nadvladati - iako su zvučali apsurdno, dok sam ih prenosila Emily.
Nisam mislio da zaslužujem pomoć, a prema SSRI -ima sam se odnosio kao prema ograničenom resursu, kao da bi njihovo uzimanje zbog relativno podnošljive tjeskobe značilo oduzeti ih nekome u znatno gorem položaju.
Mrzila sam i ideju oslanjanja na lijekove - mrzim što se čak moram osloniti i na korektivne leće. Pokušavam ne koristiti redovito inhalator za astmu jer imam instinktivnu teoriju da će biti učinkovitiji ako koristi se rjeđe i ne nosim naočale svaki dan jer se bojim da će mi oči postati ovisne ih. Tada ću, kao i moj muž, morati uzeti u obzir svoju sljepoću pri planiranju nadolazeće apokalipse.
A što ako su SSRI djelovali previše dobro, pa su me oslabili jer ne bih mogao živjeti bez njih? Ili, možda još gore, što bi mi bilo da su mi lijekovi dokazali da sam cijelo vrijeme bio slab, nekako nedostatan bacajući svjetlo na sve načine na koji bi moj život mogao biti bolji da sam unaprijed razmišljao o pomoći prije?
Dok sam ja mlatio pred Emilynim suosjećanjem, pokušavajući objasniti sve svoje razloge zašto to isto suosjećanje nisam proširio na sebe, ona je učinila ono što je uvijek činila: ponudila mi je spas.
“Anne, svi ti otpori su iznimno česti. Uvijek sam čuo ove zabrinutosti od svojih klijenata. Jako mi je stalo do tebe i ne bih volio vidjeti da propuštaš tretman koji bi mogao pomoći zbog ovih super uobičajenih briga koje su također super zavedene. ”
Dok je govorila, shvatio sam da sam godinama poništavao svoju tjeskobu. Smatrao sam to nedostatkom osobnosti, nečim protiv čega se treba boriti s jogom ili dugim šetnjama po suncu. Ali bio sam —— zabrinut. Ponekad sam depresivna. I samo zato što još uvijek mogu funkcionirati s anksioznošću i depresijom ne znači da ih trebam odbaciti ja ili bilo tko drugi.
Sada uzimam SSRI nešto više od godinu dana, i mislim ozbiljno kad kažem da su mi promijenili život. Naravno, teške stvari su i dalje prisutne i osjećam tugu ili tjeskobu zbog njih: nisam izgubio osjećaj za svijet boluje ili se prestao brinuti o svojoj spisateljskoj karijeri ili o tome hoću li uspjeti zatrudnjeti ili kako ćemo si priuštiti brigu o djeci ako to uspijem. Ni ja nisam izbjegao nuspojave, a moram priznati da mi nedostaje moj #blagoslovljeni život lakih orgazama.
Ali otkad sam uzeo nisku dozu Lexaproa, prestao sam osjećati stres i tjeskobu u svom tijelu. Bolje sam opremljen da fizički podnosim strah od gubitka partnera kad se posvađamo ili stres znajući da nikada neću moći zaraditi za život, napisati roman, stupiti u kontakt sa svojim zajednicama i očistiti svoju kuću odjednom. Više me ne smrzava tjeskoba, niti se ljuljam naprijed -natrag svom silinom.
SSRI nisu promijenili tko sam i što osjećam, ali su mi dali udaljenost od fizičke žestine mojih emocija, što mi je pomoglo da ih učinkovitije obradim.
Iskustvo liječenja moje tjeskobe naučilo me toliko o sebi - o načinu na koji pristupam svojim emocijama, o svojim instinktivni strah od oskudice i o mojoj ljudskoj želji da budem zbrinut i prateći strah da to ne zaslužujem briga.
Ali zaslužujem brigu. Zaslužujem liječenje. Zaslužujem da me shvate ozbiljno, ali prvo moram shvatiti sebe.
