Kapan penutupan membantu, dan kapan itu menyakitkan?
Tahun lalu, setelah mengakhiri hubungan jangka panjang, saya mendapati diri saya diabaikan menerima terlalu banyak perhatian, semua pada waktu yang sama. Itu beberapa bulan setelah putus cinta dan saya berkencan dengan seorang pria yang telah saya kirimi SMS selama beberapa minggu. Setelah kencan itu, saya tidak pernah mendengar kabar darinya lagi. Kami bersenang-senang—dia bukan belahan jiwa—tetapi saya merasa ditolak dan mendapati diri saya sangat menginginkan penjelasan atas perilakunya.
Kemudian mantan saya mulai menjangkau saya lagi dengan kedok untuk pindah. Saya mengenali perilaku yang sama dari mantan saya dalam diri saya—kami berdua ingin dihibur oleh orang yang telah menyakiti kami. Kami ingin penutupan.
Saya kemudian menyadari bahwa orang sering ingin "mengikat ujung yang longgar di akhir hubungan," meskipun saya tidak yakin hidup bekerja seperti itu. Penutupan terdengar seperti perbaikan yang menarik untuk semua masalah hidup yang berantakan, namun itu mungkin hal yang menghambat kita dari kedamaian sejati. Ini adalah pertanyaan yang perlu ditelusuri: Kapan penutupan membantu, dan kapan itu menyakitkan?
Terima Bahwa Hubungan Sudah Berakhir
Adalah umum untuk ingin menjangkau dan menemukan semacam akhir yang rapi untuk situasi yang rumit, terutama ketika kita tidak memilih untuk mengakhiri suatu hubungan. Tapi sebenarnya, kami tidak benar-benar mencari penutupan; kami sedang mencari jawaban. Dan kami menginginkan kesempatan untuk mengubah hasil dari situasi tersebut.
Kami ingin berbicara dengan orang itu lagi dengan harapan mereka akan berubah pikiran. Akhir cerita menyakitkan dan dapat memunculkan perasaan malu dan tidak aman. Namun, kadang-kadang, perasaan-perasaan ini setara dengan haluan dalam hal cinta dan, yah, kehidupan. Terserah kita untuk memilih bagaimana untuk bergerak maju. Penting untuk diingat bahwa kita dapat memutuskan seberapa besar kita membiarkan tindakan orang lain memengaruhi kita.
Dalam percakapan dengan terapis saya, saya bertanya kepadanya mengapa saya membiarkan pria yang membuat saya merasa kecil ini, dan dia menjawab bahwa dia tidak. Pada awalnya, saya marah, berpikir dia menyiratkan bahwa dia tidak melakukan kesalahan. Dia melanjutkan untuk menjelaskan, bagaimanapun, yang memutuskan saya merasa kecil, dan memutuskan itu karena tindakannya daripada reaksi saya terhadap mereka.
Menyadari bahwa kita memiliki kekuatan untuk membuat sesuatu menjadi berarti atau tidak berarti sesuatu tidak serta merta menghilangkan rasa sakit karena disingkirkan; itu hanya menambah praktik ketahanan rasa malu. Brene Brown menjelaskan ini sebagai “kemampuan untuk mengenali rasa malu ketika kita mengalaminya dan melewatinya dengan cara yang konstruktif yang memungkinkan kita untuk mempertahankan keaslian kami dan tumbuh dari pengalaman kami.” Secara aktif mencari orang lain untuk penutupan hanya memperpanjang penyembuhan proses. Kita harus menemukannya dalam diri kita sendiri.
Lepaskan Kebutuhan Anda akan Jawaban
Anda mungkin berdebat dengan saya melalui layar komputer atau ponsel sekarang tentang bagaimana beberapa situasi benar-benar membutuhkan resolusi. Percaya padaku; Saya mengerti. Beberapa situasi menjadi tidak jelas, dan jawaban membantu kita memahami bagaimana melangkah maju. Mengklarifikasi percakapan dapat membantu kita mengetahui apa yang harus diperbaiki atau bagaimana mengubah arah kita. Namun, kami tidak memiliki kendali atas bagaimana percakapan itu berlangsung atau apakah kami dapat memilikinya sama sekali.
Ketika datang ke hubungan yang terasing atau berkabung kehilangan orang yang dicintai, misalnya, penutupan hanya dapat ditemukan dengan waktu. Saya merasakan hal ini secara mendalam pada upacara pemakaman kakek saya beberapa tahun yang lalu. Aku sangat mencintainya, tapi aku tidak dekat dengannya. Kematiannya membuatku bingung, sementara upacara peringatannya—penuh dengan air mata, tawa, dan cinta—membuatku lega. Dia adalah manusia yang tidak sempurna dan kompleks, sama seperti kita semua, jadi perasaanku yang rumit tentang dia baik-baik saja. Itu terasa seperti penutupan, tetapi hanya karena saya tidak mencoba membuatnya. Saya sudah menerima bahwa kesedihan tidak linier dan emosi saya yang bernuansa baik-baik saja; peringatan itu hanya memperkuat itu.
Penutupan yang sebenarnya tidak datang ketika kita memaksanya, tetapi ketika kita membiarkan diri kita melepaskannya. Kita tidak bisa menyerah begitu saja menuju penerimaan. Terkadang, ketika kita memiliki percakapan yang rentan dengan mereka yang telah menyakiti kita, itu memberi kita kebebasan. Di lain waktu, itu menegaskan bahwa kita harus belajar melepaskan sendiri.
Maju dalam Hidup
Tidak ada orang lain yang bertanggung jawab atas kebahagiaan kita, tidak peduli seberapa besar kita berharap mereka bisa melakukannya. Tapi itu tidak berarti kita tidak bisa bersandar pada orang yang dipercaya untuk membantu kita memproses perasaan kita. Hubungi orang yang Anda cintai, atau terapis berlisensi jika Anda bisa, untuk membantu Anda mengungkap situasi dengan dialog dan praktik yang sehat. Mungkin situasi yang Anda hadapi sangat sulit, dan Anda membutuhkan dukungan yang konsisten dari orang lain—jangan takut untuk meminta bantuan!
Jika Anda belum siap untuk menjangkau, coba membuat jurnal tentang perasaanmu. Tidak ada penilaian dari halaman; biarkan saja! Apa pun yang Anda lakukan, ingatlah untuk mempraktikkan perawatan diri dan rasa syukur karena masa depan tidak diragukan lagi cerah, meskipun hari ini tidak. Anda punya kekuatan.
