Qualità più che quantità
In un'epoca in cui la cultura dà valore alle amicizie instagrammabili e piattaforme digitali rendere così facile fare amicizia, perché stiamo vivendo il burnout dell'amicizia?
Come Enneagramma 2 e farfalla sociale, sono coinvolto nell'eccitazione di cercare sempre di incontrare nuove persone. Sembra parte di come "sfruttare al massimo" i tuoi 20 e 30 anni. Dopotutto, tante opportunità al giorno d'oggi, professionali o sociali, riguardano chi conosci.
Quando mi sono trasferito per la prima volta nella città in cui vivo ora, ricordo di essere stato aperto a qualsiasi amicizia: era come essere di nuovo una matricola del college. Non diversamente dagli appuntamenti veloci, andavo a wine bar, taco Tuesday, brunch e attività come lo chiami cercando di incontrare amici nella mia nuova città. Mi sono unito a gruppi, mi sono iscritto a opportunità di volontariato e ho ampliato la mia cerchia sociale. Anche quando non stavo "cercando" di fare amicizia, incontravo nuove persone attraverso il lavoro, la chiesa e le connessioni reciproche, e facevamo piani per prendere un caffè o uscire durante il fine settimana. Niente in questo era intrinsecamente negativo; è stato divertente, ma ero esausto e ho iniziato a chiedermi se le amicizie dovessero essere così difficili.
impostare una relazione sana Aspettative per te stesso
Quando ho iniziato a lottare per tenere il passo con i messaggi tra vecchi e nuovi amici, sapevo che stavo sbagliando le amicizie. Mettevo la quantità sulla qualità, il che mi ha fatto chiedere: perché stavo cercando di fare così tante nuove amicizie? Qual era il punto?
Chiunque si consideri una persona sociale si è già posto questa domanda. Forse vogliamo divertirci, coltivare una vita sociale o trovare "la nostra gente". Eppure penso che tutti noi sappiamo anche in fondo che possiamo mantenere solo così tante relazioni e uscite. Abbiamo una capacità limitata per le amicizie impegnate e profonde. Se tu incontrato qualcuno IRL o tramite un'app, le amicizie richiedono molto investimento, intenzionalità e volontà.
Proprio come essere consapevoli dei vestiti che indossiamo, dei prodotti che usiamo e del modo in cui viviamo, le amicizie non sono diverse. Portano luce alla vita e ci mostrano che siamo parte di una storia condivisa; la connessione rende la vita significativa. Mentre riflettevo di più su questo, ho trovato pace sapendo che va bene essere consapevoli e selettivi riguardo alle amicizie a cui dedico tempo ed energie.
Siamo programmati per avere un numero limitato di amici, lo dice la scienza.
Creare un "berretto dell'amicizia" è la cosa migliore che ho fatto per la mia vita sociale. Questo non è per avarizia o selettività, ma come un modo per coltivare ulteriormente ciò che conta e investire nel mio benessere personale. In effetti, tenere stretti i nostri circoli è in realtà basato sulla scienza.
Negli anni '90, l'antropologo britannico Robin Dunbar scoprì quello che oggi viene chiamato l'omonimo "Dunbar's numero”, un limite cognitivo al numero di amici con cui un individuo può mantenere stabili relazioni sociali con at Una volta. Dunbar ha calcolato che in base alla nostra capacità cognitiva (leggi: dimensione del cervello), gli esseri umani possono mantenere in modo sano solo circa 150 amicizie stabili alla volta. Sorprendente, vero?
Quel numero di base (150), è costituito dai nostri amici occasionali, persone che conosciamo veramente e che ci conoscono. Dunbar lo descrisse in modo informale come il gruppo di persone "di cui non ti sentiresti in imbarazzo unendoti per un drink se ti capitava di incontrarli senza essere invitato in un bar.” Ma il numero di Dunbar va ulteriore. Da lì, ha notato che la maggior parte delle persone può avere solo 50 amici intimi, che sono le persone che inviteresti a una cena di gruppo. Poi arriva la cerchia dei quindici amici che puoi aprire con qualcosa in più, a cui rivolgerti per simpatia e che, in genere, ti tieni aggiornati sulle vite degli altri.
L'ultimo anello di amici è quello più vicino e la ricerca di Dunbar suggerisce che solo cinque amici fanno questo taglio. Queste sono le tue damigelle, le amiche che puoi chiamare all'una di notte se lo sei attraversando il crepacuore, e quelli per cui volerai attraverso il paese. Sono i tuoi migliori amici e le nostre relazioni più forti, gli spettacoli scientifici, sono limitate indipendentemente da quanto siamo vicini agli altri.
Come impostare e mantenere un limite di amicizia
Ho scoperto che da quando ho lasciato andare la nozione di "avere molti amici" e mi sono concentrato invece sulla profondità e sulla longevità, sono stato in grado di avere relazioni più significative. io non.. più sentirsi in colpa, premuto per tempo o steso sottile. Invece, sono stato in grado di essere un amico migliore per la mia cerchia affiatata e di investire più profondamente in quelle relazioni.
Dire "sì" agli amici su cui vuoi investire a volte significa rifiutare gli inviti al caffè. All'inizio potresti sentirti ostile, ma si tratta di essere selettivi e allontanarsi da amicizie che non sono reciproche. Soprattutto, avere un "limite di amicizia" e stabilire aspettative sane è pensato per essere liberatorio!
Hai un "tappo dell'amicizia"? Come gestisci le tue amicizie in modo positivo e salutare?
