Kvaliteta nad količinom
U eri u kojoj kultura stavlja vrijednost na Instagrammable prijateljstva i digitalne platforme olakšavaju stvaranje prijatelja, zašto doživljavamo izgaranje prijateljstva?
Kao Enneagram 2 i društveni leptir, hvata me uzbuđenje što uvijek pokušavam upoznati nove ljude. Osjeća se kao dio načina na koji možete "najbolje iskoristiti" svoje 20 -te i 30 -e godine. Uostalom, toliko se današnjih prilika, bilo profesionalnih ili društvenih, odnosi na onoga koga poznajete.
Kad sam se tek preselila u grad u kojem sada živim, sjećam se da sam bila otvorena za svako prijateljstvo - bilo je to kao da sam opet na prvoj godini fakulteta. Za razliku od speed datinga, odlazio sam u vinske barove, na taco utorke, na sastanke na marende i na razne aktivnosti pokušavajući upoznati prijatelje u svom novom gradu. Pridružila sam se grupama, prijavila se za mogućnosti volontiranja i proširila svoj društveni krug. Čak i kad nisam "pokušavao" steći prijatelje, upoznavao bih nove ljude putem posla, crkve i međusobnih veza, a mi smo planirali popiti kavu ili se družiti za vikend. Ništa u vezi s tim nije bilo inherentno loše; bilo je zabavno - ali bio sam iscrpljen i počeo sam se pitati trebaju li prijateljstva biti tako teška.
postavite zdrav odnos Očekivanja Za sebe
Kad sam se počeo boriti za praćenje tekstova između starih i novih prijatelja, znao sam da prijateljstva stvaram krivo. Stavljao sam kvantitet nad kvalitetu, pa sam se zapitao: zašto sam pokušavao steći toliko novih prijatelja? U čemu je bila poanta?
Svatko tko sebe smatra društvenom osobom već si je postavio ovo pitanje. Možda se želimo zabaviti, njegovati društveni život ili pronaći „svoje ljude“. Ipak, mislim da svi mi duboko u sebi znamo da možemo održati samo toliko odnosa i izlazaka. Imamo ograničene kapacitete za predana, duboka prijateljstva. Bilo da ti upoznao nekoga IRL ili putem aplikacije, prijateljstva zahtijevaju puno ulaganja, namjere i spremnosti.
Baš kao što smo svjesni odjeće koju nosimo, proizvoda koje koristimo i načina na koji živimo, prijateljstva se ne razlikuju. Oživljavaju i pokazuju nam da smo dio zajedničke priče; povezanost čini život smislenim. Dok sam o tome više razmišljao, našao sam mir znajući da je u redu biti svjestan i selektivan u vezi s prijateljstvima kojima posvećujem vrijeme i energiju.
Mi smo povezani s ograničenim brojem prijatelja - znanost to kaže.
Stvaranje "kape prijateljstva" najbolje je što sam učinio za svoj društveni život. Ovo nije zbog škrtosti ili selektivnosti, već kao način da dodatno kultiviram ono što je važno i uložim u svoju osobnu dobrobit. Zapravo, držanje naših krugova zapravo se temelji na znanosti.
Devedesetih godina prošlog stoljeća britanski antropolog Robin Dunbar otkrio je ono što se danas naziva istoimenim "Dunbar's broj “, kognitivno ograničenje broja prijatelja s kojima pojedinac može održavati stabilne društvene odnose jednom. Dunbar je izračunao da na temelju naših kognitivnih sposobnosti (čitaj: veličine mozga), ljudi mogu istovremeno održavati samo oko 150 stabilnih prijateljstava. Iznenađujuće, zar ne?
Taj osnovni broj (150) čine naši slučajni prijatelji - ljudi koje mi iskreno poznajemo i koji nas poznaju. Dunbar je to neformalno opisao kao skupinu ljudi “zbog kojih se ne biste osjećali neugodno pridružiti se piću ako si slučajno naletio na njih nepozvan u baru. ” Ali Dunbarov broj ide unaprijediti. Odatle je primijetio da većina ljudi može imati samo 50 bliskih prijatelja, a to su ljudi koje biste pozvali na grupnu večeru. Zatim dolazi krug od petnaest prijatelja kojima se možete otvoriti s još malo, obratiti im se za suosjećanje i koji, općenito, ostajete u toku jedno s drugim o životima.
Posljednji prsten prijatelja vaši su najbliži - a Dunbarovo istraživanje sugerira da samo pet prijatelja pravi ovaj rez. Ovo su vaše djeveruše, prijatelji koje možete nazvati u 1 ujutro ako jeste prolazeći kroz slomljeno srce, i one za koje biste letjeli po cijeloj zemlji. Oni su vam najbolji prijatelji - a naši najjači odnosi, pokazuju znanosti, ograničeni su bez obzira na to koliko smo bliski s drugima.
Kako postaviti i održavati čep prijateljstva
Otkrio sam da otkad sam se oslobodio pojma "imati puno prijatelja" i usredotočio se umjesto na dubinu i dugovječnost, uspio sam imati smislenije odnose. Ja više ne osjećati krivnju, pritisnuti na vrijeme ili tanko razmazani. Umjesto toga, mogao sam biti bolji prijatelj svom bliskom krugu i dublje ulagati u te odnose.
Reći "da" prijateljima u koje želite uložiti ponekad znači odbiti pozivnice za kavu. Možda ćete se isprva osjećati neprijateljski, ali svodi se na to da ste selektivni i da se odmaknete od prijateljstava koja nisu uzajamna. Iznad svega, imati “kapu prijateljstva” i postaviti zdrava očekivanja znači osloboditi!
Imate li "kapu prijateljstva"? Kako upravljate svojim prijateljstvima na način koji je i afirmiran i zdrav?
