Per anni mi sono detto che la mia ansia non lo è Quello cattivo.
Certo, sono noto per essermi agitato durante le discussioni con il mio partner e finire per dondolarmi avanti e indietro, lottando per respirare, ma è perché lo amo e ho paura di perderlo, cose normali.
Ok, ho anche sperimentato l'insonnia intermittente, svegliandomi alle 2 del mattino in preda al panico per tutto ciò che ho fatto di sbagliato quel giorno o che fallirò domani, ma secondo Internet, lo facciamo tutti.
E sì, sono stato incline a essere ossessionato dal mio corpo: che aspetto ha, come si adatta (o non si adatta) allo spettro della "normalità" - ma è comprensibile per qualcuno che aveva chirurgia per la perdita di peso a 17 anni.
Bene, ho anche (spesso) sottolineato le cose che non ho tempo o energia per fare, ma deve essere colpa del capitalismo in fase avanzata, giusto? O è mio? Perché, come dice quell'orribile boccale, ho lo stesso numero di ore al giorno di Beyoncé.
Sono sempre stata una persona ansiosa; Sono un preoccupato per natura. Ma l'estate scorsa, tra la pandemia e le elezioni e la crescente brutalità della polizia, stavo vibrando. Alla fine, dopo essermi avvolto sempre più stretto, ho chiesto a
Ho reagito internamente come se il dottore avesse cercato di darmi degli oppiacei per una distorsione alla caviglia. Volevo una prescrizione per Xanax o qualche altra soluzione immediata, non SSRI a lungo termine, che pensavo fossero prescritti a persone gravemente depresse. Ho detto al dottore che ci avrei pensato.
Ho preso in considerazione i farmaci prima: nel 2014, quando mi si era spezzato il cuore, ero davvero alla disperata ricerca. Ma non potevo chiederlo. Avevo troppa paura di essere incredulo, ripensato. E nella mia mente, la mia ansia non era male: non avevo attacchi di panico regolari o mi davo malattia al lavoro.
Inoltre, e se la mia ansia fosse l'unica ragione per cui avevo mai avuto successo nella vita, l'unica cosa che mi motivava a lavorare sodo? Avrei costantemente guadagnato buoni voti a scuola o sarei persino sopravvissuto al mio master se fossi stato più tranquillo? Avrei mai pubblicato qualcosa se non fossi stato spinto a mettermi alla prova, a calmare la voce nella mia testa che mi diceva che sono inutile a meno che non avessi qualcosa da mostrare per la mia passione? Anche alcune delle mie relazioni più forti potrebbero non essere mai esistite senza che la mia ansia di essere sola mi costringesse a correre rischi scomodi.
“Beh, certo, sono sempre stato ansioso, ma chi non lo è stato? E non è così brutto come quello che passano le altre persone, non è cronico", ho detto alla mia cara amica ed ex compagna di stanza del college, Emily, ora La dottoressa Emily Bilek—uno psicologo e professore assistente clinico presso l'Università del Michigan specializzato in disturbi d'ansia. Quando le ho parlato dello "spingitore SSRI", mi ha chiesto perché pensavo di non aver bisogno di farmaci a lungo termine.
"Quindi sei sempre stato ansioso... cosa definiresti cronico?" lei chiese.
Ho cercato di spiegare tutti i modi in cui non ero davvero ansioso. Ma quello che mi sono ritrovato ad affrontare invece è stata una litania di scuse che sembravano impossibili da superare, anche se suonavano, mentre le riferivo a Emily, assurde.
Non pensavo di meritare aiuto e ho trattato gli SSRI come una risorsa limitata, come se prenderli per un'ansia relativamente sopportabile significasse portarli via da qualcuno che sta molto peggio.
Odiavo anche l'idea di fare affidamento sui farmaci, odio persino dover fare affidamento su lenti correttive. Cerco di non usare regolarmente il mio inalatore per l'asma perché ho una teoria istintiva che sarà più efficace se usato meno frequentemente e non indosso gli occhiali tutti i giorni perché temo che i miei occhi diventeranno dipendenti da loro. Allora io, come mio marito, dovrò tenere conto della mia cecità quando pianifico l'imminente apocalisse.
E se gli SSRI funzionassero troppo bene, indebolendomi perché non potrei vivere senza di loro? O, forse peggio, cosa succederebbe se le medicine mi dimostrassero che ero sempre stato debole, carente in qualche modo, quindi facendo luce su tutti i modi in cui la mia vita avrebbe potuto essere migliore se avessi avuto la previdenza di chiedere aiuto prima?
Mentre mi agitavo di fronte alla compassione di Emily, cercando di spiegare tutte le mie ragioni per non estendere quella stessa compassione a me stesso, lei ha fatto quello che ha sempre fatto: mi ha offerto un'ancora di salvezza.
«Anne, tutte queste resistenze sono estremamente comuni. Ho sentito queste preoccupazioni dai miei clienti più e più volte. Ci tengo così tanto a te e mi dispiacerebbe vederti perdere il trattamento che potrebbe aiutare a causa di queste preoccupazioni super comuni che sono anche super fuorvianti.
Mentre parlava, mi sono reso conto che stavo invalidando la mia stessa ansia da anni. Lo consideravo un difetto di personalità, qualcosa da combattere con lo yoga o lunghe passeggiate al sole. Ma ero... ansioso. A volte sono depresso. E solo perché posso ancora convivere con l'ansia e la depressione non significa che debbano essere respinte, da me o da chiunque altro.
Prendo gli SSRI da poco più di un anno e dico sul serio quando dico che mi hanno cambiato la vita. Le cose difficili sono ancora presenti, naturalmente, e mi sento triste o ansioso per loro: non ho perso il senso del mondo malattie o smesso di preoccuparmi per la mia carriera di scrittrice o se riuscirò a rimanere incinta o come potremo permetterci l'assistenza all'infanzia se lo faccio. Nemmeno io sono sfuggito agli effetti collaterali, e devo ammettere che mi manca la mia #vita benedetta di facili orgasmi.
Ma da quando ho preso una dose bassa di Lexapro, ho smesso di sentire tanto lo stress e l'ansia nel mio corpo. Sono meglio attrezzato per tollerare fisicamente la paura di perdere il mio partner quando litighiamo, o lo stress di sapendo che non sarò mai in grado di guadagnarmi da vivere, scrivere un romanzo, impegnarmi con le mie comunità e pulire la mia casa tutto subito. Non sono più congelato dall'ansia, né mi dondolo avanti e indietro con la forza di essa.
Gli SSRI non hanno cambiato chi sono o cosa sento, ma mi hanno allontanato dalla ferocia fisica delle mie emozioni, il che mi ha aiutato a elaborarle in modo più efficace.
L'esperienza di ricevere un trattamento per la mia ansia mi ha insegnato così tanto su me stesso, sul modo in cui affronto le mie emozioni, sul mio paura istintiva della scarsità, e del mio desiderio molto umano di essere curato e la paura che l'accompagna di non meritarlo cura.
Ma merito cure. Mi merito un trattamento. Merito di essere preso sul serio, ma prima devo prendermi sul serio.
