Kada je zatvaranje korisno, a kada štetno?
Prošle godine, nakon što sam okončala dugotrajnu vezu, zatekla sam se zanemarenom, dobivajući previše pažnje, sve u isto vrijeme. Prošlo je nekoliko mjeseci nakon prekida i otišla sam na spoj s dečkom s kojim sam slala poruke nekoliko tjedana. Nakon spoja više se nisam čula s njim. Dobro smo se proveli - on nije srodna duša - ali osjećala sam se odbačeno i očajnički sam htjela objašnjenje za svoje ponašanje.
Tada mi je bivši ponovno počeo dopirati pod krinkom da nastavim dalje. U sebi sam prepoznao isto ponašanje od svog bivšeg - oboje smo htjeli da nas utješi osoba koja nas je povrijedila. Željeli smo zatvaranje.
Tada sam shvatio da ljudi često žele "vezati labave krajeve na kraju odnosa", iako nisam siguran da život funkcionira na taj način. Zatvaranje zvuči kao privlačno rješenje za sve životne neuredne probleme, no možda je to upravo ono što nas sputava od istinskog mira. To je pitanje vrijedno istraživanja: Kada je zatvaranje korisno, a kada štetno?
Prihvatite da je veza gotova
Uobičajeno je da želimo posegnuti i pronaći nekakav uredan završetak kompliciranih situacija, pogotovo kad nismo odlučili prekinuti vezu. Ali istina je da mi zapravo ne tražimo zatvaranje; tražimo odgovore. I želimo priliku za promjenu ishoda situacije.
Želimo ponovno razgovarati s tom osobom u nadi da će se predomisliti. Završeci boli i mogu izazvati osjećaj srama i nesigurnosti. Međutim, ponekad su ti osjećaji jednaki kad su u pitanju ljubav i, dobro, život. Na nama je da odaberemo kako ćemo dalje. Važno je zapamtiti da možemo odlučiti koliko dopuštamo da tuđi postupci utječu na nas.
U razgovoru s mojom terapeutkinjom pitao sam je zašto sam dopustio da se ovaj momak koji me sablažnjuje osjeća kao mali, a ona je odgovorila da nije. U početku sam bio ljut, misleći da je time htjela reći da nije učinio ništa loše. Nastavila je objašnjavati, međutim, da je odlučilo da se osjećam malo, i odlučila je da je to zbog njegovih postupaka, a ne moje reakcije na njih.
Spoznaja da imamo moć učiniti da stvari znače ili ne znače ne oduzima odmah bol odbacivanja; jednostavno dodaje praksi otpornosti na sram. Brené Brown objašnjava ovo kao „sposobnost prepoznavanja srama kad ga doživimo i prolazimo kroz njega na konstruktivan način koji nam to omogućuje očuvati svoju autentičnost i rasti iz svojih iskustava. ” Aktivno traženje zatvaranja od drugih samo produžuje ozdravljenje postupak. Moramo to pronaći u sebi.
Oslobodite svoju potrebu za odgovorima
Možda se sad raspravljate sa mnom preko ekrana računala ili telefona o tome kako neke situacije doista zahtijevaju rješenje. Vjeruj mi; Razumijem. Neke su situacije ostale nejasne, a odgovori nam pomažu razumjeti kako krenuti naprijed. Razjašnjavajući razgovori mogu nam pomoći da znamo što trebamo poboljšati ili kako promijeniti svoj kurs. Međutim, nemamo kontrolu nad tim načinom na koji ti razgovori teku niti možemo li ih uopće voditi.
Na primjer, kada su u pitanju otuđeni odnosi ili žalost zbog gubitka voljene osobe, do zatvaranja može doći samo s vremenom. To sam duboko osjetio na djedovoj parastosu prije nekoliko godina. Jako sam ga voljela, ali nisam mu bila bliska. Njegova me smrt zbunila, dok mi je njegov parastos - pun suza, smijeha i ljubavi - donio olakšanje. Bio je nesavršen i složen čovjek, baš kao i svi mi, pa su moji komplicirani osjećaji prema njemu bili sasvim u redu. To se činilo kao zatvaranje, ali samo zato što ga nisam pokušavao proizvesti. Već sam prihvatio da tuga nije linearna i da su moje nijanse emocije u redu; spomen obilježje je to jednostavno učvrstilo.
Do pravog zatvaranja ne dolazi kad ga prisilimo, već kad si dopustimo otpustiti. Ne možemo bijelim zglobovima put do prihvaćanja. Ponekad, kada vodimo ranjive razgovore s onima koji su nas povrijedili, to nas oslobađa. Drugi put to potvrđuje da se moramo naučiti oslobađati sami.
Napred u životu
Nitko drugi nije zadužen za našu sreću, koliko god željeli da to budu. Ali to ne znači da se ne možemo osloniti na pouzdane pojedince koji će nam pomoći u obradi naših osjećaja. Obratite se voljenoj osobi ili, ako možete, licenciranom terapeutu koji će vam pomoći da razotkrijete situaciju zdravim dijalogom i praksama. Možda je situacija u kojoj se nalazite osobito teška i potrebna vam je stalna podrška drugih - nemojte se bojati pitati za pomoć!
Ako niste spremni javiti se, pokušajte vođenje dnevnika o svojim osjećajima. Nema presude sa stranice; jednostavno pusti! Što god radili, ne zaboravite vježbati brigu o sebi i zahvalnost jer budućnost je nesumnjivo svijetla, čak i ako današnja nije. Imate moć.
