Sjećam se vrlo živo, kad mi je prvi put rečeno da progovorim u svoje ime i koliko je to bilo krajnje zastrašujuće.
Morao sam imati oko osam godina. Bio sam s mamom na sudu u trgovačkom centru kada smo shvatili da u torbi Panda Express nema vilica. Mama me ležerno zamolila da se vratim na blagajnu i zatražim nekoliko vilica. Skoro sam se slomila. Htjela je da se vratim? Sam? I smetajte blagajnici koja je bila duboko u mušterijama Bolno sramežljiva osmogodišnja ja radije bih pojela chow mein rukama nego proživjela to iskustvo. Odmah sam odbio majku. Iako se ne mogu točno sjetiti što se dalje dogodilo, poznavajući moju majku, vjerojatno me odvukla do linije Panda Express i natjerala me da pitam. U svakom slučaju, dobili smo rašlje, a ja sam ostao prilično potresen cijelom mukom.
Iako se čini kao beznačajna priča, strah od govora u svoje ime postao je pomalo tema u mom životu. Čak i dok sam odrastao u svoju kožu i postajao manje sramežljiv tijekom adolescencije i u odrasloj dobi, još uvijek sam imao taj osakaćujući strah da ne ometam ljude sa svojim potrebama. Ove potrebe, međutim, ni približno trivijalne poput vilice na sudu za hranu, imale su sličnu ulogu u mom životu. To su bile emocionalne potrebe. Potreba za uzvraćenom naklonošću, ili jasnom komunikacijom, ili osjetljivošću, ili čak samo isprikom. To se odigralo na različite načine u mojim tinejdžerskim godinama pa sve do danas u mojim dvadesetim godinama - bez obzira je li me dječak dopao ili me bliski prijatelj bezosjećajna primjedba u prolazu, često sam birao potisnuti povrijeđene osjećaje iz straha da bi iskrenost u pogledu svojih emocija dosađivala ili dovela do neugodnosti osobi koja nanosi bol. Postojao je i stalni strah da će osoba na neki način pronaći način da poništi moje osjećaje, bilo tvrdnjom da me nisu htjeli povrijediti, bilo označavanjem kao "potrebitu" ili "osjetljivu".
Ovo potiskivanje mojih osjećaja neizbježno je nanijelo više štete nego koristi u mojim odnosima. Često je bio katalizator tihe ogorčenosti, što je ponekad dovodilo do konačnog prekida veze. I dok smatram da je neproduktivno kriviti sebe za odnose koje sam izgubio kao posljedicu prethodnog ako ne govorim u svoje ime, također prepoznajem svoju odgovornost da spriječim da se to više dogodi u budućnost. Kao tinejdžer jednostavno nisam imao alate u svom emocionalnom okviru s alatima da bih znao govoriti u svoje ime. Kao crnkinja, uvijek je bilo toliko protiv mene - toliko vanjskih sila, poput rasizma i seksizma, pritisnulo me sa svih strana, tjerajući me u šutnju. Razumljivo je samo to što mi je bilo tako teško biti iskren prema drugima u pogledu toga kako su njihovi postupci utjecali na mene.
Volio bih da sam imao razrađenu probojnu priču o tome kako sam konačno naučio govoriti u svoje ime. Da sam se kroz terapiju i poticaj prijatelja napokon osjećao osnažen posvetiti se onome što je najbolje za mene. No u stvarnosti nije bilo inspirativnog putovanja koje me dovelo do ove točke. Umjesto toga, ova praksa da govorim u svoje ime proizašla je iz improvizirane odluke da je samo jednom isprobam.
Započelo je s jednom osobom - starim prijateljem, s kojim sam se ranije izgubio. Kad sam se početkom ove godine suočio sa mnom zašto nisam toliko dugo razgovarao s njim, odlučio sam konačno biti iskren. U prethodnim slučajevima, možda sam se okomio na susret isprikama, zaobilazeći sukob. No, ovaj put sam iznio točno kako se osjećam, prisjetio se konkretnih slučajeva, emocija i riječi koje smo razmijenili među nama, a koje su me uznemirile. Rezultat je bilo nevjerojatno oslobađajuće iskustvo. U tom su trenutku prioritet bili moji osjećaji, a ne ugodnost prijatelja. Umjesto da brinem da sam previše osjetljiv, odlučio sam počastiti svoje emocije govoreći o njima. Rezultat nije bilo odmah obnavljanje prijateljstva, već početak iskrenijeg dijaloga među nama i iskrena isprika mog prijatelja.
Od tada sam razvio hobi da govorim u svoje ime. Samo u posljednjih nekoliko mjeseci imao sam neke od najiskrenijih razgovora sa svojim prijateljima i obitelji o bolnim iskustvima o kojima sam prije šutio. Svaki put je bila nevjerojatna vježba ranjivosti koja je zahtijevala mnogo milosti i razumijevanja s obje strane. Svaki razgovor dao je drugačiji rezultat što se tiče mog stajanja s osobom nakon činjenice. Međutim, ono što je ostalo dosljedno je neodoljiv osjećaj olakšanja koji dolazi nakon što sam bila potpuno transparentna u svojim osjećajima. Shvatio sam da iako je najbolje govoriti o bolnom iskustvu čim se to dogodi, nikad nije kasno da se to iznese. Dugoročno, moje govorenje za sebe je ono što je najkorisnije za sve uključene.
Vjerujem da je govoriti u svoje ime, iako je teško, praksa je koja s vremenom postaje sve lakša. Možda mi je najkorisnija spoznaja do koje sam došao tijekom cijelog procesa ta da vas netko ili nešto povrijedi ne čini automatski previše osjetljivim ili potrebitima. Često su naši osjećaji povrijeđeni pokazatelj emocionalne potrebe koja nije zadovoljena. U konačnici, na nama je da sami sebi budemo najbolji zagovornici i da tražimo stvari koje su nam potrebne od ljudi u našem životu koji su nam najbliži. Razgovor o našim emocijama s drugima ne čini nas previše osjetljivim ili potrebitima, već nam pomaže da imamo jasniju komunikaciju i održimo zdrave odnose s ljudima koje najviše volimo.
Iako može biti jako zastrašujuće naučiti govoriti u svoje ime, sve što je potrebno je jedno vrijeme da se lopta pokrene. Potičem vas da uđete u 2019. godinu, posvetite se poštovanju svojih emocija kroz iskren razgovor i zdravu ranjivost.
